Usvojio sam dijete s posebnim potrebama i promijenio mi je život u načinima na koje nikada nisam ni zamišljao
- To je super što si usvojila; Nikad to ne bih mogao učiniti. Mislim, ti jednostavno ne znaš što ćeš dobiti! "Mama u gradskom igraonici spustila je glas da izgovori posljednju rečenicu dok sam stajala pokraj nje, agape usta. Nije da nisam bio svjestan. da takvo raspoloženje postoji, naravno da jesam, jednostavno nisam bio navikao da potpuni stranci zamagljuju komentare o mojoj odluci da usvojim dijete samo nekoliko trenutaka nakon našeg uvoda.
Moj se um povukao šest godina ranije, u sjećanje na sjedenje na ravnom, zelenom futonu s mojim suprugom, planinom papirologije u našim krugovima. Složili smo se da smo oboje željeli započeti našu obitelj kroz usvajanje, znajući da je potreba za ljubljenim roditeljima za siročad u svijetu tako velika. Iako nam je odluka o usvajanju došla prilično prirodno, jer smo morali na papiru obilježiti potrebe koje bismo htjeli i ne bismo smatrali emocionalno napornim procesom. Tko želi odbiti dijete koje će trebati operaciju srca? Ali tko može priuštiti plaćanje za operaciju srca? Te večeri konačno smo se dogovorili o dva uvjeta: nema starije djece i djece s posebnim potrebama. To bi se moglo poduzeti u budućnosti, zaključili smo , ali kao mladi par bez roditeljskog iskustva i vrlo malo potrošnog prihoda nismo ne osjećam se sigurnim da prihvaćam više izazova nego što smo bili spremni.
Ali dan kad smo ušli u to malo ugandsko sirotište i prvi put održali našeg sina bio je najnerealniji dan u mom životu. Imao je gotovo 10 mjeseci i bio je lijep: velike smeđe oči s trepavicama koje su se praktički vukle na njegove kapke, debele usne, zubi i pramen grubih uvojaka u sredini njegove glave. Nikada prije nisam imao ništa tako nevjerojatno dragocjeno.
Primili smo njegovu sliku putem e-pošte prije tri mjeseca i kopirali smo je i stavili na svaki centimetar našeg doma. Svaki dan smo čekali vijesti o zakazivanju datuma našeg suda za starateljstvo (što bi nam dalo zeleno svjetlo za kupnju avionskih karata i ulazak u zemlju), ili barem za ažuriranje o našem sinu. Naš Alyosha.Čak i prije nego što smo ga sreli, voljeli smo ga. Ali držati ga u naručju bilo je nešto sasvim drugo; to je bilo kao nova i stara ljubav u isto vrijeme. Bili smo stranci, ali bili smo obitelj. Zajedno smo bili nespretni, ali pripadali smo jedni drugima.
Saznali smo da je roditelj djeteta s posebnim potrebama da postane odvjetnik, jer profesionalni stručnjak koji očekujete da će vas upasti i dati vam sve odgovore ne postoji. Vi ste stručnjak, ali morate stići do naslova.
Iako smo u papirologiji naveli „nema posebnih potreba“, shvatili smo da je rijetkost da djeca u institucionalnoj dobi nemaju neki oblik odgode u razvoju. Ženama našega djeteta obično je potrebno nekoliko mjeseci u zdravoj obitelji kako bi uhvatili korak s razvojnim prekretnicama zbog nedostatak majčinske skrbi i jedan-na-jedan pozornost koju bebe trebaju napredovati. Moj suprug i ja stigli smo u Ugandu pripremljeni za to. Ipak, kad smo prve noći spustili glave na jastuke, znali smo da se suočavamo s mnogo dubljim bunarima.
Pitali smo jedni druge, pokušavali sastaviti znakove da smo vidjeli ono što znamo o njegovoj povijesti. Ostale bebe njegove dobi i mlađe mogu sjesti. Nisam siguran može li se prevrnuti. Jedna od njegovih očiju luta. On je tako tih; gotovo nikad ne zvecka. Jeste li primijetili da se ne smije? Znali smo da je pothranjen prije nego što je došao u sirotište, ali misliš li da sada dobiva dovoljno hrane? Razgovarali smo do kasno u noć, a kad smo spavali, dogovorili smo se da možemo biti na putu roditeljstva s posebnim potrebama. Ali nikada nismo postavili pitanje da li ćemo ga ili ne prihvatiti; u našim srcima on je već bio naš. Naša ljubav prema Alyoshi i želja da ga zaštitimo samo je rasla. Ipak, u isto vrijeme, nad nama je visjela nepoznata budućnost.
