Pokušao sam 5 različitih vrsta timeouta na mojim blizancima i ovdje je što se dogodilo

Sadržaj:

Moj partner i ja znamo da ne želimo koristiti spanking kao metodu discipline s našim trogodišnjim sinovima, ali izvan toga, apsolutno smo izgubljeni. Naša djeca su izvrsna u testiranju granica, ali čini se da njihovo stavljanje u tradicionalne timeout-ove ne čini razliku u smislu boljeg ponašanja. Osjećam se kao da sam isprobavao svaku tehniku ​​prekoračenja vremena na mojim blizancima na licu zemlje i još uvijek nisam siguran što će im pomoći u bilo kojem danu.

Moj stil roditeljstva je prilično opušten, ali kad rade nešto potencijalno opasno, kao što je tretirati kauč kao trampolin ili polažu ruke (ili zube) jedni na druge, osjećam potrebu da uđem i obavijestim ih da su ono što su činiti nije u redu. Muka mi je od vikanja na njih, a prijeteći da ću ih odnijeti u kontejner samo će ih tražiti da izađu van u šetnju, pa sam odlučio isprobati neke popularne tehnike tajm-auta da vidim može li bilo koja od njih pomoći mojim djeca vide pogrešku svojih (još uvijek divnih, ako ne i bratty) načina.

Eksperiment, pokus

Budući da se činilo da ništa ne radi na dosljednoj osnovi, odlučio sam da ću cijeli tjedan svaki dan isprobavati drugačiju tehniku ​​timeouta za moje trogodišnje blizance kako bih vidio koje su (ako ih ima) bile učinkovite u poboljšanju loše ponašanje. Znam da su moji blizanci dvije različite osobe s različitim osobnostima, i ja se trudim da se pobrinem za ono što je svakom od njih potrebno, ali iskreno, zbunjen sam. Ne znam što da učinim kako bih ih prisluškivao i razumio, pa sam se osjećao kao da nas tjedan dana isprobavanja različitih strategija može dovesti na pravi put ili nam, barem, pomoći da suzimo koje taktike definitivno ne raditi.

Tako sam ovaj tjedan pokušao staviti ih u kutak na određeno vrijeme, poslati ih u njihovu sobu, staviti se u timeout, koristeći tajmer za opuštanje, i dopustiti im da odu nekoliko minuta bez igračaka držeći ih na jednom mjestu. Evo što se dogodilo:

Pokušaj br. 1: tradicionalno isteklo vrijeme

Što je to: Ako ste ikada vidjeli show Supernanny, onda ste upoznati s tom tehnikom timeouta socijalne isključenosti. Odabrali ste određeno mjesto u koje dijete mora ostati kada se loše ponašaju, kao ugao, stepenica ili stolica, a potom dijete mora ostati tu jednu minutu za svaku godinu svog uzrasta (u mom slučaju tri minute). Ako vas dijete pokuša ostaviti mirno, vratite ga natrag, a na kraju isteka vremena morate podsjetiti dijete zašto su ga tamo stavili na prvo mjesto i zatražili zagrljaj i poljubac.

Kako je išlo: OK, prva stvar je prva: ja sam odbio nazvati taj timeout spot "Naughty Spot" jer to zvuči kao nešto iz 50 Shades of Gray knjige. Osim toga, ova se tehnika činila prilično izravnom. A da sam imao samo jednu 3-godišnjakinju za discipliniranje, možda bi to bolje funkcioniralo, ali dan kada smo ga pokušali rezultiralo je potpunim kaosom. Naše mjesto za odmor bilo je kutak od dva kauča jer je pomogao smanjiti bijeg iz stolice ili dijete koje se penje stubama prema slobodi. Ali kada je jedan blizanac bio u tajm-autu, blizanac koji se nije volio penjati na kauč i podcjenjivati ​​osuđenog ili se igrati skrivača s nesposobnim partnerom. Ne volim kad se djeca pokušavaju roditi jedni druge (što se dogodilo), a oni su se smijali kad su trebali biti otkupni, tako da je potpuno porazila svrhu.

Čak i kad su kauči djelovali kao barijera, kad bih se maknuo s ugla još sekundu, dječak u vremenskom prekidu izvukao je Shawshank i izigrao se, smijući se cijelo vrijeme. Što je još gore, ponekad djeca vole penjati se u kut kao da su tvrđava i žvakati na grickalicama ili čitati knjige, tako da se nije doimalo kao da shvaćaju cijelu "kaznu".

Proveo sam dan vičući i koračajući pred kaučima kao šofer i mrzio sam ga. Bio sam frustriran time što djeca nisu ozbiljno shvaćala ovaj eksperiment, a činjenica da nisu ni shvatili činjenicu da su učinili nešto pogrešno ili nesigurno ili štetno (bilo sebi, bilo jedni drugima). Nisam znao kako prenijeti poruku, ali jasno je da ovaj način za nas nije funkcionirao.

Na sljedeći.

Pokušaj br. 2: "Idi u svoju sobu!"

