Pokušao sam nježno roditeljstvo za tjedan dana i evo što se dogodilo

Sadržaj:

U posljednje vrijeme, bio sam iscrpljen majčinstvom. Iz bilo kojeg razloga, u mojoj kući se sve više i više borila za moć nego što bih htio priznati, a ja sam se, pak, borio da se održim hladnim. Moja djeca i ja se ne razumijemo, a to se vidi u njihovom ponašanju. Ponekad je to zato što su umorni i mrzovoljni, ali ponekad se čini da se ponašaju nevaljali zbog jednostavne činjenice da samo žele biti loši. Timeouts samo razljutiti situaciju, a ja sam ostao beznadno frustriran.

Nježno roditeljstvo je stil roditeljstva koji potiče partnerstvo s vašom djecom umjesto tradicionalne autoritarne dinamike moći između roditelja i djeteta. Prema TheConversation.com, nježno roditeljstvo potiče razgovor između roditelja i djeteta. Oni potiču izbore, a ne zahtjeve, i koriste razigran pristup podizanju djece. Loša ponašanja opisana su kao upravo to - ponašanje - i zagovornici nježnog roditeljstva vode računa o tome da naglasak na "nevaljao ili loše" ponašanje bude stavljen na akciju, a ne dječak koji ga je izveo. Nježni roditelji također vjeruju u puštanje emocija u njihov tijek, a ne prisiljavaju ljubav na svoju djecu kada izričito ne kažu da to žele. Možda su se moja djeca ponašala jer sve što radim ne rade za njih. Što ako je potreban blaži pristup?

Eksperiment, pokus

Znao sam da mora postojati drugi način i morao sam ga brzo pronaći. Kad sam prvi put čuo za nježno roditeljstvo, bio sam skeptičan, ali što sam više učio, bio sam više zaintrigiran. Budući da dinamika autoritarne moći očito nije radila za nas, možda bi bilo suprotno.

Bila sam pomalo oprezna kad bi me ta metoda jednostavno pretvorila u otirač za gaženje ispod gnjeva, ali u ovom trenutku bio sam spreman dati sve što mogu. Odlučio sam se uroniti u blagi roditeljski rad tjedan dana kako bih vidio mogu li naučiti neke nove roditeljske trikove i vidjeti mogu li se ponašanja moje djece razlikovati.

1. dan

Moj prvi dan nježnog roditeljstva bio je potpuno nepoznat teritorij za mene. Morao sam postaviti podsjetnik na moj alarm pa bih počeo slobodan dan aktivno razmišljati o svojim roditeljskim izborima. Toliko se roditeljstva, za mene, svodi na navike koje sam stvorio tijekom vremena, rođen iz lakoće i nužnosti, kao što je izgovaranje jutarnjih zapovijedi i davanje ultimatuma o stavljanju cipela upravo u ovom trenutku . Morao sam se razbiti svojih rutinskih odgovora i početi raditi s djecom da vidim kako se naša obiteljska dinamika može promijeniti.

Umjesto da kažem mom sinu da se u određeno vrijeme obuče za školu, to sam iznio odmah nakon što se probudio, pitajući ga hoće li otvoriti zavjese i obući se za novi dan. Čini se da mu je kadriranje kao pitanje, a ne kao zapovijed, pomoglo da se osjeća kao da ima veću kontrolu nad svojim jutrom, a dopuštajući dovoljno vremena izbjegavamo paniku u posljednjem trenutku koja mu se obično javlja da mu se oblači i oblači. opet iznova.

Osjetio sam mali osjećaj pobjede nad jutarnjim kaosom, koji nas je potaknuo da uživamo u ostatku dana bez stresa koji se često zadržava nakon jutarnje borbe za moć.

2. dan

Iako je prvi dan mog eksperimenta bio uspješan, još nisam bio potpuno prodan na nježnom roditeljstvu. Neki su dani jednostavno dobri dani, a možda su sve zvijezde poravnale kako bi prethodni dan miran i bez stresa. Nisam bio siguran da su moja djeca sposobna biti dobri “partneri” u vođenju našeg svakodnevnog obiteljskog života, ali namjeravala sam saznati.

