Imam post-traumatski stresni poremećaj i to je kako to utječe na moje roditeljstvo
Trebale su mi godine da mi se dijagnosticira PTSP; jedan od mnogih trajnih uticaja na djetinjstvo prožeto obiteljskim nasiljem ostavilo me je. Sve dok nisam napunio 18 godina i daleko od svoje kuće, jedva sam govorio o otrovnom roditelju koji je vladao našim kućanstvom nasilnom, manipulativnom i nemilosrdnom pesnicom. Živjeli smo pod zastavom fikcije i izbjegavanja; očuvanje pročelja "savršene obitelji": svake nedjelje smo išli u crkvu, bili aktivni u zajednici, a izvana gledali unutra, činilo se kao da imamo sve što bismo mogli poželjeti. Otac me udario ili ugušio ili me ošamario ili me gurnuo, bilo mi je neugodno i prijeteće i ostavio me da se osjećam ranjivim. proganja me, a dijagnosticiran je posttraumatski stresni poremećaj (PTSP) .Mogu napuniti knjigu sa svim onim što tada nisam znala, i kako bi moj PTSP na kraju utjecao na moje roditeljstvo naveden na prvoj stranici.
Većinu svog života sam se bavio PTSP-om u nekom ili drugom obliku. Ako čujem glasnu nesreću - ispuštenu tavu ili razbijeno staklo ili pogrešno odloženu ploču - zamrznem ili skočim ili neku neugodnu kombinaciju oboje. Moje tijelo je napeto, srce mi se povećava, i osjećam potrebu da napustim okolinu u kojoj se nalazim. Čak i ako me nitko ne okružuje, osjećam se ugušenom, kao da se zidovi približavaju i opasnost dolazi, a ja ću doći nemoćni pobjeći. Kada me netko zagrli ili čak priđe ili se iznenada pokrene - bilo da je riječ o novom prijatelju ili dugogodišnjem ljubavniku - trzam se. To je druga priroda, naučena reakcija na neumoljive pokrete zlostavljača, a to je uzrokovalo da se mnogi muškarci osjećaju neugodno i krivi za postupke koje nikada nisu počinili.
A sada kad imam gotovo 2-godišnjeg sina, osjećam se dosta isto, i to redovito. Moj široko otvoreni, smeđe kose, lijepi dječak počeo je bacati - čestu reakciju malog djeteta na stres ili frustraciju ili, iskreno, jednostavno se igra. Ali kad baci šalicu i ispusti glasan zvuk ili ubaci igračku u moj smjer ili nešto slučajno baci i razbije, prebačen sam u moj djetinjski dnevni boravak ili spavaću sobu ili kuhinju. Vidim kako moj otac baca ladicu s komodom niz naše stepenice, gledam ga kako baca obrok koji nije naišao osobito na zidu, čujem ga kako baca tanjure i razbija namještaj, svjedočim mu kako baca majku na zid. Moram napraviti svjestan, ponekad naporan napor da zapamtim da nisam tamo i da on nije ovdje i da sam u redu i da je dragocjeni život za koji sam sada zadužen.
Svaki put kad bi mi sin udario lice ili udario po ruci ili udario u prsa, potonula bih u sebe; reducirana na uplašenu djevojku koja bi pobjegla od svog ljutitog oca ili ležala u fetalnom položaju, oči su se zatvorile dok je čekala da sve završi.
Malo je vrijeme moj sin inzistirao da me udari. Na sreću, to je bio kratkotrajan odgovor na njegovo maleno dijete i razvojne promjene koje su se pojavile zajedno s njom, ali ta je faza bila ništa drugo nego lako podnijeti. Svaki put kad bi mi sin udario lice ili udario po ruci ili udario u prsa, potonula bih u sebe; reducirana na uplašenu djevojku koja bi pobjegla od svog ljutitog oca ili ležala u fetalnom položaju, oči su se zatvorile dok je čekala da sve završi. Potaknuo sam svaki mali, slabi udarac, nesposoban za udaranje ili ljutnju, kao da mi je ruka preko usta ili ljutit stisak oko vrata. Ja bih napustio sobu, zatvorio vrata i plakao. Rekao bih svom partneru da preuzme posao, a onda bih zgrabio ključeve od auta i vozio dok se ne zaustavim.
Moje prvo sjećanje je bol i užas. Imala sam pet godina, bježala sam od svog oca, koji me je naposljetku uhvatio na drvenim daskama na našem stražnjem trijemu i tukao me dok nisam mokrio u hlače. To je sjećanje koje ne mogu izbrisati, sjećanje koje, ponekad, čak i sa 29 godina, čini da se osjećam kao neučinkovito, slomljeno dijete. Ali to je također sjećanje koje ću osigurati da moj sin nikada neće, ikada imati.
I dok me mnogi mogu kritizirati što ne discipliniram svoje dijete i brzo okončam njegovo “loše” ponašanje, nisam se mogao - i još uvijek ne mogu - dovesti do udarca djeteta. Ne mogu ga pljusnuti, ili šamarati, niti ga fizički kazniti na bilo koji način. Znam kako je to osjećati bol u rukama roditelja, pa čak i ako bi to moglo biti korisno (iako je nedavna studija potvrdila da spanking ne radi), jednostavno ne mogu. Postoji mentalna blokada, zid u mojem mozgu, utvrđen godinama obiteljskog zlostavljanja, koji me sprečava da činim ono što mnogi roditelji čine s lakoćom.
I, možda, to je srebrna obloga moje dijagnoze PTSP-a. Svjestan sam dugotrajne štete koja nasilje i zlostavljanje imaju na dijete. Moje prvo sjećanje je bol i užas. Imala sam pet godina, bježala sam od svog oca, koji me je naposljetku uhvatio na drvenim daskama na našem stražnjem trijemu i tukao me dok nisam mokrio u hlače. To je sjećanje koje ne mogu izbrisati, sjećanje koje, ponekad, čak i sa 29 godina, čini da se osjećam kao neučinkovito, slomljeno dijete. Ali to je također sjećanje koje ću osigurati da moj sin nikada neće, ikada imati. Pronašli smo alternativne metode discipliniranja, i iako su frustrirajuće i zahtijevaju ludu količinu strpljenja, oni su nam pomogli da se krećemo do djetinjstva na način na koji smo svi zadovoljni.
Moje dijagnoze osiguravaju da moj sin nikada neće doživjeti ono što sam iskusio. Moje dijagnoze su podsjetnik na to gdje sam bio, koliko sam daleko stigao, i moje stalno obećanje da nikada više, nikad, više se tamo neće vratiti.