Jedan razlog zašto pobačaj i pobačaj nisu slični

Sadržaj:

Nikada neću zaboraviti kad sam prvi put čuo riječi: "Ti si trudna." Imao sam 23 godine, novi student koji je diplomirao na fakultetima i koji se istovremeno borio za zdrav nezdrav odnos. Nisam bila spremna biti mama ili mogla biti mama, i nisam htjela biti mama. Nikada neću zaboraviti ni prvi put kad sam čuo riječi: "Žao mi je, srce vašeg sina više ne kuca." Imala sam 27 godina, trudna sam s blizancima i financijski stabilna iu zdravoj vezi i tako uzbuđena što sam majka dvoje djece. Imao sam dva vrlo različita iskustva koja mnogi vole označavati jednakim ili sličnim, ali pobačaj i pobačaj nisu ništa slično.

Kao otvoreni zagovornik i za pokret koji se zalaže za izbor, nisam stranac kritikama i prosudbi i sramoti. Kao žena koja je također glasno govorila o mom posebnom gubitku trudnoće, imala sam toliko zagovornika protiv izbora da me pitaju kako mogu napraviti razliku između pobačaja i onoga što se dogodilo kada sam izgubio jednog od svojih sinova blizanaca kada sam imao 19 tjedana trudnoće, Bol sam pretjerano zamagljen, pa čak i upitan, jer sam, samo nekoliko godina prije toga, napravila neopravdani izbor da završim trudnoću koju nisam željela. Kako sam mogao biti tako kavalir s jednim fetusom, a ipak toliko uzrujan zbog drugog? Ako fetus koji sam abortirao nije bio život, zašto sam onda bio uznemiren zbog neživota koji je upravo završio? Ne samo da su ta pitanja bila bolna, ne samo zbog jasnog dnevnog reda iza njih i činjenice da su određeni ljudi taj plan učinili važnijim od mog gubitka, već zato što su ukorijenjeni u neznanju i nerazumijevanju.

Da, to dvoje može rezultirati krajem trudnoće i, da, ponekad mogu biti emocionalno teške i uznemirujuće i bolne, i da, obično su neplanirane. Međutim, tanki sloj potencijalne sličnosti ovisi o mnogim čimbenicima s kojima mogu razgovarati samo žene koje su same doživjele pobačaje i pobačaje. Na koji način se jedna žena osjeća u vezi s nekim iskustvom, ona je u potpunosti ovisna i jedinstvena za nju. Neke žene osjećaju kajanje nakon pobačaja. Mnogi to ne čine. Neke žene su slomljene srca kada dožive pobačaj. Drugi, laknulo. Samo zato što se jedna žena osjeća na isti način o svom pobačaju kao što druga žena misli o svom pobačaju, to ne znači da su ta dva iskustva suštinski slična. To samo znači da različite žene doživljavaju različite životne trenutke na, ponekad, sličnim načinima.

Istina je da je moj pobačaj bio drugačiji od gubitka sina kad sam imao 19 tjedana trudnoće jer je jedan bio izbor, a jedan nije. Jedan je bio da preuzimam kontrolu nad svojim tijelom, a jedan je bio potpuni gubitak kontrole nad mojim tijelom.

Moj pobačaj bio je medicinski postupak, učinjen nakon pažljivog razmišljanja i ozbiljnog razmatranja. Iako se nisam smatrao moralno sukobljenim, pitajući se što bih trebao učiniti ili kako bih trebao krenuti naprijed, hakirati svoj put kroz sumnju u sebe i dovoditi u pitanje svoju savjest, prestao sam razmišljati i odmjeriti svoje mogućnosti. Znao sam da ne želim biti majka, jer sam gledao prema unutra, i dok mi uopće nije trebalo vremena da dođem do zaključka, a moja je odluka bila bezbolna kao što je očigledno, učinjeno je ozbiljno. Nisam htjela biti trudna. Nisam planirao zatrudnjeti. Moja je trudnoća bila posljedica neuspjele kontrole rađanja i nisam imala nikakvog izbora za seks s namjerom da imam dijete. Moja se trudnoća osjećala kao da me tijelo napada i kuje protiv mene i prijete da će mi oduzeti sposobnost da donosim vlastite odluke prorektiranjem kad nisam bila spremna. Kada sam bila trudna u 23, nisam imala kontrolu nad svojim tijelom. Moj pobačaj vratio mi je tu kontrolu i dopustio mi da odlučim kada sam spreman i voljan i sposoban postati majka. Moj pobačaj je bio izbor; izbor koji mi je oduzet nekoliko godina kasnije.

