Što je moj 6-godišnji sin rekao o mojoj depresiji ispunio me je nadom
Znao sam, jednog dana, moram razgovarati s djecom o depresiji. Od 7. godine sam bio depresivan. Iz istog sam vremena razvio teški anksiozni poremećaj: mislio sam da me nitko ne voli; Opsjednut sam time što sam optužen za varanje; Mislila sam da će se dileri droge slomiti u mojoj kući i ubiti me u mom krevetu. Mislio sam da će moja cijela obitelj neočekivano umrijeti. Nije iznenađujuće da sam imao nesanicu. U srednjoj školi, mislio sam da me prijatelji mrze. Odrezao sam zapešća, prvi put u klasi francuskog, s plastičnim ravnilom. Prestala sam jesti u nadi da će netko primijetiti, a zatim "podigao moju igru" s bulimijom. Nitko to nije primijetio, barem ne na način koji mi je potreban (uz psihološku pomoć, moguće bolničko liječenje). Koledž je bio bolji, ali sam još uvijek imao epizode rezanja i poremećenog jela. Nisam bio bolji dok nisam sreo svoga muža.
No, "bolji", za veliku depresiju, je relativan pojam. Bio sam liječen, i neko vrijeme sam bio sretan. Ali ono što vam lijekovi ne kažu je ovo: na kraju će vjerojatno prestati raditi. I trebat će vam više. I više. I više.
Kad sam imao 34 godine, sa tri sina starih 6, 4 i 2, bio sam na šest odvojenih psihijatrijskih lijekova, uključujući snažan antipsihotik sa sekundarnim liječenjem depresije. Bio sam dijagnosticiran veliki depresivni poremećaj, teški anksiozni poremećaj, zatim depresija rezistentna na liječenje, zatim ADD, zatim bipolarni poremećaj, tip 1. Imam dobre dane. Imam loše dane.
Dobri dani izgledaju ovako: probudimo se i doručkujemo. Pišem; moja tri sina gledaju crtane filmove. Počeli smo s matematikom na računalu, zatim Arnold Lobelovoj knjizi čitatelja (naša omiljena žaba i žaba ). Čitali smo knjigu za društvena istraživanja i izlazili van za znanost. Ponekad se neki dio pojavljuje na dječjem dijelu. Pravim kajganu za ručak i pišem još nešto. Izlazimo poslijepodne. Radim na obuci našeg štenca. Život je dobar i tih, a radi na glatkim kotačima.
Cijeli moj život, kad sam nekome rekao za moju depresiju, to je sve što sam htjela čuti. Čula sam to od svoga muža. Sada sam to čuo od mog sina. Osjetio sam kako suze klecnu.
Tada postoje loši dani. Probudila sam se ljuta i ugasila svaki zahtjev moje djece. To uključuje uobičajene zahtjeve za doručak. Govorim o tome kako je kuća postala neuredna; Neću dopustiti mojoj dvogodišnjoj sestri. Radimo u školi, ali sam nestrpljiva kad Blaise, moj najstariji sin, zaboravi svoje riječi. Počinjem se osjećati bezvrijedno, kao da sam strašan roditelj, kao što sam propao. Osjećam se kao da ih trebam staviti u školu. Često mislim da bih se trebao ubiti, jer nisam dobar u ovome i bilo bi im bolje bez mene. Ponekad plačem u stražnjoj sobi. Zamišljam o vožnji s mosta dok putujemo autocestom. Ne primjećujem da pas uništava našu osobnu imovinu u kutu, ili djecu koja vuku po zidovima. Kad se moj muž vraća kući s nastave, bacam mu djecu i trčim natrag u krevet.
Moj najstariji sin zna nešto o tome. On mora; Tako se radikalno mijenjam, a loši dani dolaze jednom tjedno. Mora znati što se događa i zašto.
"Znaš što je depresija, zar ne, prijatelju?" Pitam.
"Ne baš", reče Blaise jedan dan.
“Mama postaje stvarno, stvarno tužna. A to znači da i mama postaje stvarno, stvarno mrzovoljna, jer je tako pod stresom da izlazi u neskladu. To znači da ponekad viknem kad ne želim, ili viknem kad to ne zaslužuješ. "
"Kao jučer", kaže. Dan prije toga imao sam osobito loš dan, puna vikanja. Kada sam objasnila Blaise svojim raspoloženjima i osjećajima, zajedno smo sklopili pakt da nitko u kući ne bi viknuo ili stavio ruke jedno na drugo. Natjerala sam djecu da me policiraju baš onako kako sam ih nadzirala. Uspjelo je, donekle. Kad bih vikala, strogo su mi govorili: "Mama, ovo je dan bez viče!" Isto sam učinio i za njih i shvatili su to vrlo ozbiljno.
Prvi cilj, najvažniji cilj je da me učini dobrim roditeljem. Ali na kraju, moj sin me voli onako kako jesam. Dobro, loše, nered. On me voli. I nikada ne mogu biti dovoljno zahvalan.
"Depresija je kad je mama bolesna", rekao sam. - Kao da sam imao prehladu ili gripu. Jednostavno nikad ne završava. To ne znači da te ne volim. To samo znači da sam bolestan. «Pomislio je na trenutak. Promatrao sam njegovo lice. Čelo mu se namrštilo. Žvakao je usnicu. - U redu je, mama - reče Blaise. "Još te volim."
Cijeli moj život, kad sam nekome rekao za moju depresiju, to je sve što sam htjela čuti. Čula sam to od svoga muža. Sada sam to čuo od mog sina. Osjećao sam kako suze klecnu: "I ja tebe volim, prijatelju", rekao sam.
- Mama, plačeš? Je li to tvoja depresija? - upita Blaise.
- Ne, dušo. To je sretan krik, rekao sam. I bilo je. Cijeli sam život proveo u potrazi za ljudima koji su me prihvatili onakvima kakvi jesam, a to je često značilo i prihvatiti me u dubinama moje depresije. Do sada sam pronašao samo tri osobe: moju baku, koja je umrla kad sam imao 13 godina; moj najbolji prijatelj Smith, koji je umro kad smo imali 19 godina; i mog muža. Ali sada, moj najstariji sin je ponudio nešto dragocjeno, nešto nevjerojatno. Nešto što nije razumio, ali je svejedno dao.
Moja djeca će rasti s depresivnim roditeljem. To će ih dovesti u opasnost od određenih poremećaja, uključujući i tjeskobu i depresiju. Kao odgovor, pažljivo ih promatramo. Pratimo OCD. Pratimo pretjerano opsesivnu tugu. Pazimo na prekomjernu zabrinutost. Ali najviše od svega, posjetio sam svog psihijatra. Prvi cilj, najvažniji cilj je da me učini dobrim roditeljem. Ali na kraju, moj sin me voli onako kako jesam. Dobro, loše, nered. On me voli. I nikada ne mogu biti dovoljno zahvalan.