Moja perinatalna depresija i anksioznost ukrali su radost iz moje trudnoće

Sadržaj:

Trudnoća bi trebala biti tako radosno iskustvo, ali najmračnije vrijeme u mom životu bilo je kad sam očekivao drugo dijete. Nije mi dijagnosticirana perinatalna depresija i anksioznost dok nisam ostala u petom mjesecu trudnoće, kad sam napokon počela posjećivati ​​psihijatra, ali nema sumnje da sam od samog početka tiho patila od toga. Prema New York State Department of Health, "pojam perinatalna depresija obuhvaća širok raspon poremećaja raspoloženja koji mogu utjecati na ženu tijekom trudnoće i nakon rođenja njezina djeteta. To uključuje prenatalnu depresiju, " baby blues ", postporođajnu depresiju. i postporođajna psihoza. "

Za mog partnera i mene, beba broj jedan je pažljivo planirana i zakazana. Imali smo genetsko testiranje. Imala sam blagu PCOS i otkrili smo da je moj suprug nositelj gena za cističnu fibrozu. Pažljivo sam pregledao svoju cervikalnu tekućinu, uzeo temperaturu, ucrtao i uzeo sve vrste biljnih dodataka prije trudnoće. Čitali smo i istraživali svaku sitnicu. Bili smo spremni. Više nego spreman. Bili smo spremni. Četiri mjeseca nakon što smo odlučili da ćemo pokušati, saznali smo da očekujem kćer.

Moja druga trudnoća, međutim, nije bila ništa poput moje prve. To je bio rezultat trenutka strasti koja je počela zagrljajem za laku noć. Tek sam počela dobivati ​​svoje razdoblje, nakon gotovo dvije godine dojenja, pa pretpostavljam da nisam bila tako dobra u matematici. Kako smo se približavali vrhuncu, u glavi sam napravio brz izračun i zaključio da je još nekoliko dana prije ovulacije, tako da su šanse bile prilično male. Mislim, trebalo nam je četiri mjeseca da pokušamo zatrudnjeti prvi put, pa stvarno, koliko je vjerojatno da se to dogodilo u prvom pokušaju?

Naravno, sljedećeg sam dana ovulirao.

Kada sam svom suprugu objasnila svoje loše matematičke vještine i kasnije ovulaciju, smijala sam se i rekla: "Hajde! Šanse su tako male, zar ne?" Samo me ozbiljno pogledao i rekao: "Trudna si."

Bio je u pravu. Bio sam.

Ako to zvuči melodramatično, vjeruj mi, nije. Odlučili smo da ne budemo imali više djece samo nekoliko mjeseci ranije. Bio sam u procesu sastavljanja svoje prijave za doktorski program, premještajući moju uspavanu karijeru kao opernu pjevačicu u održivijem smjeru. Nismo imali novca za drugu ovisnu osobu, pogotovo kad sam se navodno vraćao u školu još četiri, možda pet godina.

Proveo sam mjesec dana nakon tog pozitivnog testa na trudnoću pokušavajući odrediti sve načine na koje bismo mogli raditi stvari. Razgovarao sam s prijateljima, svojim akademskim savjetnikom, roditeljima - svi su bili vrlo podupirući i ohrabrujući. Ali svijet se brzo počeo približavati meni.

Kad sam otišao na ultrazvuk anatomije i otkrio da je moj sin zdrav i u savršenom stanju, nisam znao što bih mislio. Osjećao sam olakšanje, ali razočaran, i to me natjeralo da povraćam.

Počeo sam imati ove bljeskove - male nametljive misli o pobačaju. Nisam baš odlučio da želim ovu bebu, ali u isto vrijeme nisam htio da je izgubim. Intruzivne misli su ponekad nusproizvod tjeskobe ili opsesivno kompulzivnog poremećaja, iako ih mnogi ljudi povremeno doživljavaju. Obično se radi o slikama ili mislima o šteti koja dolazi vama ili nekome koga volite, a oni se osjećaju gotovo kao da su stavljeni u vašu glavu, jer su samo tako strani. Osjećao sam se krivim što su se te misli neprestano pojavljivale u mojoj glavi, ali nisam smio skupljati nikakvu radost ili uzbuđenje zbog moje nadolazeće bebe.

