Pokušao sam roditeljstvo kao francuski, jer je uzimanje moje djece u restoran totalna noćna mora, i to je ono što se dogodilo

Sadržaj:

Natrag u našim blaženim danima bez djeteta kad smo zapravo imali vremena i raspoloživog dohotka, moj je suprug volio ići u restorane. Dobra hrana, lijep razgovor, možda boca vina i otmjeni desert. Bilo je predivno. A onda smo imali djecu.

Ovih dana, odlazak na večeru se gotovo nikada ne događa, a kad se dogodi, uvijek se pitamo zašto smo mislili da bi to bila dobra ideja. Nijedna od naše djece ne želi sjesti više od nekoliko minuta, potrebno je više od 30 sekundi da naša hrana stigne, a kada se to dogodi, to je "previše vruće" (ovo je jedino vrijeme u mom životu kada sam ikada poželjeli da nam restoran poslužuje mlake obroke). Onda jedno dijete izlijeva svoje mlijeko, a drugo odlučuje da zapravo nisu gladne. I nekako se čini da pola našeg obroka uvijek završi na podu. Pretpostavio sam da je to stvarnost dovođenja maloljetnika u javnost, ali očito postoji čarobna zemlja u kojoj djeca mirno sjede i strpljivo čekaju i jedu svu svoju hranu bez prigovora. I ta se zemlja zove Francuska.

Nakon što sam pročitao Pamelu Druckerman's Bringing Up Bebe, račun iz prve osobe o velikim razlikama između francuskog i američkog roditeljstva, sve što sam mogao misliti je da mi je to potrebno u životu . Djeca koja ne gube misli na svaku sitnicu? Tko nije uvijek zahtjevna grickalica, ili da sve radiš za njih? I roditelji koji zapravo imaju prostora i vremena, koji se još uvijek osjećaju kao pojedinci umjesto da budu tuđa mama 24/7? Zvučalo je kao san.

Eksperiment, pokus

Realno, znao sam da se neću magično pretvoriti u autoritativnog i samouvjerenog roditelja u francuskom stilu preko noći, ali mislim da postoje neki načini na koje bih mogao uključiti neke ideje u naše svakodnevne živote koji imaju potencijal napraviti veliku razliku. Dao sam sebi tjedan dana da ih stavim u akciju, a zatim preispitam da vidim je li život kao francuski roditelj (koji zapravo nikada nije bio u Francuskoj) onoliko velik koliko je zvučao.

Evo kako je prošlo.

Reći "Non" i to znači

Francuski roditelji znaju biti šef. Dok američki roditelji mogu pokušati potvrditi svoje ovlasti kroz vremenske odmake i posljedice, te brojati do tri ili pet ili tisuću, francuski roditelji, čini se, dolaze prirodno ovom sposobnošću (vjerojatno zato što to čine svi). Ključno je, čini se, reći ne štedljivo, ali to znači bez ambivalentnosti kada to činite. Drugim riječima, podsjetite se, kao što to čine francuski roditelji, da sam ja taj koji odlučuje . Takav stav nije namijenjen kontroli djece, nego da ih podsjeti da postoje granice i očekivanja koja trebaju slijediti. Možete im dati okvir (ili " kadrove " kako se to naziva u Francuskoj), i onda oni mogu imati slobodu da odluče što će učiniti unutar nje.

Kao mama dvoje gotovo trogodišnjaka, nalazim se da sam sve više i više osporavan redovito, uglavnom zato što bi to trebali učiniti gotovo 3-godišnjaci. Ali definitivno se nisam osjećao samouvjereno u načinu na koji se njime bavim, ili sam bio jasan i autoritativan graničar, pa me upravo taj aspekt francuskog roditeljstva najviše privlačio.

Nije nam trebalo dugo da nam se prvi put dogodi na prvi dan mog eksperimenta. Vratili smo se kući nakon vrtića, a ja sam im rekao da, kao i svaki drugi put, dolazimo kući s bilo kojeg mjesta, da uđu unutra i skinu cipele. Oni to zapravo rade samo oko 50 posto vremena, a to jutro nije bilo jedno od tih vremena. Savršeno vrijeme za izbacivanje kadrova i "ne" bez ambivalentnosti.

"Skini cipele, molim te", pitao sam, pokušavajući zvučati kao da sam uvjeren da će se to zapravo dogoditi.

"Ne", automatski je odgovorila moja kćer. "Ne želim skinuti cipele!"

Duboki uzdah. Vi odlučujete.

"Vrijeme je da skinemo cipele", rekao sam, dajući joj "velike oči" - krmi, očekujući da će francuski roditelji dati svojoj djeci da im kažu da su ozbiljni. Opet se odbila, okrenuvši se i stojeći u kutu vrata kao znak prkosa. Ovo ne radi, pomislio sam. Moj iznimno tvrdoglava dječak nije se lako povukao. Dao sam mu još jedan udarac.

