Jedna stvar koju nisam spremna za majčinstvo da se promijeni
Zakleo sam se da to nikad neću učiniti. Zakleo sam se da se nikad neću promijeniti. Svakako, ja bih bio "mama", ali ja i mama ja bi bile dvije različite osobe s dvije različite osobnosti. Imali bismo dva različita skupa interesa i dva različita programa. I dok bi se njih dvojica zauvijek presijecali, zakleo sam se da ću čuvati Prvu bebu netaknutom. Zakleo sam se da majčinstvo neće promijeniti moje odnose. I kako sam pogriješio.
Zakleo sam se da ću se pobrinuti da se brinem o sebi, da neću postati tipična ženska stereotipna nova mama - onakva kakvu svi vjeruju sjedi u joga hlačama cijeli dan, kosa neoprana i masna. Zakleo sam se da ću moći pratiti svoj društveni kalendar prije roditeljstva, obećavajući sebi da ću još uvijek moći prisustvovati povremenim zabavama ili uživati u djevojčici barem jednom svakih nekoliko mjeseci. Zakleo sam se da ću nazvati svoje prijatelje za vrijeme spavanja i "praznog vremena". (Dođavola što sam mislio da će to biti, ne mogu vam reći.) Zakleo sam se da ćemo se još uvijek vidjeti i biti isti, stvari bilo bi isto, bio bih isti .
Također sam se zakleo da ću se tuširati svaki dan, svakog jutra doručkovati i barem jednom dnevno prati zube.
Bio sam tako, pogrešan.
Dvije godine kasnije i napokon sam se pomirio s mojom novom normom. Ja sam pahuljica. Ja patim od kroničnog kasnjenja i imam nešto što bih nazvao "funkcionalnim stilom". Možda neću dobiti snažan noćni san dok ne navršim četrdeset godina, i zauvijek mogu mirisati kao pokvareno mlijeko i maslac od kikirikija. I, unatoč svom planiranju prije djeteta, majčinstvo je utjecalo na moje odnose, posebno s prijateljima bez djece.
Majčinstvo me nije samo promijenilo, promijenilo je svaki odnos u mom životu. Nisam to planirala, i nije sve loše. Osjećam se bliže svojoj obitelji više nego ikad, a vrijeme koje provodim s prijateljima, roditeljima i ne-roditeljima mnogo je vrijednije. Sada, umjesto snimanja i pjevanja karaoka, razgovaramo, puhamo mjehuriće u parku i pjevamo pjesme o autobusima s kotačima koji nikada ne prestaju kružiti.
Ali tu je suptilna promjena, ona koja poprima oblik što bliže gledate i slušate. Razgovaramo, i često razgovaramo, ali kao da smo na različitim zrakoplovima. Dok moji prijatelji bez djece razgovaraju o vjenčanju ili odlasku na krstarenje ove jeseni ili ono što su to i učinili u uredu prošlog petka, brinem se o treningu bez dna, "dečkima" i "noćnim strahotama".
Dug i kratak je: nisam bio spreman za majčinstvo da potpuno promijenim svoje odnose. Zapravo, nisam ni očekivao.
Ali sada, kada moji prijatelji bez djece i ja nemamo vremena za razgovor, naši razgovori se stalno prekidaju, a često mi je potrebno zastati da bi moja kćerka obojala zidove njezine spavaće sobe, igrala se u smeću ili skinula pelenu. Kad dobijem priliku podignuti slušalicu, moji razgovori su napeti i osjećam se kao da nemam ništa važno reći. Osjećam se kao prijevara, i kao prijatelj i kao ljudsko biće, i umjesto da ispunjavam tišinu besmislenom šala, umjesto da kažem prijateljici koju nisam vidio tjednima sve o mnoštvu novih riječi koje je moja kći naučila Ušutio sam i povukao se. Umuknem i sjedim mirno. Ušutio sam i jaz se proširio.
Čak i kad mislim da je imam zajedno, čak i kada osjećam da napokon imam nešto važno za dijeljenje ili mogu ponuditi uho spremno i voljno slušati, pojavljuju se krivulje poput konjuktivitisa ili "obiteljske gripe". (I pojavljuju se s zastrašujućom frekvencijom.) Osjećam se krivim i kao što sam sisan u održavanju obećanja koje je pr-bebe zakleo da će dati mojim prijateljima koji nemaju dijete, jer se post-baby me prečesto bori s bugom ili nasumce razdvojeni noćni san.
Sada sam naučio da trebam različite skupine prijatelja za različite stvari. Pozivam svoje prijatelje s djecom za savjet, za pomoć u razumijevanju zašto je moje dijete tako prokleto neovisno i ćudljivo, kako bi se uvjerilo da je najnovija prepreka na koju smo naišli normalna i da se normalno razvija. Pozivam svoje prijatelje bez djece da me podsjete da postojim prije moje kćeri, i da sam netko tko brine o uredskoj drami i aranžmanima za sjedenje na svadbi i koji je bar domaćin najboljih sretnih sati. Pozivam ih da me usidre u životu koji sam nekad imao, čak i ako se samo u njemu pojavljuju samo mrlje u životu.
Ti me odnosi pomažu uravnotežiti me. Trebam te ljude (i oni su mi potrebni) iz različitih razloga. Prije bebe, mislila sam da trebam samo jedan set prijatelja - ali to se pokazalo kao mana u mom razmišljanju. Nije mi bila potrebna samo jedna grupa prijatelja. Trebalo mi je više.
Iako je bilo trenutaka ne bih se promijenio - volim igrati šator svako jutro, čak i ako je u 6 sati ujutro, i volim imati izgovor da jedem krofne za večeru - jedina stvar koju želim promijeniti je moj odnos, Volio bih da mogu dati prijateljima bez djece više vremena. Volio bih da moj um nije uvijek bio tako okupiran i prenatrpan sranjem. Volio bih da mogu sve ostaviti i otići na večeru. Volio bih da se mogu obratiti bliskim prijateljima zbog savjetovanja umjesto s relativnim strancima. Na mnogo načina, još bih voljela da se mogu odnositi na život bez djece.
Ali zahvalan sam i zahvalan što sam se, iako sam se promijenio, promijenila i moja prijateljstva, i bez obzira kako sada izgledaju, sigurno će se opet promijeniti. Zahvalan sam što, bez obzira na naše okolnosti, moja prijateljstva će se stalno mijenjati i mijenjati, a kroz sve to naći ćemo novu normu. Iako možda više nećemo dijeliti sve, ali svi ćemo i dalje dijeliti.
Postati mama naučila me je toliko stvari, ali možda je najvažnija lekcija bila da promjena može biti dobra. Promjena može biti velika. Promjena se može dogoditi najbolje, čak i kada se osjeća kao najgore. I kroz sve te čudesne, lude, divne, naglavačke promjene, saznao sam da mi nisu potrebni prijatelji i mama bez djece. Samo trebam doživotne.