Postao sam uvjeren da ću izgubiti dijete prije kraja prvog tromjesečja. Nisam siguran je li to bio zato što nisam mogao vjerovati da me je svemir toliko zajebavao nakon što sam se konačno posvetio karijeri, ili da će svi ti mali bljeskovi koje sam izgubio bebu ići na uzrokujem da izgubim dijete, ali gubitak trudnoće se osjećao neizbježno. I tako, kad sam otišao na ultrazvuk anatomije i otkrio da je moj sin zdrav i da je u savršenom stanju, nisam znao što da mislim. Osjećao sam olakšanje, ali razočaran, i to me natjeralo da povraćam.

A kada je, tjedan dana kasnije, prijateljica koja je također bila trudna imala skeniranu anatomiju i otkrila da je izgubila bebu negdje između sedam i osam tjedana trudnoće, ali još nije pobacila, bio sam obuzet nekom vrstom preživjele krivnje.,

Otkrio sam da sam preusmjeravao babicu više nego što sam namjeravao, zbog problema koji se ne čine ništa. Imao sam problema s disanjem; Imala sam grčeve; Imao sam više problema s disanjem. Činilo mi se da podsvjesno pretvaram svoju trudnoću u rizičnu. Stvari su se osjećale pogrešno, a ja sam imao dojam da je povezan s raspoloženjem, ali sam se bojao razgovarati s nekim o tome, iz straha da ne dođem kao tužiteljica.

Činilo mi se užasno nepošteno što su se prijatelji koji su zapravo pokušavali začeti u to vrijeme završio je bez održive trudnoće, dok sam ja nastavio biti trudna s djetetom koje nikada nisam namjeravao začeti; jedan koji još nisam znao da želim.

Poslao me spiralno prema dolje u užasno, tamno mjesto.

Samo nekoliko dana prije Božića, Toronto, gdje živimo, pogođen je ledenom olujom koja je desetkovala grad. Mnoga su susjedstva dana bez moći, uključujući i našu vlastitu. Ulice su bile neprohodne zbog oborenih žica i detritusa. Bila je lijepa i strašna, i bili smo u redu (iako bez struje danima), ali to me jednostavno izbrisalo. Budući da su prijatelji i obitelj bili najbolji, sve što sam mogao vidjeti bilo je uništenje. Svakoga dana provodio sam vrijeme u kupaonici ili spavaćoj sobi, tiho jecajući. Svaki praznični događaj na koji smo planirali doći će me ispuniti strahom, a ja sam imao nekoliko napada napetosti samo pokušavajući napustiti kuću.

U ovom trenutku, našao sam se da pozivam babicu više nego što sam namjeravao, za probleme koji nisu izgledali kao ništa. Imao sam problema s disanjem; Imala sam grčeve; Imao sam više problema s disanjem. Činilo mi se da podsvjesno pretvaram svoju trudnoću u rizičnu. Stvari su se osjećale pogrešno, a ja sam imala dojam da je to povezano s raspoloženjem, ali bojala sam se razgovarati s nekim o tome iz straha da ne dođem kao tužiteljica.

Srećom, primalja koju sam vidjela za ovu trudnoću također je bila moja primalja za moju posljednju trudnoću. Vidjela je da nisam ja, da je nešto strašno pogrešno, i postavila mi neka vrlo specifična pitanja o mojem općem raspoloženju tijekom prve godine nakon što sam imala kćer (definitivno sam imala tešku godinu i pitala se jesam li možda ste imali PPD, ali nikada nije dijagnosticirana). Pitala je je li trudnoća planirana. Pitala me je kako se osjećam o tome i osjećam li se da sam podržana. I pitala me je da li se osjećam depresivno ili tjeskobno.

Znajući za sigurno da postoji razlog za moje osjećaje i moje ponašanje, učinili su me više spremni podijeliti te borbe s kojima sam se tiho bavio. Osjećao sam se potvrđenim i odvažio sam se doprijeti do svoje uže obitelji kako bih ih obavijestio kroz što prolazim.