Pitala sam mišljenje svoje djece o tome kako bismo trebali postaviti svoj dan kako bismo imali vremena uživati ​​u obitelji kao obitelji i obaviti posao oko kuće. Moja djeca su, naravno, željela igrati kao prva stvar na svom popisu. Donijeli su domine i Candyland i mnoštvo knjiga, što je bilo lijepo i lijepo sve dok njihova baka nije došla i htjela ih izvaditi, a ja sam zurio u ogroman nered na podu dnevne sobe. Kada bi im se pružila prilika da pomognu očistiti svoj nered tako da mama ne bi morala sve to učiniti, ili odmah ostaviti lizalicu i vrijeme na igralištu, pogodite koju su izabrali? Ding. ding, ding: slatkiš i park.

Kasnije, nakon što su se vratili kući i kuća bila čista, htjeli su se ponovno igrati. Rekao sam im da ne želim igrati, jer me je rastužilo što sam morao sam počistiti sve nerede. Moj sin je o tome razmišljao na trenutak, a onda se ponudio da igra LEGO-e kako bismo svi zajedno mogli počistiti kad smo završili. Skeptično sam se složio s njegovim planom - ali čim smo završili s igranjem, on i njegova sestra pjevali su pjesmu za čišćenje i rado su pomagali sve dok se svaki komad nije odložio. Možda je ipak nešto o tom pristupu funkcioniralo. Iako sam se osjećao kao da previše sviram svoje emocije govoreći da "nisam želio igrati", stvorio je prostor za empatiju gdje bi inače postojale posljedice (oduzimanje igračke ako nije očišćena ili nećete igrati nešto novo dok se ne očiste).

3. dan

Do trećeg dana vozili smo se relativno glatkim, blagim roditeljskim vlakom. Sve se to promijenilo kada su moja djeca upala u veliku borbu za zdjelu bijele riže dok sam ja dojio bebu u drugoj sobi. Moj je sin došao upasti u moju sobu, i unatoč tome što sam ga izgovorio da "ODMAH" (nije baš u skladu s nježnim roditeljstvom, ali za ime Boga, beba je bila tako blizu dremanja), odbio je otići bez emitiranja njegove pritužbe zbog svoje sestre uzimaju svu rižu koja im je bila namijenjena da dijele tacose.

Vičeo je:

Mama, čak je i ne jede! Stavlja je po stolu i ne pušta mi da je imam!

U ovom trenutku, beba ne ide na spavanje, i normalno, to će biti premijera vrijeme za "svatko dobiva timeout" dok sam shvatiti što učiniti s ovim sh * tshow. Međutim, dao sam sebi podsjetnik da radim sa svojom djecom umjesto da skočim ravno na kaznu, i otišao sam vidjeti oskrnavljeni taco fiasco. Duboko sam udahnuo, sve sam uzeo, i unatoč bijesu koji mi prolazi kroz vene zbog brojnih razloga, pokušao sam ih nagovoriti kroz ono što se emocionalno događa. Znao sam da je moja kćer bila umorna, pa sam je pitala želi li otići leći i složila se (dok trlja oči) da je to doista ono što joj je potrebno. Nakon čišćenja i hranjenja svoga sina, sjedili smo zajedno i razgovarali o tome zašto je važno da me ne prekidate dok hranim dijete, i zašto ne smije vrištati u lice svoje sestre dok ona nešto radi. t.

Cijelo mučenje ostavilo me posve potrošeno. Da budem iskren, zviždanje svih na timeout bilo bi mnogo lakše rješenje koje zahtijeva daleko manje strpljenja i kritičkog razmišljanja. Međutim, kad je sve bilo rečeno i učinjeno, bilo mi je drago što sam uzeo vremena da ih prođem kroz njihove emocije, umjesto da ih protjerujem u njihove sobe jer ih nisam mogao podnijeti. Osjećao sam se kao dobar primjer strpljenja u roditeljstvu - bio sam upravo onakva mama kakvu sam željela pamtiti.

