Ono što je Mary Weilandov esej značilo za mene, partnera alkoholičara

Sadržaj:

U ponedjeljak, 7. prosinca, Rolling Stone je objavio pismo Mary Forsberg Weiland i njezina dvoje tinejdžerke, Noah i Lucy, o smrti njezina bivšeg supruga - i njihovog oca - Scotta Weilanda (najpoznatiji kao pjevač za Stone Temple Pilots). Esej Mary Weiland zatražio je od medija da ne slave smrt njezina bivšeg supruga, a namjera je bila jasna, barem meni: Napisano je kako bi se prenijela bolna istina o ovisnosti, kako bi se svijest dovela do bolesti i kako bi se skrenula pozornost na put mi - kao društvo - omogućujemo one koji su bolesni. Način na koji naše neznanje održava patnju. Napisano je kako bi pomoglo obitelji tugovati - pomoći im da pokušaju smisliti tragediju, tragediju koju traju dugi niz godina - i dok ja ne usmjeravam prst, a ni na koji način ne impliciram da je društvo krivo za Scottovu smrt, potaknula me Marijina poruka. Bio je hrabar i hrabar, ali ne slažu se svi. Mnogi su je komentatori uznemiravali zbog dijeljenja ovog pisma "prerano", neki su je nazvali bijesnim, žestokim i "ogorčenim bivšim suprugom", a drugi su je nazvali "nepoštivanjem". Drugi su je optužili za uništavanje života svoje djece, truju svoje sjećanje na oca.

Wow. Znao sam da nisam trebao čitati komentare.

Možda samo oni koji su proživjeli dan u Marijinim cipelama mogu razumjeti - možda samo oni koji su vidjeli učinke ovisnosti mogu razumjeti - a ja znam. Razumijem tugu, ljutnju i bol. Razumijem tugu, bol i patnju. Razumijem jer sam žena alkoholičara. Ja sam žena koja se udala za dječaka, dječaka koji je postao muškarac s ovisnošću, čovjek s problemom alkohola. Ja sam žena koja je gledala muškarca kojeg je voljela i polako se ubila. Ja sam žena koja je, poput Marije, ostala i pokrenula obitelj s aktivnim pijancem. I premda nisam uvijek ponosan što sam ta žena, znam da postoji razlog zašto sam je postala.

Počela sam izlaziti sa svojim suprugom i imali smo samo 17 godina. Bila sam sramežljiva, društveno neugodna mlada djevojka - djevojka koja je voljela pjevati i poeziju i Leonardo DiCaprio - i bio je jako moje ogledalo, iako je njegova ljubav bila u hrvanju, a ne u Leu. Podržavali smo jedni druge, brinuli jedni o drugima, voljeli smo jedni druge, ali problem je počeo kada smo pokušali spasiti jedan drugoga.

U srednjoj školi sam ga prvi put vidio kako pije. Nije bilo previše; to je bila društvena stvar, zabava. Bilo je riječ o kršenju pravila. Bila je riječ o "rezanju slobodnih i odbijajućih", a riječ je o tome da budemo "bolji" od nas - zabavnih, odlaznih i nesputanih, ili nas je taj alkohol naveo da vjerujemo.

Kad smo išli na koledž, zabava se nastavila, a kad smo napunili 21, sve su oklade bile isključene. Poslije posla izlazili smo na piće i nastavili piti kad smo stigli kući. To je bila stvar. I jedno vrijeme smo se zabavljali. Bili smo mladi i glupi. Bili smo "pijani i zaljubljeni." (Poput Marije, omogućio sam svom "ovisniku; pio sam s njim. Pio sam pokraj njega. Zaštitio sam ga. Lagao sam za njega. Nisam ponosan na to, ali jest istina - važna istina.)

Ali nakon nekog vremena - nakon nekoliko godina prejedanja i nestanka struje - prestala je biti zabavna, barem za mene. Klubovi, barovi i pivski festivali oduzeli su im dobrodošlicu, a ja sam se našla mnogo sretnija, sklupčana na svom kauču gledajući kako Family Guy reprizira ili čita knjigu, a zatim ide u viski Tango, ili u grad. Razlika između mene i mog muža bila je u tome što sam mogao stati. Mogao bih ići bez pića, ili "samo jedan." Nije mogao. Uvijek je bilo svrab koji je morao ispočetka, rupa koju treba ispuniti (i bio je prisiljen to ispuniti na jedini način na koji je znao: s cugom).

