Jedna stvar koju nisam spremna za majčinstvo da se promijeni

Sadržaj:

Zakleo sam se da to nikad neću učiniti. Zakleo sam se da se nikad neću promijeniti. Svakako, ja bih bio "mama", ali ja i mama ja bi bile dvije različite osobe s dvije različite osobnosti. Imali bismo dva različita skupa interesa i dva različita programa. I dok bi se njih dvojica zauvijek presijecali, zakleo sam se da ću čuvati Prvu bebu netaknutom. Zakleo sam se da majčinstvo neće promijeniti moje odnose. I kako sam pogriješio.

Zakleo sam se da ću se pobrinuti da se brinem o sebi, da neću postati tipična ženska stereotipna nova mama - onakva kakvu svi vjeruju sjedi u joga hlačama cijeli dan, kosa neoprana i masna. Zakleo sam se da ću moći pratiti svoj društveni kalendar prije roditeljstva, obećavajući sebi da ću još uvijek moći prisustvovati povremenim zabavama ili uživati ​​u djevojčici barem jednom svakih nekoliko mjeseci. Zakleo sam se da ću nazvati svoje prijatelje za vrijeme spavanja i "praznog vremena". (Dođavola što sam mislio da će to biti, ne mogu vam reći.) Zakleo sam se da ćemo se još uvijek vidjeti i biti isti, stvari bilo bi isto, bio bih isti .

Također sam se zakleo da ću se tuširati svaki dan, svakog jutra doručkovati i barem jednom dnevno prati zube.

Bio sam tako, pogrešan.

Dvije godine kasnije i napokon sam se pomirio s mojom novom normom. Ja sam pahuljica. Ja patim od kroničnog kasnjenja i imam nešto što bih nazvao "funkcionalnim stilom". Možda neću dobiti snažan noćni san dok ne navršim četrdeset godina, i zauvijek mogu mirisati kao pokvareno mlijeko i maslac od kikirikija. I, unatoč svom planiranju prije djeteta, majčinstvo je utjecalo na moje odnose, posebno s prijateljima bez djece.

Majčinstvo me nije samo promijenilo, promijenilo je svaki odnos u mom životu. Nisam to planirala, i nije sve loše. Osjećam se bliže svojoj obitelji više nego ikad, a vrijeme koje provodim s prijateljima, roditeljima i ne-roditeljima mnogo je vrijednije. Sada, umjesto snimanja i pjevanja karaoka, razgovaramo, puhamo mjehuriće u parku i pjevamo pjesme o autobusima s kotačima koji nikada ne prestaju kružiti.

Ali tu je suptilna promjena, ona koja poprima oblik što bliže gledate i slušate. Razgovaramo, i često razgovaramo, ali kao da smo na različitim zrakoplovima. Dok moji prijatelji bez djece razgovaraju o vjenčanju ili odlasku na krstarenje ove jeseni ili ono što su to i učinili u uredu prošlog petka, brinem se o treningu bez dna, "dečkima" i "noćnim strahotama".

Dug i kratak je: nisam bio spreman za majčinstvo da potpuno promijenim svoje odnose. Zapravo, nisam ni očekivao.

Ali sada, kada moji prijatelji bez djece i ja nemamo vremena za razgovor, naši razgovori se stalno prekidaju, a često mi je potrebno zastati da bi moja kćerka obojala zidove njezine spavaće sobe, igrala se u smeću ili skinula pelenu. Kad dobijem priliku podignuti slušalicu, moji razgovori su napeti i osjećam se kao da nemam ništa važno reći. Osjećam se kao prijevara, i kao prijatelj i kao ljudsko biće, i umjesto da ispunjavam tišinu besmislenom šala, umjesto da kažem prijateljici koju nisam vidio tjednima sve o mnoštvu novih riječi koje je moja kći naučila Ušutio sam i povukao se. Umuknem i sjedim mirno. Ušutio sam i jaz se proširio.

Čak i kad mislim da je imam zajedno, čak i kada osjećam da napokon imam nešto važno za dijeljenje ili mogu ponuditi uho spremno i voljno slušati, pojavljuju se krivulje poput konjuktivitisa ili "obiteljske gripe". (I pojavljuju se s zastrašujućom frekvencijom.) Osjećam se krivim i kao što sam sisan u održavanju obećanja koje je pr-bebe zakleo da će dati mojim prijateljima koji nemaju dijete, jer se post-baby me prečesto bori s bugom ili nasumce razdvojeni noćni san.

Sada sam naučio da trebam različite skupine prijatelja za različite stvari. Pozivam svoje prijatelje s djecom za savjet, za pomoć u razumijevanju zašto je moje dijete tako prokleto neovisno i ćudljivo, kako bi se uvjerilo da je najnovija prepreka na koju smo naišli normalna i da se normalno razvija. Pozivam svoje prijatelje bez djece da me podsjete da postojim prije moje kćeri, i da sam netko tko brine o uredskoj drami i aranžmanima za sjedenje na svadbi i koji je bar domaćin najboljih sretnih sati. Pozivam ih da me usidre u životu koji sam nekad imao, čak i ako se samo u njemu pojavljuju samo mrlje u životu.

Ti me odnosi pomažu uravnotežiti me. Trebam te ljude (i oni su mi potrebni) iz različitih razloga. Prije bebe, mislila sam da trebam samo jedan set prijatelja - ali to se pokazalo kao mana u mom razmišljanju. Nije mi bila potrebna samo jedna grupa prijatelja. Trebalo mi je više.

Iako je bilo trenutaka ne bih se promijenio - volim igrati šator svako jutro, čak i ako je u 6 sati ujutro, i volim imati izgovor da jedem krofne za večeru - jedina stvar koju želim promijeniti je moj odnos, Volio bih da mogu dati prijateljima bez djece više vremena. Volio bih da moj um nije uvijek bio tako okupiran i prenatrpan sranjem. Volio bih da mogu sve ostaviti i otići na večeru. Volio bih da se mogu obratiti bliskim prijateljima zbog savjetovanja umjesto s relativnim strancima. Na mnogo načina, još bih voljela da se mogu odnositi na život bez djece.

Ali zahvalan sam i zahvalan što sam se, iako sam se promijenio, promijenila i moja prijateljstva, i bez obzira kako sada izgledaju, sigurno će se opet promijeniti. Zahvalan sam što, bez obzira na naše okolnosti, moja prijateljstva će se stalno mijenjati i mijenjati, a kroz sve to naći ćemo novu normu. Iako možda više nećemo dijeliti sve, ali svi ćemo i dalje dijeliti.

Postati mama naučila me je toliko stvari, ali možda je najvažnija lekcija bila da promjena može biti dobra. Promjena može biti velika. Promjena se može dogoditi najbolje, čak i kada se osjeća kao najgore. I kroz sve te čudesne, lude, divne, naglavačke promjene, saznao sam da mi nisu potrebni prijatelji i mama bez djece. Samo trebam doživotne.