Nisam odlučio izgubiti blizanca u 19 tjedana. To se nije dogodilo kao rezultat izbornog medicinskog postupka, već je to bila neželjena situacija koja čak ni znanost nije mogla dati razlog. Kad sam pitao svog liječnika i tim stručnjaka zašto je jedan od mojih sinova umro iznenada, nitko nije imao odgovor. Samo se događa. Bilo je iznenađujuće kao i moja prethodno neželjena trudnoća; bio je jednako emocionalno bolan kao moja prethodno neželjena trudnoća; bio je jednako emocionalno razoran kao i moja prethodno neželjena trudnoća. Bilo je to moje tijelo koje me je napadalo i planiralo protiv mene i prijetilo da će mi oduzeti sposobnost da donosim vlastite odluke, samo što je ovaj put moje tijelo prevladalo. Baš kao što sam plakala u svojoj dnevnoj sobi kad je moje tijelo pošlo za ružnikom i završilo u trudnoći kad nisam htjela da bude, plakala sam u hitnoj službi bolnice u San Diegu kad je moje tijelo odmetnuto i zaprijetilo da će mi oduzeti trudnoću Želio sam i bio sam uzbuđen. Gubitak kontrole koji sam osjetio svih tih godina prije, kad su se paralelne linije pojavile na testu trudnoće bez recepta, je gubitak kontrole koji sam osjetio kad sam vidio jednog blizanca kako udara i udara na crno-bijelom zaslonu, a jedan potpuno dvostruki.

Razlika između pobačaja i pobačaja je izbor, i jeste li imali sposobnost da to učinite. Razlika je u kontroli i da li ste je imali ili niste. Razlika je u onome što ste htjeli i odlučili, u odnosu na ono što vam se dogodilo.

Mogu razumjeti zašto je nekim ljudima teško shvatiti da pobačaj i pobačaj ili gubitak trudnoće nisu ništa slično. Mogu vidjeti zašto su, prema pokretu protiv izbora, potencijalne paralele između njih korisne, osobito tijekom predsjedničkih izbora i posebno kada se reproduktivna prava stalno ugrožavaju putem zakona i zakona o pobačaju. Vidim kako bi kapitaliziranje boli uzrokovane trudnoćom i gubitkom djeteta dodatno povećalo program koji neumorno radi na tome da žene i žene kojima je to potrebno i koje ih žele žele održati siguran i pristupačan pobačaj.

Međutim, nakon što sam iskusio oba, mogu vam reći da nisu isti. Barem nisu bili za mene. Nisu se osjećali isto, nisu izgledali isto, nisu me na isti način utjecali i nisu me na isti način ostavili.

Za mene je moj pobačaj bio odgovor na potpuni gubitak kontrole. Za mene, moja trudnoća i gubitak djeteta bio je potpuni gubitak kontrole za koji nema odgovora. To je razlog zašto ću udovoljiti svakoj ženi koja je izgubila tu kontrolu, bilo da se bori za svoje pravo na siguran i pristupačan abortus, ili da je utješi nakon što je doživjela trudnoću i / ili gubitak djeteta. Njih dvoje nisu isti, ali žene koje ih doživljavaju zahtijevaju istu stvar: podršku.