Želim Tummy Tuck & Ne vidim bilo koji problem s njim

Sadržaj:

Postoje otprilike dvije stvari koje me proživljavaju svaki dan: kava (i) i spoznaja da, iako nisam savršena, još uvijek napredujem. Ima mnogo toga o mom životu koji se promijenio otkako sam imao djecu. Svakodnevno se osjećam kao da ne uspijevam na mnogo, mnogo načina. Previše sam nestrpljiv, pijem previše kave, previše jem s dječjih pločica, čak i ne jedem sama, trošim previše novca na njihovu odjeću dok živim u gimnastici za vježbanje, a popis ide dalje i dalje. U posljednje vrijeme teško mi je fizički brinuti o sebi, jer se borim sa svojim osjećajima prema tijelu nakon porođaja. Borio sam se da održim zdravu težinu nakon četvero djece u šest godina, au zadnje vrijeme razmišljam o tome da nabavim trbuščić.

Volim vježbati i otkrio sam strast / polu-ovisnost o dizanju utega i polako učim cijeniti svoje tijelo zbog toga što sam jak, a ne mršav, ali još uvijek se borim s činjenicom da mi je želudac mnogo, mnogo mjeseci nakon toga moja posljednja isporuka. Tako sam se dogovorila sa samim sobom: ako ne mogu dobiti želudac do mjesta gdje se osjećam sigurno i zadovoljno, kroz vježbe i promjene u načinu života ili razmišljanje o prihvaćanju, dobit ću trbuh.

Bio sam dijagnosticiran diastazom rektija (moji abs odvojen tijekom trudnoće) i dok je definitivno dio problema, ja sam također počinju da se pitam da li sam jednostavno predodređen da nikada neće imati "savršen" želudac. S jedne strane, to je 100 posto potpuno i potpuno u redu. Pa što ako nemam abs? Pa što ako mi želudac padne na traperice kad sjednem? Pa što, pa što? Ali ja naporno radim na svom tijelu, i da idem mjesec za mjesecom bez ikakvih promjena nije samo frustrirajuće - to je apsolutno obeshrabrujuće. Znam da se život nastavlja, i znam da sigurno ne postoji ništa što ne mogu postići jer moj želudac nalikuje na starinsku praonicu, osim ako možda ne postane Victoria's Secret model, koji TBH ionako nikad nije bio na mom popisu životnih ciljeva. Još uvijek ne mogu poreći kako se osjećam.

Veoma sam se trudila pomiriti borbe s mojom težinom sa željom da shvatim za sebe (i svoje kćeri) da moja vrijednost nije u mojoj težini, i da sam više od želje da se jednostavno osjećam dobro u svom vlastitu rastegnutu kožu. Tako sam polako ali sigurno mijenjala svoj način života. Tog dana prije točno godinu dana počela sam vježbati na potpuno nov način za mene, zahvaljujući Jillian Michaels na YouTubeu. Njezini besplatni videozapisi bili su moje prvo upoznavanje s konceptom treninga s utezima za žene, a sve što mi je trebalo bio je jedan video za mene da se trajno zakačim.

Osjećam se kao da sam na tom putu od tada, učeći sebe izazivati ​​težinama, ponovno učiti što znači biti zdrav i fokusirati se na jakost kako bih se osjećao kao nova i poboljšana verzija sebe. Budući da sam čovjek, zbilja me obeshrabruje, stvarno lako. Skoncentriram se na činjenicu da iako pokazujem napredak u mnogim drugim područjima, kao što je jačanje iz dana u dan - nešto što mogu doslovno vidjeti kada dodam teže utege u čučanj bar - ili čak ponekad kada hodam pored ogledala i iznenađuje me novi "pop" na moje dupe, ne pokazujem napredak u jednom području koje želim: moj želudac.

Ne mogu se odjenuti, hodati u vlastitom domu, ili se seksati sa svojim mužem bez konstantnog opsjedanja nad kožom na trbuhu.