Život za moju obitelj možda nikada neće izgledati onako kako to čini za druge, ali ja sam u redu s tim zbog nečega što nisam očekivao: roditeljstvo djeteta s posebnim potrebama me promijenilo.
Sljedećih pet godina bili su maraton traženja odgovora, u kojem smo rijetko morali stati i odmoriti se, da svijet ne bi pao na nas i na našeg dječaka. Saznali smo da je roditelj djeteta s posebnim potrebama da postane odvjetnik, jer profesionalni stručnjak koji očekujete da će vas upasti i dati vam sve odgovore ne postoji. Vi ste stručnjak, ali morate stići do naslova.
Plivali smo u abecednom juhu mogućih dijagnoza senzornog procesnog poremećaja (SPD), poremećaja autističnog spektra (ASD), poremećaja pažnje-hiperaktivnosti (ADHD), posttraumatskog stresnog poremećaja (PTSP), poremećaja opozicionog defiantora (ODD), anksioznosti, rahitis, interakcija temeljena na povjerenju (TBRI), radna terapija (OT), govorna terapija (ST), terapija odnosa prema djetetu (CPRT). Neki su se uklopili, drugi nisu, ali nismo ostavili nikakav kamen. Ne zato što smo bili pohlepni za etiketom, već zato što je život bio pretežak za naše dijete i zaslužio je bolje. Iz zapisa dostupnih u našoj agenciji za usvajanje znali smo samo dovoljno informacija o povijesti našeg sina da bismo znali da je u opasnosti za nepropisno razvijen mozak (zbog rane traume), ali nedovoljno da bi dao konačne odgovore koje smo željeli. Osjećao sam se duboko vezan za njega i iskusio svakodnevne trenutke nježne povezanosti, ali također sam svakodnevno nosio težinu njegove emocionalne nestabilnosti i nemogućnosti da se uključim u društvo na zdrav način. Osobno sam naposljetku počeo patiti od napadaja panike, tjeskobe i hipervigilnosti. I kroz opsežno istraživanje u svijetu usvajanja, došao sam do saznanja da moja stvarnost ima naziv: sekundarna trauma.
Koristio sam da povezujem ponašanje djece s sposobnostima njihovih roditelja, i bio je prebrz da mentalno gurne druge u "dobre" roditelje i "loše" roditeljske kutije. Sada znam bolje.
Kako raste, pronašli smo vlastiti ritam, a za nas je to bila mješavina terapijskog roditeljstva, lijekova i akumuliranog iskustva u proučavanju našeg djeteta kao jedinstvenog pojedinca. Kao primarnu roditeljsku leću implementirali smo intervenciju odnosa utemeljenu na povjerenju, ali smo također naučili čitati znakove našeg sina i proučavati ga kako bi mu dopustili da nam kaže što mu treba. Mi sada znamo koji društveni angažmani jednostavno nisu mogući, kada odlaziti rano ili ukinuti naše planove, kada se držati naših planova za dragi život, kako strukturirati naš kućni život na način koji mu pomaže da napreduje, i koje senzorne strategije pomažu smirite ga. No, možda najvažnije od svega, naučili smo se opustiti i uživati u njemu upravo zbog toga tko je on. Život za moju obitelj možda nikada neće izgledati onako kako to čini za druge, ali ja sam u redu s tim zbog nečega što nisam očekivao: roditeljstvo djeteta s posebnim potrebama me promijenilo.
Nikad se nisam smatrao osobom koja osuđuje, ali budimo iskreni, je li itko? Shvatio sam koliko sam koristio za povezivanje ponašanja djece sa sklonostima njihovih roditelja i bio je prebrz da mentalno gurne druge u "dobre" roditelje i "loše" roditeljske kutije. Sada znam bolje. Prije nego što sam postao roditelj, prevrnuo bih oči nad djetetom koje se pojavilo izvan kontrole u javnom prostoru, pod pretpostavkom da je njihova majka lijeni otirač. Tada sam postao roditelj i moje dijete je uvijek bilo ono što je bilo izvan kontrole u javnom prostoru. Znao sam da radim apsolutno najbolje što sam mogao, pa sam bio prisiljen ponovno razmisliti o vlastitoj paradigmi.
