Zašto ćemo reći našem sinu o našem poliamornom braku
Moja supruga i ja smo u ne-monogamnom braku, što znači da, iako smo duboko odani jednom i drugom, oboje smo slobodni do danas, imamo seks i čak se zaljubljujemo u druge ljude. To je stil odnosa koji ima smisla za nas oboje (što je jedna od stvari koja nas čini tako dobrim za jedno i drugo), ali često zahtijeva neko objašnjenje za druge. Naš sin je još uvijek vrlo mlad (ispod jedne godine), tako da još ne moramo s njim još razgovarati (niti imamo puno vremena za izlazak, da budemo iskreni), ali već razmišljamo kako ćemo objasnit ću naš ne-monogamni brak našem sinu. Želimo biti spremni kada dođe vrijeme da objasnimo zašto smo donijeli izbore odnosa koje smo napravili, zašto se razlikuju od mnogih drugih izbora i zašto je to u redu.
Očito je da će razgovori o odnosima i seksualnosti izgledati drugačije ovisno o tome koliko je godina kad mu kažemo, ali mislim da je osnovna poruka onoga što želimo prenijeti prilično jednostavna: želimo da shvati da poštujemo jedni druge sloboda i autonomija jer volimo jedni druge, da romantične veze mogu izgledati na mnogo različitih načina i još uvijek biti dobre, da bez obzira što se događa, on je (i uvijek će biti) siguran i voljen, te da smo predani tome da našu obitelj učini sigurnom prostor za njega da odraste.
Nema ništa loše u našem braku.
U najjednostavnijem obliku, planiramo reći našem sinu istinu. Tajno čuvanje može biti stresno za malu djecu, tako da želimo učiniti sve što je u našoj moći da budemo otvoreni s njim i drugima, bez davanja informacija koje mu nisu potrebne ili koje nisu prikladne za dob. Vjerojatno će, na primjer, znati da njegovi roditelji ponekad provode kvalitetno vrijeme s drugim odraslim osobama, ali nikada neću osjećati da mu moram objasniti svoj seksualni život. Baš kao što ne osjećam potrebu da mu kažem o seksu koji imam s njegovom mamom. Nikada ne bih ulazio u detalje o svojim fizičkim odnosima s bilo kojim drugim partnerima koje imam, uglavnom zato što moj sin ne mora znati inzinansi mog seksualnog života da bih shvatio da smo njegova mama i ja predani ljubavlju. Pošten temelj pomoći će mu da shvati da u našem braku nema ništa loše, da je još uvijek zdravo i cjelovito.
Objasnit ćemo da se naš odnos ne odnosi na vlasništvo i da dopuštamo jedni drugima (i sebi!) Slobodu da romantično istražujemo iz ljubavi i poštovanja. Zaljubljen sam u svoju ženu. Mislim da je jedna od najboljih ljudi okolo, i ja sam uzbuđen što ću dijeliti život s njom. Za nas je to upravo naš odnos. Budući da se volimo, želimo dijeliti mnoge stvari - kao što su roditeljstvo i porezi - jedni s drugima.
Objasnit ćemo da su odnosi ono što ih činite, a ovo je samo jedan primjer. Različiti ljudi možda trebaju različite stvari iz svojih odnosa, a ja želim da moje dijete odrasta shvaćajući da je to u redu. Baš kao što ne mislim da je u redu pokušati prisiliti monogamnog modela na svakoga iz nekog osjećaja onoga što je "ispravno", također prepoznajem da ne žele svi biti ne-monogamni. To je u redu, i uvijek će biti u redu. Kakav je odnos i kako to djeluje, ovisi o ljudima u tom specifičnom odnosu. To znači da svatko može definirati svoje odnose na način koji im je potreban kako bi se njihove potrebe ispunile.
Cijenimo rad koji smo uložili u naše partnerstvo i ponosni smo na njega. Nikada nije bila tajna i nikada neće biti.
Objasnit ćemo našem djetetu kada je stariji i želi imati romantične odnose (ako to učini) da ima slobodu da raspravlja o tim pitanjima s potencijalnim partnerima u nastojanju da stvori odnose koji su obostrano korisni.
Također ćemo objasniti kako smo došli ovdje. Kad smo se moja supruga i ja upoznale, oboje smo već prepoznali kao ne-monogamne. Bilo je to nešto što nas je zbližilo, a ne kamen spoticanja za naš odnos. Ipak, proveli smo puno vremena razgovarajući o tome, pazeći da uvijek budemo poštovani i svjesni osjećaja drugih i drugih. Cijenimo rad koji smo uložili u naše partnerstvo i ponosni smo na njega. Nikada nije bila tajna i nikada neće biti.
Reći ćemo našem dječaku da je bez obzira što se dogodi, siguran. Želimo da naša obitelj bude siguran prostor za našeg sina da raste, uči i igra. Nikad se ne bi trebao brinuti da je njegova obitelj na uzdrmanom terenu ili da bi se mogla srušiti pod njegovim nogama. Ne vjerujem da su ljudi koji su otvoreno i namjerno ne-monogamni vjerojatnije da će ostaviti svoje partnere za nekoga drugoga nego oni koji pokušavaju biti monogamni. Samo u slučaju da ga to nešto brine, podsjetit ćemo ga i pokazati mu da je naša obitelj stabilna i stabilna. U vrlo nevjerojatnom slučaju koji su njegovi roditelji razdvojili, briga za njega i podrška njemu i dalje će biti naš glavni prioritet.
Mislim da je vrlo dobro da naš sin odrasta sa čvrstim razumijevanjem kako se njegova obitelj razlikuje od drugih, umjesto da pokušavamo staviti "normalnije" lice. Moja supruga i ja ne želimo slati poruku našem sinu da se trebamo uklopiti, ili da je uklapanje u model života na koji bi se trebao pretplatiti. On će biti tko god da je i to je s nama u redu. Ostajemo otvoreni za odgovore na sva pitanja koja mu se postavljaju i pomažući mu da obradi sve osjećaje koji se mogu pojaviti za njega.
Danas je on samo beba, ali jednoga dana bit će dijete koje gleda na svoje mame kako bi mu pomoglo da shvati svijet. Jedan od načina da to učinimo jest dijeljenje naših ideala s njim, razgovorom, poučavanjem i učenjem zajedno s njim. Želimo da on upozna i razumije svijet, a dio toga da ga nauči da nema ispravnog ili pogrešnog načina života ili ljubavi. I ponosni smo što možemo poslužiti kao primjer za to.