Što Dating Kada ste samo jedna mama je, i da, ja sam voziti 124 milja za seks, hvala vam puno
Malo ljudi odlazi u trudnoću misleći: "U redu, kako će to utjecati na moju sposobnost da dobijem spoj?", Ali bio sam sam, i iako nisam imao nikakvih planova do sada, dok sam bio u zamjenu za stvaranje drugog čovjeka, Znao sam da ću u nekom trenutku u budućnosti biti samohrana majka koja bi ponovno željela romansu u mom životu. "Ljudi s djecom su stalno prisutni!" Rekao sam sebi, iako nisam imao emocionalnu energiju da o tome razmišljam mnogo više od toga.
Ne znam jesu li to bili hormoni, ili samo koliko sam bio bolestan, ali sam većinu trudnoće proveo potpuno seksualno. Ideja da sam ikad imala seks s nekim, a kamoli da ću to ikada ponoviti, natjerala me je da se istuširam do kraja života.
Nakon poroda, još uvijek nisam bio zainteresiran za seks (duh), ali sam počeo osjećati čežnju za intimnošću. Pomislio bih kako bi bilo lijepo, ponekad, imati nekoga tko bi se sklupčao pored u krevetu. Također bih ubio da bih se mogao prevrnuti usred noći i reći: "Tvoj red."
Odlučio sam skinuti prašinu sa starog profila OKCupida kad je moje dijete bilo staro 4 mjeseca. Kad sam se prvi put prijavila i provjerila kutiju "Ima dijete", odmah sam bila svjesna krivnje. Činilo se kao da je vjerojatno postojala određena duljina vremena koje sam trebala čekati prije nego što sam ponovno počela izlaziti, a 4 mjeseca iznenada izgledalo je prekratko. Tko bi želio sresti nekoga s malim djetetom? Zar ljudi ne bi mislili da je čudno?
Na kraju sam zaključio da je imati dijete ne negira druge aspekte moje osobnosti; Bila sam mama, ali nisam bila samo mama. Sve dok sam bio spreman za ljude, i dok je moje dijete bio moj prvi prioritet, zabavljam se - čak i večerati s drugom odraslom osobom - ne bi trebalo biti problema.
Iako sam se odlučio dopustiti sebi da počnem tražiti romantičnog partnera, nisam mogao a da ne osjećam tjeskobu o tome kako će izgledati sada kad sam imala bebu. U posljednjoj sezoni The Amazing Race, bio je par koji je zajedno proveo osam mjeseci, ali tip još uvijek nije upoznao mladog sina svoje djevojke. Njezino je razmišljanje bilo da je dovela muškarce u život svog sina prije nego što ga je razočarala kad se nisu zadržali, a ona to više nije željela učiniti svom djetetu.
Pokušala sam ne razmišljati previše o tome kako sam sada na mjestu gdje sam dobivala životne lekcije iz Nevjerojatne utrke, ali moram priznati da nisam previše razmišljala o odabiru partnera za partnere na temelju njihovog potencijala kao roditeljskih figura. za moje dijete. Valjda sam se oduvijek smatrala jednim i jedinim roditeljem, i nikad nisam razmišljala o mogućnosti da netko drugi dođe.
Također nikada nisam razmišljao o dugom čekanju da predstavim svoje dijete potencijalnom partneru. Koliko god sam mogao shvatiti zašto bi neki roditelji odlučili to učiniti, nisam mogao zamisliti sam taj izbor. Naravno, sigurnost i udobnost mog djeteta za mene su najvažnije stvari, ali ona je tako velik dio mog svakodnevnog života da mi je, čudno kako se čini, bilo teško zamisliti da se zabavljam bez nje.
Živim u malenom gradu usred ničega s populacijom od oko 8.000, i to stanovništvo iskrivljuje znatno starije i manje liberalne od mene. Ako bih htio upoznati nekoga s kime bih se zapravo mogao slagati, morao bih ići online. Nažalost, sve moje utakmice bile su iz "obližnjih" gradova (u ovom slučaju, 150 do 300 milja daleko).
Tjedni su prolazili i idiotske su se poruke polako uvlačile. Napokon sam čuo od nekoga za koga sam zapravo bio zainteresiran. Nazovimo ga Adam, i iako nisam bio siguran da se doista želim sprijateljiti s drugim cisgenskim čovjekom, bio je super i vrlo slatka (i svirala je gitaru u njegovoj slici profila, jer unatoč svim lekcijama koje sam trebala učiti tijekom godina, još uvijek izlažem glazbenike točno 100 posto vremena). Bio je iz drugog malog grada udaljenog oko 120 milja, što je bilo prilično dobro s obzirom da je većina ostalih bila na manje od pet sati vožnje - nije baš prikladno kad imate dijete.