"Cipele isključene." Kratko, i uvjereno, podigla je obrve za naglasak.

Odbila se okrenuti, pa sam je ostavio na vratima i otišao u kuhinju da počne ručati. Čula sam kako lupa po ulaznim vratima i pjeva sama sebi - uglavnom, pomislila sam, da se podvučem pod kožu - ali nakon minute ili dvije, utihnula je. Nedugo nakon toga ušla je u kuhinju bez obuće.

"Bok mama!" Reče ona, pomalo oduševljeno. "Ručaš ručak, mama ?!"

Učinila je ono što sam tražila, ali nisam bila posve sigurna kako sam se osjećala. Znao sam da postoji vrijednost u tome što sam neustrašivi vođa svoje djece, ali biti strog i krotak osjećao sam se stranim i neugodnim, a kad se vratila unutra, osjećala sam se kao da nije sigurna jesam li ljuta na nju. Upravo je to što francuski roditelji kritiziraju američke roditelje jer su previše mekani i bojali se reći ne i sigurno je to bilo točno u mom slučaju. Odlučio sam da ću nastaviti pokušavati tijekom tjedna i vidjeti hoće li biti lakše.

Strpljenje je vrlina koju moja djeca nemaju

Koliko god francuski roditelji cijene učinkovito postavljanje granica, također smatraju da podučavanje djece također treba čekati vrlo važno. Za razliku od mnogih Amerikanaca, koji su navikli na mamu koja u svom torbicu nosi mnoštvo grickalica za svaki slučaj (uključujući i moje vlastite!), Francuska djeca obično jedu samo u određenim obrocima, a jedan snack se događa oko 16 sati svaki dan. Želite li nešto između? Oprostite, morat ćete pričekati.

Taj mi se koncept činio gotovo radikalnim, majkom čija djeca beskrajno snack, cijeli dan. Čak su počeli konkretno tražiti “grickalice, molim vas”, što obično završava tako što ću nabrojati nekoliko različitih opcija za njih da izaberu kao da najavljujem specijalitete u restoranu. Zapravo, nisam to doista vidio kao problem - sve su opcije zdrave, a one rastu, energična djeca, pa zašto im ne dopustiti da jedu kad to žele? No, iz francuske perspektive, podučavanje djece strpljivo čekati na stvari koje žele (poput grickalica) potiče otpornost - isti koncept odgođenog zadovoljenja, kojeg je pohvalio glasoviti Marshmallow Test. Ja osobno nisam mnogo mario bilo da smo postavili vrijeme obroka s čvrstim očekivanjima o tome kako i kada jesti, ali ideja da svoju djecu podučim kako biti u redu s čekanjem na nešto što su doista željeli zvučalo je važno.

U ormaru smo imali malu kutiju kolačića koju sam odlučio ostaviti na pultu da ih djeca vide, a nije im trebalo dugo vremena da uzbuđeno pitaju mogu li je imati.

"Naravno da možeš, ali ne dok ne pojedemo ručak." (Čekanje do 16 sati činilo se pomalo ekstremnim u prvom pokušaju.) Nisu im se svidio ovaj odgovor. Željeli su svoje kolačiće i odmah su ih htjeli. Uslijedili su krahovi.

Stajanje na kolačima bilo je mnogo lakše nego stajanje na cipelama. Sjedio sam na podu dok su oni vrištali i pokušavali razmaknuti police na ormarićima kako bi došli do kutije s kolačićima, slegnuo ramenima i mirno rekao da mogu apsolutno imati kolačić, ali će morati pričekati dok ne ručamo. Nisam bio posve siguran što francuske majke rade tijekom punih gnjeva, pa sam posudio savjet iz svog iskustva s roditeljstvom RIE i nastavio mirno sjediti dok ga nisu izvukli iz svog sustava (čekajući kolačić koji je tu je ipak prilično teško!). Kad su se stvari opet konačno smirile, rekao sam im da je vrijeme za ručak.

Do kraja obroka, oboje su potpuno zaboravili kolačiće koje su toliko teško plakali oko 10 minuta ranije, ali sam im ipak dao kolačiće kao nagradu za barem pokušaj da budem strpljiv. Podučavanje djeteta kako čekati na stvari nije nešto što bih mogao učiniti za tjedan dana, ali pokušavajući ga shvatiti, shvatila sam da je to definitivno nešto što želim zadržati na radaru nakon završetka eksperimenta.

I meni je potrebno tiho vrijeme

Ako postoji jedna stvar koju moji prijatelji s djecom i ja najčešće žalim, to je nedostatak osobnog vremena (i osobnog prostora!) Koji imamo u našim životima ovih dana. Briga o djeci može biti nevjerojatno iscrpljujuća - daleko više nego što to često očekujemo. Igramo se s djecom, kuhamo za njih, odgovaramo na njihove beskrajne struje pitanja i stalne zahtjeve. Mi ih stalno nadgledamo (čak iu vlastitim dvorištima) i često očekujemo da se mogu osloniti na nas za bilo što, kad god to žele.

