Pokušao sam autoritativno roditeljstvo za tjedan dana & evo što se dogodilo

Sadržaj:

Postoji toliko mnogo vrsta stilova roditeljstva tamo ovih dana. Kad sam imao prvo dijete prije 13 godina, stvari su bile toliko različite. Odluka o tome kako biste podigli dijete u osnovi je značila da li ćete ili ne otići na grudi ili na bocu, i ako ćete dopustiti svojoj bebi da je isplati ili ne. U redu, bilo je još toga, ali moja poanta je da sada ima više informacija, više studija, više rezultata, više definicija, više izbora. Sada, s mojim drugim djetetom, rođenim 10 godina nakon moje prve, postoje sve vrste metoda koje mogu voditi (čitati: zbuniti) mene, od pokušaja autoritativnog roditeljstva do roditeljstva helikoptera do roditeljstva vezanosti, od treninga spavanja do zajedničkog spavanja, od hipno rađanje na lotosovo rađanje, vješanje naopačke od trapeza organske svile dok se rodi. Čujem ove buzzwords sve vrijeme, ali shvatio sam ne znam mnogo o mnogim od njih, i shvatio da je vrijeme da se obrazuju malo prije nego što sam potpuno ispadne iz roditeljske petlje i moja djeca postaju čudno skitnica roditeljstvo proizvoda outcasts. Tako sam počela čitati, i nakon što sam konačno pogledala sve to, vrsta roditeljstva koju sam našla najviše se svidjela meni kao stilu koji se naziva autoritativnim.

Autoritativno roditeljstvo je skup između super opuštenog permisivnog roditeljstva i super hardcore autoritarnog roditeljstva. Za razliku od dopustivih roditelja, koji u osnovi imaju samo nekoliko očekivanja u ponašanju za svoju djecu, autoritativni roditelji su čvrsti, postavljaju i provode pravila i očekuju od svoje djece da se ponašaju odgovorno. I za razliku od autoritarnih roditelja, koji ne daju objašnjenja za svoja pravila i zadržavaju ljubav i naklonost kao kaznu, autoritativni roditelji cijene otvorenu komunikaciju sa svojim djetetom i pružaju dovoljno emocionalne podrške. To su razumna očekivanja s visokim odazivom.

Moje roditeljstvo nastoji biti sve ono što autoritativno roditeljstvo ocrtava, ali s vremena na vrijeme uvrštava u druge stilove. Moj suprug i ja očekujemo od naše djece i želimo da prerastu u odgovorne, suosjećajne odrasle osobe, ali roditeljstvo nije lako, a mi stalno klizimo. Predajemo se našoj djeci kad znamo da ne trebamo. Ponekad prilagođavamo obje njihove izbirljive prehrambene navike. Dopustili smo našoj kćeri da spava s nama većinu vremena jer je stalno dolazila noću, a onda se samo nekako pretvorila u "aw, jebeš, samo je stavi u krevet." Koliko god sam oduvijek vjerovao u ono što autoritativno roditeljstvo predstavlja, u praksi, nalazim se kako se povremeno odmičem u praksu koja je autoritarnija (odrastao sam s roditeljima koji su voljeli, ali ponekad vrlo strogi) i često puta, čak i dopustivo, Možda bi nam se strogo pridržavanje tog srednjeg stila pomoglo da riješimo naš problem roditeljstva, pomognemo da svojoj djeci i obitelji dajemo više strukture i jednostavno postanemo bolji roditelji.

Eksperiment, pokus

Tjedan sam strogo vježbao autoritativno roditeljstvo s obje moje djece. Svakoga sam dana svjestan napora postavljao ciljeve za svoju djecu i očekivao da će ih slijediti, ali i osigurati da se osjećaju voljeno, slušano i podržano. Evo što sam naučio nakon što sam proveo tjedan dana pokušavajući biti najbolji autoritativni roditelj.