Adam i ja smo se doista dojmili (koliko god to možete učiniti s nekim koga ste tek poslali / razgovarali telefonom), a ja sam pokušao zadržati sebe od tinejdžera, premda ako sam Budući da sam iskren, jesam. Bilo je tako lijepo ponovno se povezati s nekim na romantičan način, i očajnički sam želio da to bude dobro.
Kad sam ga prvi put posjetio, poveo sam dijete. Još je uvijek bila premala da bi se mogla udaljiti od mene dugo, pa sam pomislio da će, ako namjerava izlaziti s mnom, dobiti predodžbu o cijelom paketu. Upoznali smo se na kavi i on je bio vrlo sladak s djetetom, ali bilo je neugodno. Nosio sam je u njezinu nosaču, a on je neprestano pogledavao okolo, govoreći stvari poput: "Čovječe, ako me vidi netko od mojih pupoljaka s posla, bit će toliko zbunjen, haha.", ali sve što sam stalno mislio bilo je koliko sam glup. Osjećala sam se kao da je majčinstvo izbor koji sam napravio, a majčinstvo je značilo jednu stvar, a ta stvar nije bila slučajna.
Seks nije došao u to vrijeme prvog posjeta, naravno. Zapravo, osim laganog do umjerenog sextinga, seks uopće nije došao do pet mjeseci kasnije. Dječak je bio dovoljno star da ode s bakom za taj dan, pa smo Adam i ja napravili planove. Cijelim putem sam se nagađao: prvo, zbog krivnje koju sam osjećao zbog napuštanja svog djeteta kako bih se mogao spojiti s nekim; drugo, jer bi samo pravi gubitnik radio ono što sam ja radio. Osjećao sam se slabim jer nisam bio u mogućnosti da se bavim time što sam samac dok mi to nije bilo zgodno za izlazak.
Osim toga, od rođenja djeteta nisam imao seksa, a primijetio sam neke velike promjene zdjelice dok sam radio jogu koja je uključivala neku bučnu queefing u bilo kojem položaju gdje su mi noge bile iznad glave. I ... sise! Što radite s dojama u laktaciji kada pokušavate biti zauzet s nekim koga jedva poznajete? Kako uopće možeš razmotriti tu temu? "Ne dirajte ih, možda ćete ih poprskati!" ?
Odlučili smo unaprijed, da se samo družimo na njegovom mjestu, pa sam znala da dolazi Seks. U jednom ranijem tekstu rekao je da možemo "Netflix i chill" očito biti ironičan, ali u isto vrijeme i potpuno iskren. Učinio me je staromodnim u 11 sati ujutro, što sam našao šarmantan. Da budem iskren, mogao je učiniti bilo što, a ja bih još s njim spavala. Ne zato što je bio najneodoljivija osoba na svijetu, već zato što sam se osjećala tako odvojenom od sebe kao seksualno biće da sam opet čeznula da se opet osjećam blisko tom dijelu sebe.
Dakle, uspjeli smo. To je vjerojatno bio dobar kao prvi put neugodan seks može biti. Upozorio sam ga na mogućnost spontane laktacije, a on se nasmijao, ali primijetio sam kako izbjegava moje grudi kao da bi mogli eksplodirati nakon sudara. Također sam pronašao da je prilično teško opustiti se, kao što sam bio u punom vaginalnom prdenju u panici prilično cijelo vrijeme. Drago mi je što mogu prijaviti da nije bilo slučajeva vaginalnog nadutosti.
Družili smo se još par sati. Odveo me je do brane, koja je bila lijepa, i osjećala sam (kao što je to bio dio našeg susreta) nešto što bih učinio sa svojim dečkom u srednjoj školi.
Dok sam se te večeri vozio kući, moje su grudi bile lude; to je bilo najdulje vrijeme koje sam ikad otišao bez da sam dojila svoje dijete. Ponovno sam se osjećao krivim, iako sam pokušao biti ljubazan prema sebi, reći sebi da je u redu da budem nešto drugo od majke jednog dana.
Još uvijek nisam siguran da sam to vjerovao, ali bilo mi je jako dobro pokušati.