Mislim da nije loše biti tamo za svoju djecu koliko god je to moguće, ali mislim da je vrlo lako zaboraviti da su roditelji i ljudi koji imaju potrebe, a sve ih je previše lako ignorirati. vaše djece. No, čini se da su francuski roditelji bolje održavati ravnotežu, da se uopće ne osjećaju krivima za izrezivanje vremena za odrasle, ili da očekuju da njihova djeca igraju samostalno ako imaju posla ili imaju društvo.

Tijekom cijelog dana, kad sam kod kuće s djecom, čeznem za malo vremena gdje mogu piti svoju kavu bez prekida, a možda i provjeravati svoju e-poštu ili ići na Facebook, ili pričvrstiti slučajne stvari na Pinterest pauza od toga da su tako intenzivno potrebna dva mala čovjeka cijelo vrijeme. Ali kad uzmem to vrijeme, osjećam se kao da sam sebičan i da bih trebao biti s djecom, igrati se s njima; zanimljiv. Drugim riječima, bez obzira na to što radim, osjećam se loše zbog toga. Kao netko tko radi od kuće, također se mnogo borim s zakazivanjem posla oko svoje djece, krađom vremena tu i tamo za vrijeme spavanja ili do kasno u noć kako bih dovršio zadatke iako će moje dijete sljedećeg jutra biti na suncu, Mislila sam da je vrijeme da se u mješavinu uključi malo samopomoći u francuskom stilu, pa sam se spustio uz šalicu kave i moj laptop, odlučan uzeti barem malu pauzu. A onda su počeli prekidi.

Mogu li popiti piće, mama? Mogu li gledati Paw Patrol na TV-u? Želiš li izgraditi toranj sa mnom, mama? Moram ići beznačajno ! Obično bih ispustio ono što sam radio - ništa važno, ali ipak, nešto što sam htio učiniti - i učinio ono što su me pitali. Umjesto toga, pokušao sam drugačiju strategiju. - Mama sada treba malo vremena sama. Potrebno je da se malo zabavite dok vam ja ne mogu ponovno pomoći. “Zahtjevi su se nastavili neko vrijeme, ali nakon nekoliko podsjetnika da je mama trebalo neko vrijeme, oboje su sami otišli dolje i pronašli nešto za raditi.

U početku sam se osjećala grozno zbog toga ( kakva mama kaže svojoj djeci da odu? ), Ali onda sam shvatila da je vjerojatno važno da to radim češće. Nisam ignorirala sve hitne potrebe, samo sam im rekla da mi je ponekad potreban prostor, i da sam znala da su savršeno sposobni igrati bez mene neko vrijeme. Nisam to učinio grubo, i oni su stvarno bili u redu biti sami. I možda, jednog dana, pokazujući im da je briga o sebi važna, oni će biti u stanju bolje ustati za svoje potrebe, a da se ne osjećaju loše.

Je li mi se svidjelo to što je Bebe poput ovoga?

Kad sam prvi put čitala o roditeljstvu u francuskom stilu, činilo mi se da znaju čarobnu formulu za podizanje dobro odgojene, lako uhodne djece koja su imala veliku samokontrolu i bila su nevjerojatno poštovana. No, stvarnost je da postoji mnogo stvari koje bi utjecale na to osim na individualne roditeljske vještine - poput dugačkog niza socijalnih očekivanja; način na koji se djeca liječe u školi; da ne spominjem visokokvalitetan sustav dnevnog boravka koji financira država i koji većina roditelja odabere da ostanu kod kuće stalno sa svojom djecom.

Istina je da imamo vrlo različite načine podizanja naše djece, ali također imamo vrlo različita uvjerenja i očekivanja o roditeljstvu koja su pojačana na mnogo načina, kako ui izvan kuće. Koliko god je francusko roditeljstvo stil individualnog roditeljstva, ono je i ono koje dijeli većina te zajednice djeteta, što svakako olakšava i učinkovitije.

Nakon kratkog upada u francuski način razmišljanja, postojale su stvari koje sam definitivno želio zapamtiti i nastaviti raditi - poput poticanja strpljenja i samopouzdanja u postavljanju granica. Ali bilo je i drugih stvari koje sam još uvijek cijenio zbog svojih mekih stavova u američkom stilu, poput načina na koji smo ponekad opušteniji u našim očekivanjima, prihvaćajući da su djeca još uvijek samo djeca, i da je u redu ako je roditeljstvo ponekad iscrpljujuće i žrtvovanje, Koliko god bih volio da moja djeca slušaju mene prvi put kad nešto kažem, ili da oni lako prihvate moja očekivanja od njih, to možda neće biti najgora stvar na svijetu ako to ne učine.

Ali siguran sam da još nećemo uskoro otići u restoran.

Slika: Giphy