Ovisnost je za vas. Ona manipulira vama i onima oko vas, i čini da radite gluposti, obmanjujuće stvari. Stvari za koje mislite da su korisne pokazuju se jednako bolesnima. Govori vam da imate kontrolu - i to prisiljava i druge da to i povjeruju. Ali nakon 10 godina tražeći od njega da prestane, moleći ga da prestane, pokušavajući ga prevariti da se zaustavi, bio sam jednako bolestan kao i on: bolestan od alkoholizma, a ja sam bila bolesna zbog posljedica ko-ovisnosti. Vjerovao sam da ako ga gledam kako pije - ako ga pratim dok je pio - mogu pratiti njegovo pijenje; Mogao bih ga spriječiti da pije. Ja bih provjerio sat prije nego što je otvorio svoje pivo i prebrojao minute prije nego što je ustao da uzme drugo. Predložio bih mu da "polako". Moja je bolest postala jednako podmukla kao i njegova.

Živjeti s ovisnikom kao da se utapate. Svaki dan se borite da udahnete, ali svaki dan se iz vas izbacuje poslovičan š * t. Ti mlatiš i bori se, ali nemoj stići. Ti mu daješ sve, ali jedva da gaziš vodu. Vi jedva ostajete živi.

Borio sam se jer sam morao. Poznavao sam dobru osobu, pametnu osobu, onu slatku osobu. Vidio sam prošlost bolesti i njegove duše. Vidio sam dječaka kakav je bio, a ne čovjeka koji je postao. No na kraju, čak ni nada nije bila dovoljna. Vjerujem da je moja pića moja krivnja. Bio sam u nedostatku njega - kao njegov prijatelj, i kao njegova žena. Nisam ga mogla zaustaviti. Nisam ga mogao spasiti, a krivnja je postala više nego što sam mogla podnijeti. Umjesto odlaska, razmišljao sam o samoubojstvu jer nisam bio dovoljno jak da odem; Nisam bio dovoljno jak da odustanem - što sam vjerovao "ostavljajući ga" značilo, to je značilo da sam odustao od njega i bilo kakve šanse da bi mogao biti bolji.

Umjesto samoubojstva, pokrenuli smo obitelj.

Je li ovo bolesno? Vjerojatno, ali dio mene se nadao da će ga dijete promijeniti. Uvijek je govorio da neće piti oko djeteta. On to ne bi - i nije mogao - učiniti s djetetom. Ako ga dijete može spasiti, možda postoji nada. Možda nisam morao gledati kako umire.

A ona je bila motivacija. Odmah nakon prvog rođendana moje kćeri, moj muž se ponovno našao u "dan poslije". Našao je moj vjenčani pojas na stoliću pokraj njega. Čuo je kako mu govorim riječi koje sam godinama govorio, to više nisam mogao učiniti. Odlazio sam. Ali ovaj put je bilo drugačije. Bilo je više na kocki - za mene i za njega - i više nije mogao podnijeti. Više nije htio to učiniti.

Predao se. Priznao je da je nemoćan zbog alkohola, a danas smo godinu dana trijezni i brojimo.

Međutim, ovisnost je cjeloživotna bolest. Učinci njegovog alkoholizma se i dalje zadržavaju, laži njegove bolesti i dalje ostaju, a za sutra nema obećanja. Nema jamstava. Danas sam sretan, jer je moj muž mogao biti Scott. Još uvijek može piti. Mogao bi biti moj bivši i gotovo bio. Mogao je umrijeti. I dok smo bolji - bolji nego što smo ikada bili - još uvijek popravljamo štetu koju je prouzročila ova bolest. Još uvijek radimo na izgradnji vjere i nade, povjerenja i - nekoliko dana - čak i ljubavi.

Hladna i bezosjećajna stvarnost ove bolesti je da stvari koje se ne mogu sjetiti su iste stvari koje ne mogu zaboraviti - i sjećam se svega. Ali ovo pišem ne za moju obitelj, ni za Mariju, ni za Scottove bijesne obožavatelje - one koji razbijaju Scottovu bivšu zato što se pokušavaju pomiriti s tragedijom na jedini način na koji ona zna - pišem ovo za sve ostale žene i muškarce. i djeca koja žive u sjeni ovisnosti. Ljude proguta bolest koju nemaju i ne razumiju. Pišem ovo za svakog pomagača koji osjeća nepodnošljivu krivnju, za svakog supružnika ili roditelja koji se osjeća beznadno i za svako dijete koje misli da su same.

Slika: Quinn Dombrowski, Rafiq Sarlie / Flickr; Pixabay, Sebastian Pichler / Unsplash