To je potaknulo mog sina da poduzme pozitivnu akciju na svoju vlastitu

Bila sam primorana na sve to s ovim eksperimentom, jer sam se nadala da će na kraju jasno vidjeti učinke ovog stila roditeljstva da bi to značilo da djeluje. Nije da nisam ozbiljno vodila roditeljstvo prije ovog eksperimenta, ali sam prvi priznala da mi je potrebno ponovno podizanje sustava i više strukture za moje roditeljske napore. Uglavnom, morao sam ići na Parent 2.0. Tako sam prvog dana, valjane rukave, spremne za tutnjavanje. Tog sam jutra u 13-godišnjem malom teaseru dala mali tečaj dok se pripremao za školu. Rekao sam mu: "Potrebno mi je da danas sve svoje učitelje potpišeš od strane sve svoje učiteljice. Moraš ga donijeti kući i pokazati meni."

"U redu", rekao je moj sin, nonšalantan, kao i obično. Izvanredna stvar o mom sinu je što mi rijetko daje usne. On je pošten, ljubazan klinac. A ako me izazove, to je na pristojan način, bez povratnog govora. No, on ima problema kontrolirati svoju potrebu za druženjem, toliko da je povrijedio njegovu izvedbu u školi. Mi se borimo s ovim problemom već nekoliko mjeseci, i to nas izluđuje.

Imam tendenciju da budem na strožoj strani s mojim 13-godišnjim sinom. Možda je to zato što sam ga odgojio do devet godina kao samohrana majka, ili možda zato što i moj partner i ja znamo kako je ovo doba zrelo s pobunom i eksperimentiranjem. Ili je možda i zato što ove godine obilježava presudno vrijeme njegovog školovanja, a to će pomoći u utrti put njegovoj budućnosti. Da budem potpuno iskren, preplašen sam što nema puno vremena da mu pomognemo oblikovati ga i voditi ga, pa se često osjećam kao da sam ga stavio u preveliku brzinu. Zbog toga je moj odgovor na njegov rad u školi bio potaknut gnjevom i bijesom. Ovaj tjedan, međutim, uzeo sam drukčiji, tiši pristup i počeo je s molbom da njegovi učitelji potpišu knjigu zadaće.

Naš strpljiv i podržavajući pristup učinio ga je da se osjeća voljenim i poštovanim i dovoljno pametnim da učini bolje.

Te večeri, moj suprug i ja smo objasnili Evanu zašto nam je potrebno da mu se dnevna zadaća ispiše svakodnevno. Smjestili smo ga ovako: To je bio cilj koji je lako mogao susresti i koji bi mu pomogao da bude odgovorniji kada je u pitanju završetak njegova rada. Da ne spominjem, to bi također poboljšalo njegove napore i ocjene. Jednostavno. Zatim smo troje zajedno postavili još jedan cilj: dobiti dobre ocjene za njegov trud. Što se tiče stvarne ocjene, nije nam baš bilo stalo, samo smo željeli da se njegovi napori poboljšaju. I objasnili smo mu da nije za nas, nego za njega, da stvorimo snažne navike i prakticiramo samodisciplinu, što će mu u konačnici pomoći na duge staze. Već smo vodili te razgovore, ali obično su bili pod oblakom frustracije. Te noći, međutim, prebacili smo je i nastavili s razumljivim, potpuno ljubaznim pristupom.

Već sljedećeg dana, moj sin je došao kući ne samo s potpisanom knjigom, već i vijestima da je zatražio promjenu sjedala u svakoj od njegovih predavanja. Osjećao je da je sjedenje na njegovoj strani od svojih vršnjaka na prednjem dijelu klase bilo potrebno da mu pomogne da se ponovno fokusira i vrati na pravi put. To je radio sam bez ikakvog vanjskog nagona. Bio sam tako ponosan na njega da sam ga nosio-zagrlio mnogo dulje nego što je prihvatljivo 13-godišnjaku. Izrazio je (u 13-godišnjem govoru) da je naš strpljiv i podržavajući pristup učinio da se osjeća voljenim i poštovanim i dovoljno pametnim da učini bolje. Bilo je jasno da ova praksa jasnih zahtjeva i visoke odazivnosti pokazuje na dosljedan i ljubazan način.

