To je razlog zašto ne želimo da se udamo

Sadržaj:

Moj dečko i ja imali smo bebu zajedno prije nego što smo ikada razmišljali o vjenčanju. Samo nekoliko tjedana nakon što smo proslavili jednu godišnjicu, žurno smo pokupili kućni test trudnoće u jednoj apoteci na uglu u nedjelju ujutro. Dvije smjele crte zamračene su gotovo odmah i potvrdile su naš najveći strah: mi ćemo biti roditelji. Svježe na koledžu, i samo 22 godine, oboje smo tek počeli s prvim poslovima u inozemstvu. Nakon pomnog razmatranja svih naših mogućnosti, moj dečko i ja donijeli smo najrazumniju odluku da se vratimo u našu domovinu i započnemo život zajedno s našim novim djetetom. Iznenađujuće, posljednja stvar na pameti bila je "vjenčanje sačmaricom" i odlučili smo ostati neoženjeni na neodređeno vrijeme.

Imati bebu nas je neočekivano bacilo u svijet neizvjesnosti, a dodavanje stresa i pozornosti udaje bilo je neugodno za oboje. Osim toga, potvrda o vjenčanju ne može jamčiti stabilnost - to je nešto na čemu smo morali raditi bez obzira. Iako je naša odluka da se ne vjenčamo kontrakulturna, dio smo rastuće skupine parova koji se razmnožavaju i suživljavaju prije nego što se privuku. Statistika je protiv uspjeha naših odnosa; podaci pokazuju da su neudati roditelji tri puta vjerojatnije da će se odvojiti od roditelja u braku. Nacionalni projekt o braku čak tvrdi da je zbog našeg nevjenčanog statusa roditelja, naše dijete podložnije socijalnim i emocionalnim problemima kao što su depresija, uporaba droga, pa čak i napuštanje škole. Ipak, nakon dvije solidne godine zajedničkog neudana, dijeljenja financijskih sredstava i obveza u odgoju djece, mogu pouzdano izvijestiti da je naš bračni status jedva utjecao na našu sposobnost da budemo pristojni roditelji.

Napravili smo veliki potez da živimo zajedno kad je naša kćer imala samo 2 mjeseca, kako bismo joj mogli pružiti dosljedno okruženje u kojem su i mama i tata prisutni, nešto za čime smo oboje žudjeli. Prijelaz je bio grub na sve očekivane načine. Ostao sam kod kuće s našom bebom dok je moj partner radio duge od 10 do 12 sati, a neizbježno su uslijedili argumenti o tome čiji je red bio da promijeni pelenu i kojima je trebalo više sna. Brzo smo shvatili da je život s djetetom zahtijevao puno od nas oboje, pa smo pronašli načine kako riješiti probleme koji uravnotežuju posao, obitelj i naš odnos - borba koju većina roditelja prolazi.

Kako bismo osigurali da oboje imamo ulogu u svakodnevnom djetetovu djetetu, dijelimo dužnosti u odgoju djece i domaćinstva sve do sredine. Čim se moj dečko vrati kući, mijenjamo pelene. Kad kuham večeru, on okupa malu. Kad završimo s večerom, mijenjamo dužnosti i pere suđe dok ja spremam kćer za krevet. Nas troje smo se skupili u krevetu, a moj partner i ja čitamo priče i ljubimo našu malu laku noć. Cilj nam je pokazati joj da i mama i tata žele biti prisutni i surađivati ​​s njom na svaki mogući način.

Kako naša kći stari, pokušat ćemo sve što je u našoj moći kako bismo bili sigurni da ona neće završiti sa lošim društvenim i emocionalnim vještinama upravljanja, kako studije kažu da je podložna razvoju. Na pravi način, ušla je u uobičajenu, ali nedvojbeno neugodnu naviku udaranja ljudi kad je frustrirana. Moj dečko i ja često razgovaramo o metodama discipliniranja i podržavamo jedni druge u njihovoj provedbi. Zajedno smo tim. Iako nismo u braku, moj dečko i ja smo predani našem odnosu i čine ga točkom za modeliranje ljubaznosti, tako da naša kći uči kako izgraditi čvrste odnose.