Unatoč tome što možete trčati 10 milja ili čučati više od moje tjelesne težine ili samo cijeniti da se mogu kretati, sloboda koju ne uživaju svi, moj želudac se nije toliko promijenio od dana kad sam rodila moje četvrto dijete. Još uvijek izgledam kao trudna šest mjeseci. Tako sam se dogovorio sa samim sobom: ako još uvijek nisam 100 posto ugodan u svom tijelu nakon što sam uložio 100 posto napora i nakon što smo odlučili da imamo djecu, dobit ću trbuh ugurati.

Razmišljao sam dugo i naporno o svojoj odluci i bio sam najgori kritičar. Iz svega što nam je rečeno i poučeno da vjerujemo, dobivanje trbuha se zvuči nevjerojatno sebično, ali u isto vrijeme, također sam se borila kroz neke stvarne probleme sa svojim tijelom. Nisu svi polihidramniji (želudac rastegnut do epskih razmjera), a ja sam se bavio tim stanjem tijekom moje posljednje dvije trudnoće. Čak i da nisam, svaka žena doživljava trudnoću drugačije i svaka žena ima pravo odlučiti kako će se kretati svojim postpartumskim iskustvom.

Učinio je sve što sam tražio i tražio - sve osim ovoga.

Mislim da trbuščić ne bi bio sebičan ako bi poboljšao moje mentalno stanje i moju sreću. Hoće li se moja sreća oslanjati na moj fizički izgled je još jedna limenka crva, ali činjenica je da sam u točki u kojoj ona utječe na moj svakodnevni život. Ne mogu se odjenuti, hodati u vlastitom domu, ili se seksati sa svojim mužem bez konstantnog opsjedanja nad kožom na trbuhu. Prepoznao sam vrlo normalne fiziološke promjene koje su se dogodile mojem tijelu izvan područja moje kontrole. Rodila sam četvero djece. Stvorio sam život - četiri puta. Moj se želudac proteže do te mjere da ga više ne mogu sama popravljati, tako da ne mislim da sam voljan tražiti pomoć medicinskih stručnjaka.

Razumijem rizike koji su uključeni, a osim toga, razumijem vrlo vjerojatnost da ljudi mogu gledati na moj izbor kao onaj koji je napravljen isključivo od taštine. Moj najveći strah je da će moja djeca odrasti bez majke jednostavno zato što sam htjela više ne izgledati trudna. No, dok je abdominoplastika vrlo ozbiljna operacija koja je poznata nakon post-op komplikacija, ona ima mali rizik od umiranja nakon operacije.

Moj problem nije mrziti svoje tijelo niti ga kažnjavati zato što ne gledam na određeni način. Nevjerojatno sam ponosan na to koliko sam daleko došao i na što je moje tijelo sposobno. U mojim očima, moje tijelo je učinilo najčišći oblik magije. Ponovno se podiže na vrijeme i vrijeme i vrijeme (i vrijeme) poroda. Odnijela me niz prolaz na dan vjenčanja. Zadržao je bebe i malu djecu i djecu. To je učinio glupi plesovi odbiti tantrum. Odnijeto je dvoje djece u isto vrijeme. Promijenjene su pelene usred noći. Bore se od bolesti nakon bolesti da bi bila zdrava za moju djecu. Učinio je sve što sam tražio i tražio - sve osim ovoga.

Ne pokušavam svoje tijelo pretvoriti u nešto što nije ili se prisiljava na pridržavanje slike savršenstva koju mi ​​je društvo nametnulo. Gledam svoju odluku da nastavim trbuščić kao znak vlastitog osnaživanja. Radim ono što želim u redu jer je to nešto što se meni dobro i istinito i autentično. Trebalo mi je nekoliko godina da dođem do mjesta u mom životu gdje mogu priznati svoju želju da izgledam fizički bolje i da dobro znam da je korijen želje za tim postao potpuno u meni. Ne pokušavam impresionirati svog partnera. Ne pokušavam podsmijevati svoje kćeri nekim izmišljenim idealom onoga što čini poželjno tijelo. Samo želim da me usreći. I iskreno, ne vidim nikakav problem s tim.