Što je to: Kada dijete djeluje gore, šaljete ih u svoju sobu kako bi bili sami i razmišljajte o tome što su učinili pogrešno, a zatim im dopustite da izađu nakon određenog vremenskog razdoblja ili nakon što se ohladite.

Kako je išlo: odrastao sam kažnjen time što sam bio poslan u svoju sobu, ali sam zadržao ovu taktiku do sada, jer su moja djeca još uvijek tako mlada. Međutim, u 3, oni mogu otvoriti i zatvoriti vrata i kretati se stepenicama, i vrlo su dobri u sljedećim smjerovima kada su toliko nagnuti (zvani: kada im to odgovara), pa sam pomislio da je vrijedno pokušati.

Rastrgan sam na to kako se osjećam u vezi slanja djece u njihovu sobu kad se loše ponašaju. Iako imam monitor za bebe, gore je u glavnoj spavaćoj sobi, tako da ako moj suprug nije kod kuće i jedan od nas ide gore dok ne istekne tajm-aut, nema načina da se uvjerimo da se dijete koje je odsutno ne može ozlijediti ili ući u zlo, Osim toga, moji dječaci dijele spavaću sobu, pa ide cijela ideja da bih ih oboje mogao poslati u njihove sobe kako bi se nosili s prekidom dvostruke dužnosti. Zaboravili bi da su u nevolji i da se igraju zajedno. I premda je dječja spavaća soba zaštićena od beba, ipak su uspjeli pronaći načine da povuku zavjese ili fotografiraju sa zida kada to zaista žele.

Imati jedno dijete na katu u prekidu dok sam dolje s drugim na običan dan nije izvedivo, i čini se nepravednim da nevino dijete prestane igrati kako bi sjelo gore u moju sobu, dok je drugi u stanci. (Isto tako, ako bih to učinio, cijeli bi dan proveli gore i dolje stubama.)

Ono što mi se svidjelo u tehnici "idi u tvoju sobu", međutim, je nekoliko navrata u kojima su me moja djeca natjerala da vidim crvenu boju, kao kad su me udarili ili jedan drugoga, da su mi bili na vidiku tri minute dali priliku da se smiri i jasno razmišlja. Kada su u vremenskom prekidu, ali još uvijek u mojim očima, ponekad sam još uvijek ljut čak i kad je njihov tehnički prekid tehnički gotov. Bilo mi je lakše preboljeti njihovo loše ponašanje kad su bili u zasebnoj sobi.

Moja djeca nemaju nikakvih igračaka u svojoj spavaćoj sobi, osim plišanih životinja, a činilo se da su vrlo skrušeni kad sam ih otišao osloboditi, ali su izvrsni za spavanje i spavanje noću, i stvarno ne želim da se formiraju negativna povezanost s njihovim spavaćim sobama, pa iako je odmor od njih bio lijep, slanje u njihovu sobu neće raditi za moju obitelj kao dugoročnu mogućnost kažnjavanja.

Pokušaj # 3: Smjestiti se u vremenski okvir

Što je to: Dr. Sears se predstavlja kao opcija, umjesto da stavi dijete koje se loše ponaša na izolirano mjesto, a roditelj se brine da djeca budu na sigurnom i da se povuku nekoliko minuta za sebe.

Kako je išlo: volim svoju djecu, ali postoje dani kada sam mrzovoljan i brz da ih puknem ili se dotaknem i želim nekoliko minuta bez da me drugi čovjek dodirne. Kada moja djeca razbacuju igračke s divljim napuštanjem ili melju laktove u moje grudi unatoč mojim ponovljenim molbama da prestanu, kažem: "Mama treba malo privatnosti" i zaključa se u kuhinju gdje ih još mogu vidjeti.

I radi. Da, ponekad dječaci dolaze na vrata i cvili da izađem, ali lijepo je znati da imam mjesto gdje mogu otići kad osjetim kako moja krv počinje kuhati, ali ne želim se izvući tako što ću vikati na djeca. Povlačenje u kuhinju je način da se skrasim i često shvatim da zapravo nisam uzrujan zbog ponašanja djece, nego da me nešto drugo naglašava i nepravedno uzimam taj stres na njih.

Odabir kuhinje kao moje osobne timeout točke je velika u tome što mi omogućuje da se bolje brinuti o sebi. Često zaboravljam piti vodu tijekom dana jer moja djeca vole boriti se zbog moje boce s vodom, ili još gore, prolijevati je. Ponekad idem predugo između obroka. Šaljem se u kuhinju da mi se smiri, ali mi dopušta da pijem čašu vode ili da uzmem komad voća koje mogu jesti bez da moram dijeliti.

Pokušaj # 4: Boca za opuštanje

Što je to: Ako vaše dijete postane preopterećeno ili nepopustljivo kada se stavi u vremenski period, predajete im ovu bocu ispunjenu blještavilom i vodom. Bočica za opuštanje služi i kao vremenski mjerač kako bi vaše dijete znalo kada je isteklo vrijeme, i daje im nešto na što se može usredotočiti kako bi im se pomoglo opustiti i smiriti.