4. dan

Iako su po mom mišljenju stvari išle prilično dobro, moj stariji sin se probudio na pogrešnoj strani kreveta četvrti dan, a svaka sitnica se činila kao borba. Čak i kad sam postavljao pitanja kako bih mu pomogao da se osjeća uključenim u proces donošenja odluka, on bi mi puknuo i dao mi gadan stav. Kad sam mu rekao da je povrijedilo moje osjećaje kad je koristio taj ton glasa, i da treba ljubazno razgovarati s našom obitelji, on se naljutio i rekao mi da stanem i rekao: "Znam."

Postajala sam toliko frustrirana njegovim nepoštivanjem ponašanja koje sam jedva mogla podnijeti. Ponovno sam se morao odmaknuti od svog trenutnog gnjeva i pokušati otkriti odakle dolaze njegove emocije. Pitao sam se zašto se osjeća ljutom i nije znao. Očito je postojala neka emocionalna potreba koja se nije susrela pa sam nakon što mu je sestra pala na spavanje, ponudio da sjednem s njim i razgovaram o njegovom danu. Tada je ispalo da ga je netko u školi nazvao zlobnim i nije mu se svidjelo zvati se zlobnim, i to ga je tuzilo.

Ako je to bio rezultat koji je došao s nježnim roditeljstvom, bio sam prodan. Nije me bilo briga koliko još vremena trebamo uzeti za objašnjavanje i isticanje emocija, to je bio proboj i osjećao sam se ushićeno.

Sada je izgovor imao smisla. Uspjeli smo razgovarati o tome kako je mogao pristupiti djeci koja su govorila da je zloban - kako se njegov govor tijela i glas mogu shvatiti ako se ponaša na isti način kao i kod kuće. Mogao sam ga zagrliti i dopustiti da se nešto od tog bijesa raspusti u mojim rukama. Bilo je teško pokriti teške stvari. Bilo je toliko toga o čemu se moralo razgovarati ispod površinskog ponašanja koje sam uzimala zdravo za gotovo kao "nevaljalo". Osjećao sam se kao da ima toliko signala koje sam možda propuštao uzimajući lakši put kažnjavanja, a ne razumijevanja, moje djece. radnje. Bio sam šokiran time koliko su ti razgovori bili teški, ali još više me oduševila koliko su bili potrebni. Činilo mi se da nam je lakši pristup pomogao da brže dođemo do korijena problema i bio sam mu zahvalan.

5. dan

Petog dana mog blagog roditeljskog eksperimenta, povela sam kćer u lokalni dječji muzej sa svojim prijateljima dok je njezin brat bio u školi. Obično prolazimo kroz pakao pokušavajući ostaviti bilo kakvu situaciju u igri, koja se obično završava s njom prevrćući mi se preko ramena i vičući dok je ne stavim u auto. Zanimalo me je hoće li uzimanje nježnog pristupa roditeljstva uopće promijeniti tu situaciju kada je došlo vrijeme za odlazak kući.

Kakva je bila svrha nježnog roditeljstva ako će i dalje djelovati ovako?

Nakon razgovora s njom o tome koliko smo vremena proveli igrajući se i činjenici da moramo uskoro napraviti ručak i pokupiti brata iz škole, pitao sam je možemo li zajedno ići lijepo u automobil. Rekao sam joj da je veliki pomagač i da je došla sa mnom na ručak, da bih se sljedeći put opet osjećao skloniji posjetiti muzej. Pripremila sam se za napad nelogičnog bijesa i pokušaj situacije u kojoj smo uvijek pobjegli - i da, mislim UVIJEK . Kad me je uhvatila za ruku i odšetala do auta bez protesta, bio sam zaprepašten. Ako je to bio rezultat koji je došao s nježnim roditeljstvom, bio sam prodan. Nije me bilo briga koliko još vremena trebamo uzeti za objašnjavanje i isticanje emocija, to je bio proboj i osjećao sam se ushićeno.

