Jedna stvar s različitim stilovima roditeljstva treba slušati
Vi momci, ne znam jeste li to već shvatili ili ne, ali roditeljstvo je teško. To je tako teško, pogotovo kada pokušavate pronaći zajednički jezik s drugim roditeljima. Čak i biti u stanju povezati se s vlastitim prijateljima s različitim stilovima roditeljstva može biti teško. Nije neobično utjecati na prijateljstva kad jednom bebe uđu u sliku, ali ta promjena je više nego sposobna biti pozitivna i pomoći prijateljstvu da raste, a ne kiselo, ako bismo svi mogli čuti jedni druge kada je riječ o načinima u kojoj smo odabrali podizanje naše djece.
Kakvu god odluku majka ili otac napravi za svoju obitelj vjerojatno se temelji na onome što osjeća najbolje, jer to nije ono što svi roditelji žele? Što je najbolje za njihovu obitelj? Dakle, zašto se još uvijek svađamo oko različitih stilova roditeljstva? Zašto ljudi još uvijek pokušavaju gurnuti vlastite ciljeve i ideje na ljude koji su savršeno sposobni odgajati vlastitu djecu? Iskreno mislim, nešto od toga (barem) ima veze sa strahom. Svi želimo učiniti najbolje što možemo za našu djecu, pa kad vidimo da netko radi nešto drugačije, brzo postajemo obrambeni jer, bojimo se, njihov je put zapravo bolji.
Istina je, međutim, da postoji toliko mnogo različitih načina za podizanje sposobnog djeteta. Sve dok je to krajnji cilj za sve roditelje, ne bismo smjeli kritizirati puteve koje poduzimaju da bi stigli tamo. Imam nekoliko prijatelja s djecom i svi radimo nešto drugačije. Ako sam iskren, moram priznati da je bilo trenutaka kad sam drugi puta pretpostavljao kako netko drugi roditeljski vodi svoje dijete, uključujući i moje prijatelje, koje volim i poštujem i čemu se divim. Ne postoji priručnik o tome što učiniti kad pomislite da vaš prijatelj zabrlja djecu, pa bih počeo kazati s "Oh, ja nikada ne bih", ili "Nismo se morali baviti takvim stvarima". kao posve bezosjećajan kreten. Napravio sam prosudbe temeljene na usporedbama između načina na koji podižem djecu i kako njihovi prijatelji podižu svoje, što je potpuno nepravedno; ne samo da smo mi pojedinci kao roditelji, već su i naša djeca jedinstvena i različita. Ono što radim za svoju djecu možda neće nužno biti ispravno za ono što moji prijatelji žele ili trebaju učiniti za svoje, a kada pomislim na činjenicu da su možda procijenili neke od mojih vlastitih odluka, shvaćam da je moja roditeljska sposobnost upitna vrsta (čitaj: definitivno) je sranje.
Shvatio sam da sam potencijalno (i gotovo sigurno) bio kreten nakon rođenja mog drugog sina. On nije bio laka beba, a neke od stvari koje su bile tako jednostavne s mojim prvim sinom osjećale su se apsolutno nemoguće kad je došlo do moje druge. Shvatio sam da moji dječaci ne mogu biti drugačiji i da je nepravedno da očekujem iste stvari od moje druge da sam to učinio od svoje prve. To me je dovelo do pitanja kako sam uopće radila (kao roditelj općenito) i povjerila mnogim mojim prijateljima mama odgovore ili upute ili čak mir. Dok sam im razgovarao o nekim pitanjima s mojim sinom, shvatio sam da sam imao mnogo istih pritužbi kao i oni; iste pritužbe koje sam samozadovoljno odbacio jer ih nisam osobno doživio, sve dok ih drugi nisu pretvorili u stvarnost. Moji prijatelji nikad me nisu naterali da jedem svoje riječi, za što sam zauvijek zahvalan. Umjesto toga, oni su me podržavali; slušali su me i davali svoje savjete, a da mi nikada nisu sudili što sam ih prethodno osudio.
Sve to me natjeralo da shvatim da, iako imamo različita mišljenja o tome kako podižemo našu djecu, svi smo u istom timu. Jedna velika stvar koju prijatelji s različitim stilovima roditeljstva trebaju učiniti jedni za druge je da podržavaju jedni druge.
I premda je pokazivanje potpore sjajno, ponekad moramo čuti: "Podupirem vas i tu sam zbog vas."
Ne morate se složiti sa svime što vaši mama-prijatelji kažu i rade, ali morate im dati svoju nepokolebljivu podršku. Moji oh-tako-nevjerojatni prijatelji pomogli su me naučiti ovu lekciju, i nikada više neću preispitati tuđe metode podizanja vlastite djece, jer to nije moje mjesto.
Trebali bismo ga potaknuti da podržimo naše prijatelje koji su u roditeljskim rovovima, odmah uz nas. Vjerojatno su jednako frustrirani i preplavljeni samom sobom, kao i mi. Ako nekome damo do znanja da dobro obavljaju posao i da imaš leđa, to bi moglo biti upravo ono što im je potrebno da čuju kad se osjećaju kao da propadaju cijelu roditeljsku svirku. Mislim, u nekom trenutku, zar se ne osjećamo svi tako?