Moj tata je bio sporiji da bi se prepao

Postoje slučajevi kad ja potajno (i uz veliku količinu krivnje) mislim da nisam jedan od onih ljudi koji su prirodno izrezani za roditeljstvo. Taj osjećaj obično pogađa kad god moje dijete, Stella, postane bijesno i izgubi hladnu, naizgled neuobičajenu. Znam da je potpuno normalno da mališani i djeca to rade jer njihovi mehanizmi suočavanja nisu još u potpunosti razvijeni pa je za njih najlakši način da se izrazi frustracija dramatičnim padom na zemlju i vrištanje poput: Duga crtica s kosom! " ili "Izvukao si slamu iz kutije za sok!"

Činjenica da je bila otvorena i iskrena sa mnom o tome što se događa pomogla je da se dođe do izvora problema umjesto da ga u potpunosti propusti.

Pokušavam se truditi da ostanem mirna u tim trenucima, ali ponekad - i mrzim to priznati - gubim i svoju kul, što naravno nije zrelo od mene, a to eskalira situaciju. Trećeg dana eksperimenta, moja kćer se stvarno uzrujala kad nije mogla nacrtati Taylor Swift "način na koji je stvarno izgledala". Pokušao sam je utješiti i smiriti, ali ona se još više naljutila i bacila obojene olovke na zid poput Johna McEnroea 80-ih. Umjesto da reagiram s bijesom i kažem joj da ode u njezinu sobu i razmisli što je učinila (naš normalan model), ostao sam u svom autoritativnom roditeljskom prostoru i pokupio je, odveo u njezinu sobu i pitao je može li provodite vrijeme u njezinoj sobi kako bi se "malo ohladili." Kad je prestala plakati, što je bilo gotovo odmah, razgovarali smo o tome kako se osjeća. "Samo sam umorna", rekla je. A onda je rekla: "Žao mi je što sam bacila olovke, mama." Shvatio sam da je uvijek kad je umorna kad god se pojavi. Onda se osjećam kao da je umorna moja krivnja. Nije li dovoljno spavala? Previše sna? Činjenica da je bila otvorena i iskrena sa mnom o tome što se događa pomogla je da se dođe do izvora problema umjesto da ga u potpunosti propusti.

Nekoliko dana kasnije, uzrujala se što joj ne bih dao doručak (užas). I plakala je, kao što sam znala. Ali sa svom strukturom i komunikacijom i smirenom, hladnom, skupljenošću koja se odvijala, Stella je učinila nešto ludo samosudivo. Ušla je u svoju sobu i samo se smirila. Odmah je prestala plakati, a onda se našla u igri sa svojim Pepi Pigies pigies. Nisam sigurna je li to zbog svega ovoga ili zato što je duboko u sebi znala koliko je njezin zahtjev bio smiješan. U svakom slučaju, brojam ga kao veliku pobjedu!

Poboljšao je način na koji sam komunicirala sa svojim supružnikom

To je bio neočekivani rezultat, ali mislim da ima smisla da se to dogodi budući da se autoritativno roditeljstvo u velikoj mjeri fokusira na komunikaciju. Uvijek sam mislio da smo moj suprug i ja prilično dobro komunicirali, ali ovaj eksperiment me je preplavio komunikacijom. Htjela sam izvući najviše iz svog tjedna kao autoritativna mama, tako da nisam bila samo voljna komunicirati, nego sam željela aktivno ohrabriti svakoga da učini isto. Znam da to zvuči blago dosadno, i vjerojatno je bilo, ali je inspiriralo mnogo zdravog i stvarnog komuniciranja od mog muža.