6. dan

Sljedećeg dana nakon odlaska iz škole, moja kćer se igrala sa svojim prijateljima na igralištu, kao što obično radi, ali bila je u stvarno lošem raspoloženju. Nije htjela dijeliti s prijateljima, a nije me poslušala kad sam je zamolio da ne radi stvari za koje je znala da su protiv pravila. Koliko god sam je htio kazniti, odlučio sam pokušati razgovarati s njom, što uopće nije dobro prošlo. Ne samo da sam završio gledajući kao totalni guranje pred drugim roditeljima, već sam završio i na nježnom roditeljskom frontu kad smo na kraju morali otići s njom i vrištati. Osjećao sam se neugodno i frustrirano, i požalio sam što sam je upravo kaznio od trenutka kad se počela loše ponašati. Kakva je bila svrha nježnog roditeljstva ako će i dalje djelovati ovako?

Međutim, kad smo se vratili kući i kad sam imala priliku da se smirim, ponovno sam mogla razgovarati s njom o tome kako se njezino ponašanje učinilo da se njezini prijatelji osjećaju. Rekla je da joj je žao i umjesto da nastavi cviljenje i neugodan stav, odlučila se priviti s mačkom i pročitati knjigu. Onda mi je rekla da je umorna, a mi smo se odmorili. Do sada sam naučila da bez obzira na to kako se djeca ponašaju strašno, to je bilo zato što se nešto drugo događalo ispod površine, a ja sam obično bio previše frustriran da bih to jasno vidio. Shvatio sam da je potrebno dodatno vrijeme i napor ako želim doći do srži njihovih problema u ponašanju, čak i ako je to značilo osjećaj neugode pred drugim roditeljima s vremena na vrijeme. Osim toga, moji roditeljski izbori su moji, a ako će me roditelji prosuditi da činim ono što se osjeća ispravno onda ne bih trebao brinuti o njihovim mišljenjima. Moja djeca, a ne moj ponos, trebaju biti na prvom mjestu.

7. dan

Posljednji dan mog eksperimenta došao je nakon vrlo nemirne noći s djetetom. Ja sam bio onaj koji nije bio raspoložen za rad s mojom djecom i nježnim roditeljima na dan sedam, a ne obrnuto. Iako sam se pokušao podsjetiti da razgovaram sa svojom djecom kao partnerima, nisam bio dovoljno strpljiv da se u ranim jutarnjim satima udružim s dvogodišnjakom i petogodišnjakom. Nakon što je moj sin dvaput zaredom prekinuo moje dojenje, pucnuo sam prema njemu i rekao mu da ode u njegovu sobu dok ne završim. Kad sam ušao k njemu, izgledao je potpuno poražen. Dio nježnog roditeljstva priznaje kada ste u krivu, što je značilo da ne krivim akcije moga sina za moje ponašanje.

Kad sam mu se ispričao zbog načina na koji sam se ponašao, to nas je vratilo u ravnotežu. Čak se i ispričao što me je prekinuo, a da mi nije rečeno da mi oprosti. Mislio sam da je suosjećanje preveliki koncept za petogodišnjaka, ali ispada da sam pogriješio.

Je li nježno roditeljstvo vrijedilo dodatnog napora?

Iako je ovo bio jedan od najtežih tjedana roditeljstva koji sam ikada imao, bio je i jedan od najisplativijih. Biti u stanju povezati se s mojom djecom na njihovoj razini doista je poboljšao njihovo cjelokupno ponašanje. Nisam siguran da bih to mogao održavati cijeli dan svaki dan, jednostavno zato što je tako emocionalno iscrpljujuće, ali pokušati razgovarati kroz probleme moje djece je definitivno nešto što ću pokušati učiniti češće. Toliko je osvijetlila zašto djeluju na način na koji to čine, a ne jednom kad su samo bili "nevaljali" zbog toga. Uzimanje vremena za usporavanje i stvarno razumijevanje moje djece definitivno je vrijedilo dodatnog napora, i iako sam bio skeptičan u ovom eksperimentu, definitivno sam bio zadovoljan rezultatima.