Rekla mi je da vjerojatno patim od prenatalne anksioznosti i depresije, i obavijestila me da me upućuje na poseban ambulantni program posvećen ženskim pitanjima mentalnog zdravlja povezanima s hormonalnim promjenama. Bio sam na listi čekanja koju je psihijatar procijenio dva duga mjeseca, ali do ranog proljeća bio sam u programu (što je uključivalo procjene psihijatra specijaliziranog za reproduktivno mentalno zdravlje žena, savjetovanje socijalnog radnika i 12-tjedna PPD grupa za podršku).

Kada me psihijatar procijenio i rekao da je jasno da patim od perinatalne depresije i tjeskobe, osjećao sam se kao da je podignuta težina. Znajući za sigurno da postoji razlog za moje osjećaje i moje ponašanje, učinili su me više spremni podijeliti te borbe s kojima sam se tiho bavio. Osjećao sam se potvrđenim i odvažio sam se doprijeti do svoje uže obitelji kako bih ih obavijestio kroz što prolazim. Imati još samo nekoliko ljudi u mojem dvoru koji su bili spremni redovito dolaziti sa mnom bili su ogromni, pogotovo zato što sam se sve više povlačio tijekom trudnoće.

Nakon nekoliko mjeseci počela je govoriti: "U redu, mama, samo mi javi kad završiš." Bila je to točno ta fraza koju bih koristio tijekom njezina topljenja. Osjećao sam se kao da su me udarili u rebra kad mi je to rekla. Ovdje sam trebala moju kćer, samo 2, za majku.

Od trenutka kad sam ušla u žensku kliniku za mentalno zdravlje, osjećala sam se posvećenom. Medicinski tim je učinio sve što je mogao da me podrži i moje izbore, nudeći mi materijal za čitanje o svom stanju da me vodi kroz meditaciju pozornosti. Pomogli su mi upravljati svojim poremećajem raspoloženja na način koji ne osuđuje, a ja im vjerujem da mi pomažu da prođem kroz svoju trudnoću.

Osim pomoći koju sam dobio s programom, bilo je još toliko dana da sam se osjećao posve neopremljeno da budem majka svojoj dvogodišnjoj kćeri. Plakala sam i moja kćer se navikla vidjeti to. U početku me je pitala jesam li u redu i pitala me zašto plačem, ali nakon nekoliko mjeseci počela je reći: "U redu, mama, samo mi javi kad završiš." Bila je to točno ta fraza koju bih koristio tijekom njezina topljenja. Osjećao sam se kao da su me udarili u rebra kad mi je to rekla. Ovdje sam trebala moju kćer, samo 2, za majku. Osjećao sam se kao strašan roditelj.

Osjećao sam se krivim zbog ambivalentnosti koju sam osjećao prema svojoj trudnoći, a zatim osjetio krivnju zbog osjećaja te ambivalencije. Imala sam nametljive misli o tome kako moja kći umire od svih vrsta užasnih smrti, da sam povrijeđena i preživjela, ali moja nerođena beba umire. Bili su grozni doživljaji, a moj je psihijatar spomenuo mogućnost pokretanja droge koja stabilizira raspoloženje, ali kad sam otišla kući i provela istraživanje o tome kakav bi učinak mogao biti na moje nerođeno dijete, imao sam još više tjeskobe. Srećom, moji su liječnici poštovali moju želju da ostanem bez droge tijekom trudnoće, i nikada nisam osjećala pritisak da uzimam lijekove.

Na kraju, moji liječnici su mi mogli pomoći da odredim izvor velikog dijela moje tjeskobe: osjećao sam se kao da napuštam svoju kćer tako što imam još jedno dijete. Osjećao sam ambivalentnost prema svom nerođenom sinu jer sam se bojao da ću izdati svoju kćer tako što ću ga voljeti, i bio sam nevjerojatno zabrinut da bi moja ambivalentnost dovela do nemogućnosti da se povežem s njim kad se rodi.

Ono što je najviše šokiralo (i olakšalo) bilo je to što sam se zaljubio u njega gotovo odmah nakon rođenja. Iako nikada nisam doživio "normalan" trenutak tijekom cijele trudnoće, zahvalan sam svojoj babici i timu za mentalno zdravlje na njihovim intervencijama, njihovoj podršci i njihovoj nepokolebljivoj vjeri u mene. Znam koliko sam sretan što sam ih imao - i to je nešto što sam zahvalan za svaki i svaki put kad gledam svog sina.