Naše se kućanstvo samo činilo organiziranijim, i svi smo radili više kao tim, produktivniji u našim naporima da učinimo bilo što i sve.

Otkrio sam da sam s njim temeljitije razgovarao, čak sam mu postavljao više pitanja o njegovom danu i njegovom radu. Čak sam se osjećao strpljivijim s onim stvarima koje mi se obično razbole. I IZNENAĐENJE! Osjećao se više voljenim. Zbog toga je uzvraćao pažnju i strpljenje i previdio ono što radim, ali ga, kao, čak i nije moguće da te stvari postoje. * Umetne winky emotikone ovdje *

Kada pokušate teže, vaša djeca pokušati teže

Tijekom tjedna kada sam se doista trudio u autoritativnom roditeljstvu, primijetio sam da su se svi također trudili. Moj sin je držao svoju sobu urednijom i bio je još više zvijer na polju ragbija, moja kćer je bila strpljivija i ugodnija nego inače, a moj je muž bez mojih zahtjeva preuzeo dužnost za kupanje i spavanje. Naše se kućanstvo samo činilo organiziranijim, i svi smo radili više kao tim, produktivniji u našim naporima da učinimo bilo što i sve. Bilo je toplo i nejasno osjećaj da kad smo svi dosljedno pokazuju našu ljubav i poštovanje jedni druge, mi smo motivirani da se trude i biti bolje.

Autoritativan za život?

Uvijek sam se osjećao kao da radim prilično pristojan posao postavljanja očekivanja i razumnih disciplinskih mjera za svoju djecu. I ja sam vrlo osjetljiva, tako da sam gotovo pogriješila na strani gušenja svoje djece s previše ljubavi. No, koristeći više strateški i strukturirani stil roditeljstva, i možda još važnije, biti dosljedan i strog o tome, pokazao mi je koliko više i moj partner i ja možemo pomoći našoj djeci da ostvare svoje osobne ciljeve i postanu neovisni, odgovorni ljudi.

Kako sada stoji, obje moje djece su prilično opuštene. Moja kćer, koja je definitivno manje dražesna od ove dvije, činila se ovog tjedna još više opuštena nego inače. Bila je manje sklona uznemiriti se zbog normalnih tantrumskih pokretača malog djeteta i manje potrebe za velikom reakcijom od mene, bilo da se radi o ljutnji ili uzbuđenju, što je vjerojatno značilo da je tijekom dana dobivala više kvalitete pažnje. To me usrećilo.

Moj sin se iskreno trudio u svemu: školi, sportu i igranju po pravilima kod kuće. Uvijek je bio dobar u poštovanju prema nama, ali ovaj je tjedan činilo da je uložio dodatni napor jer je doista želio poboljšati, ne zato što smo ga željeli poboljšati. Pretpostavljam da je vidio kako se trudimo jače roditeljstvo, što je zauzvrat izazvalo nešto u njemu.

Nakon tjedan dana stroge prakse autoritativnog roditeljstva, uvjeren sam da je to doista pobjednik svih stilova roditeljstva. Ovdje vidim samo profesionalce, a ne protivnike. U redu, možda je jedna zamjerka da je potrebno puno strpljenja, marljivosti i napora da se prevlada tvrdoglavo ponašanje i puno podešavanja kako bi se prilagodili ciljevi, očekivanja i kazna. Opet, ovo je vaše dijete o kojem govorimo, a podučavanje ih da postanu odgovorni brižni odrasli vrijedan je truda, marljivosti i vremena. Shvaćam da mi nitko nikada nije rekao da bi to bio povjetarac za podizanje malih ljudi, ali korištenje ovog stila roditeljstva - i njegovo korištenje strogo, bez kolebanja - učinilo je da naše domaćinstvo trči malo glatko. Sve nas je to potaknulo. To nas je natjeralo da više razgovaramo i slušamo jedni druge. Zbog toga smo svi zajedno radili kao tim. I svi smo to stvarno voljeli.