Kako je prošlo: u trenutku kad sam vidio ovu letjelicu na Pinterestu, podsjetio sam se na one sjajne ključeve koji su bili popularni kad sam bio klinac i znao sam da ih moram napraviti, čak i ako djeca nisu ništa dobila to. Napao sam posljednji bljesak tijela srednje škole (da, još ga uvijek imam, hvala puno) i napravio tirkiznu i zelenu verziju koja je veličanstvena.

Lolo, moj sin, moje je osjetljivije dijete. Kad god se upusti u nevolju, on zavija i traži da se privije u pokrivač, a ponekad može potrajati i do 20 minuta ili više da ga smiri. Čak i nešto tako malo kao što je posrtanje preko bloka može uzrokovati da dođe do topljenja, pa sam se nadao da će sjajna bočica za opuštanje poslužiti kao lijepa distrakcija i pomoći mu da lakše kontrolira svoje emocije.

Dok je volio gledati kako se svjetlucavi vrtlog i smjestio u bocu, a brzo mu je osušila suze, također nije razumio zašto ga ne može popiti. A kad se super-zalijepljen i zalijepljen vrh pokazao neprobojnim, pokušao se probiti kroz plastiku. Kad sam ponudio bocu njegovom bratu, Remy ju je izbacio preko sobe. Bio je to potpuni neuspjeh. Da, boca je poslužila kao smetnja, ali za djecu nije bilo nikakvog učenja. Remy uopće nije bio u tome (otuda i bacanje), a upravo je Lolo totalno zaokupljen željom da pojede bljesak koji je potpuno zaboravio, zbog čega je na početku bio isključen.

Možda kad su stariji to bi moglo upaliti, ali za sada je to prilično dražesno na mom ormariću.

Pokušaj # 5: Neka dobra stara tišina

Što je to: Umjesto da se hrvaju s djecom koja ostaju u timeoutu, kada su se ponašali, rekao sam im da im je potrebno neko "mirno vrijeme" i preusmjerili ih na područje bez igračaka i dali im deku. Tada sam im rekao da se mogu vratiti i igrati kada su spremni igrati "lijepo". Nisam siguran je li lijen ili genijalan, ali sam sam to smislio, pa sam se više oslanjao na genija, obvs.

Kako je to išlo: kad su se moja djeca borila ili se ponašala bratty bacanjem igračaka, radije nego trošila moju energiju kako viču ili ih vuku u timeout samo da bi se odmah vratila van, pokušala sam im reći da se malo odmaraju u našim golim i dosadno predvorje. I pogodi što? Umjesto toga, dajte im kikotati se kao da ste u kutu za timeout, čineći da sjedite sami, činilo se da su "kliknuli" bolje od drugih tehnika isteka vremena. Vratili bi mi se kad bi im vrijeme odmora bilo mirnije i spremno za igru.

Činilo se da i odsustvo određenog vremena za mirno vrijeme dobro funkcionira. Umjesto proizvoljnog broja koji se temelji na dobi, rekavši im da uzmu malo mirnog vremena, neka rade kroz svoje pitanje koliko god ih je trajalo. Nisu imali sat koji otkucava kako bi ih odvratili i nisu bili prisiljeni lagati i govorili da shvaćaju zašto su bili kažnjeni. Ponekad bi se vratili u moje krilo za manje od minute, a ponekad bi se igrali igrajući se s dekom ili bili sami. Više mi se činilo da sam im dopustio da preuzmu kontrolu i odgovornost za svoje ponašanje, umjesto da ih prisiljavaju da djeluju na određeni način unutar određenog vremenskog okvira. Glavni, veliki uspjeh.

Jesmo li pronašli pobjednika tehnike vremenskog ograničenja?

Kao i svaki drugi aspekt roditeljstva, tehnika discipline koja djeluje za jedno dijete možda neće raditi za drugog - i ništa me nije naučilo tako jasnije od podizanja mojih blizanaca. Shvatio sam da će jedno dijete gotovo uvijek drugačije reagirati na istu tehniku ​​isteka vremena, i samo će se povećavati kako moji sinovi rastu i razvijaju se.

Znam kako ću disciplinirati svoju djecu kako će se vjerojatno mijenjati kako postaju stariji, ali za sada mogu reći tradicionalne timeoute u kutu, poslati ih u njihovu sobu, a korištenje bočice za opuštanje nam ne odgovara. Svidjelo mi se kako sam stavio sebe u timeout zbog manje vikanja i spriječio me da uzmem stres za odrasle na dječake. Iznenađujuće djelotvorna bila je i to što je mojoj djeci mirno vrijeme, a ne prisiljavanje da ostanu u kutu kad se loše ponašaju. Igrali su za obje njihove snage - uzeli su vrijeme koje im je bilo potrebno i uživali u pauzi u zajedničkom igranju - i imali su priliku odlučiti jesu li i kada bili spremni igrati lijepo bez stresa gledajući na sat do isteka njihova vremena.,