Sasvim iskreno, ljubav je posljednja stvar na mom umu kada me je ljepljivo dijete držalo za cijeli dan. Međutim, saznao sam da se moj dečko osjeća provjereno kada dođe kući i dočekuje ga pitanja o njegovu danu i poljupcu. Također se namjerno trudi svako jutro reći zbogom, čak i ako naša kći i ja još uvijek spavamo. Kad smo bolesni s partnerom, pokazali smo našoj kćeri kako da stavi tuđe potrebe ispred sebe tako što ćemo „napraviti tatinu juhu“ ili „zagrliti mamu“. Koliko god mali bili, postavili su ton ljubaznosti.

Naša kći je pokupila naše male geste naklonosti i slijedila je odijelo tako što je ljubila tatu prije nego što je otišao na posao i uzbuđeno se držao za njega kad se vrati. Nedavno sam vidjela vlastitu empatiju naše kćeri kada se ona prestane pitati zašto druga djeca plaču. Ona tako dirljivo reagira na tuđe osjećaje nudeći Band-Aids i poljupce neznancima kada ih povrijede. Moj partner i ja jako cijenimo promišljenost, i drago nam je što možemo pokazati našoj kćeri zajedno, čak i ako nismo u braku.

Sa dvije godine, naša je kći još uvijek premlada da bi pitala o braku, pitanje zašto mama i tata nisu u braku, ili se pitaju kada ćemo. U očima naše kćeri, ona jednostavno vidi dvoje ljudi na dnevnoj bazi koji je bezuvjetno vole, koji su voljni (iako nevoljni) pjevati s njom “Let It Go” zillionth time, i koji je tješe usred emocionalne i nepredvidive sezone djetinjstva. Ako smo se vjenčali, ili čak kad se vjenčamo, sumnjam da bi se jedna stvar promijenila o tome kako smo mi roditelji. Mislim da ne bismo mogli biti bolji nego što jesmo, jer već činimo najbolje što možemo.

Nismo htjeli bol i moguće žaljenje zbog odluke da se udamo tako žurno kako bismo zajedno progonili našu budućnost. Do sada, izbor da se ne ženimo nije nas povrijedio. Umjesto toga, to nas je natjeralo da ozbiljno razmišljamo o tome kako napraviti vezu i obitelj ne samo zadnja, već i napredna. Cilj nam je biti najbolji mogući roditelji i osigurati okruženje koje potiče budući uspjeh naše kćeri. Iako istraživanja ukazuju na financije, zdravlje i obrazovanje, svi su pokazatelji koji predviđaju ishod života djeteta, istina je da ne postoji „savršena obiteljska struktura“ koja jamči djetetov uspjeh u životu. Kao moj partner i ja težimo daljnjem obrazovanju i napredovanju u karijeri (on stječe magisterij), financijsku stabilnost (preuzimam slobodne poslove kada vrijeme dopušta) i egalitarno kućanstvo u kojem dijelimo većinu roditeljskih dužnosti kada je to moguće, teško je povjerovati da "štetimo" uspjehu našeg djeteta tako što se ne udajemo. Sam naš bračni status nije jedina prijetnja uspjehu budućnosti i dobrobiti: obiteljski dohodak i roditeljske vještine imaju sve veći utjecaj na to kako će dobro dijete prolaziti, a cilj nam je poboljšati se u oba područja.

Nadamo se da ćemo se (možda) jednog dana oženiti, ali još važnije, već smo se obvezali da ćemo raditi kroz velike poteškoće u zajedničkom odgoju obitelji. Ako se, i kada, udamo, imat ćemo rijetko zadovoljstvo prisustva naše kćeri na naš dan vjenčanja. Možda će biti dovoljno mlada da se ne sjeća da se njezini roditelji nikada nisu vjenčali. Ili će možda biti dovoljno stara da razmisli o putovanju što je roditeljima značilo da dođu do oltara, svjedočeći o dubokoj težini vjenčanja. U međuvremenu, borimo se protiv svake tendencije da se predamo negativnom samoispunjavajućem proročanstvu i nastavimo činiti ono što smatramo da je ispravno: voljeti naše dijete sa svim što imamo, baš kao i svaki roditelj, samac ili u braku, ,