Kad sam na kraju dana iscrpljen, a moj sin se divlja oko kuće, fizički nesposoban obraditi riječi koje mu kažem ili odgovoriti na bilo kakve posljedice kojima mu prijetim, užasnuo sam se moj instinkt za pribjegavanje nerazumnoj kazni. Uvijek sam vjerovao da nikada neću biti jedan od "onih" ljudi. Ali jesam li?
Sada navijam za druge žene koje rade stvari potpuno drugačije od mene, imaju više perspektive da su te stvari toliko važne kao što sam nekad vjerovao. Shvatio sam da su djeca jedinstvena i složena ljudska bića, i iako su različiti pristupi roditeljstva važni, oni nisu jedini čimbenik koji potiče lonac. Mislio sam da bi X + Y uvijek = Z; da su djeca neka vrsta matematičke jednadžbe koju treba riješiti. Sada znam da postoji milijun načina da se postigne isti rezultat: djeca koja znaju da su voljena i koja mogu voljeti druge zauzvrat.
Roditeljstvo djeteta čiji je mozak pogođen ranom traumom i pothranjenošću značilo je živjeti pod većim stresom nego ikad prije u mom životu. Kao rezultat toga, moji emocionalni izljevi, dubina moje ljutnje i moj nedostatak samokontrole često su me šokirali. Kad sam na kraju dana iscrpljen, a moj sin se divlja oko kuće, fizički nesposoban obraditi riječi koje mu kažem ili odgovoriti na bilo kakve posljedice kojima mu prijetim, užasnuo sam se moj instinkt za pribjegavanje nerazumnoj kazni. Uvijek sam vjerovao da nikada neću biti jedan od "onih" ljudi. Ali jesam li?
Biti Alyoshina majka također me naučila da vidim najbolje u drugim ljudima, da više razmišljam o tome s čime se ljudi bore, a manje o tome što rade pogrešno. Naučio me je da prigrlim sadašnji trenutak i uživam u životu i ljudima, čak i kada nisu savršeni.
Uvijek sam mislio da sam lijepa "zajednička" osoba. Sada shvaćam da je to bilo samo zato što nikad nisam iskusio istu razinu teškoća kao i drugi. U prošlosti sam procjenjivala "nesposobne" roditelje, promatrala ih kao nešto manje od čovjeka zbog grešaka koje su napravili sa svojom djecom. Ali sada znam da većina roditelja čini najbolje što može s onim što znaju i znaju. Znam jer sam bio tamo. Ja sam tamo.
Ali više od svega, zahvalan sam što sam slučajno postao roditelj s posebnim potrebama jer me je naučio sve o tome što znači biti obitelj. Nosimo jedan drugome teret, nudimo oprost i čiste listove, zagovaramo jedni druge, vjerujemo jedni drugima najbolje i nikada ne prestajemo slaviti. Došao sam do saznanja da je moj govor o ljubavi beskoristan ako nisam spreman poduprijeti ga akcijom; ali kad sam spreman boriti se za ljubav, otkrivam nove i uzbudljive dijelove sebe, poput upornosti i snage. Biti Alyoshina majka također me naučila da vidim najbolje u drugim ljudima, da više razmišljam o tome s čime se ljudi bore, a manje o tome što rade pogrešno. Naučio me je da prigrlim sadašnji trenutak i uživam u životu i ljudima, čak i kada nisu savršeni.
Što bih volio bih rekao da je mama u igri grupa je da je unknowns usvajanje su njegov najveći dar za mene. Volio bih da sam joj rekao da mi je drago što se naša obitelj nije pokazala točno onako kako je planirano, ali da je bogatiji i ljepši nego što sam ikada mogao sanjati. Dobro se sjećam dana straha od teškoća, želje da ga izbjegnem pod svaku cijenu, ali život s Alyoshom pokazao mi je da postoji nešto veće na drugoj strani tog straha - to je ljubav.