Zašto nisam mogla imati veliku obitelj koju sam uvijek željela

Sadržaj:

Prije nego što sam prvi put zatrudnjela, bila sam prilično sigurna da želim imati puno djece. Bilo je dugo, mnogo prije mog traumatskog iskustva rođenja, ali u tom trenutku to je bio san, ne manje. Imao sam jednu sestru koja je odrastala i nikad nismo bili bliski, a ipak sam poznavala ljude iz velikih obitelji i činilo se da su tako čvrsti, tako ljubazni, tako strašni i podržavaju jedni druge. Prijateljica koja je bila najmlađa od osam godina (!) Rekla mi je da voli imati toliko braće i sestara - nikada nisu imali puno stvari jer je novac bio usko povezan s tolikom količinom djece, ali su se zabavljali i uvijek su se brinuli jedni za druge. Jednom sam na autobusnoj stanici naišao na staru damu koja je imala 11 djece (!!!), a ona mi je rekla da iako su neprestano slomljeni i iscrpljeni, ona i njezin muž će svake večeri ići u krevet i reći: "Kad bi samo svatko mogao biti sretan kao i mi." Bio sam prilično siguran da ne želim imati osam ili 11 djece, ali jedan ili dva jednostavno nisu izgledala dovoljno.

Kad smo napokon stigli do izrade babymakinga, moj suprug i ja dobili smo malo više nego što smo tražili: bratske blizance. I brzo sam naučio da kada imate blizance, ljudi prirodno pretpostavljaju da nećete ni razmišljati o tome da imate više. Rekli bi da ste tako sretni . Sada više nikada nećete morati zatrudnjeti ! Cijelu obitelj je učinio u jednom pokretu. A onda bih pomislio, pa, čekaj malo. Dvije bebe mogu biti puno odjednom, ali to ne znači da ne želim više!

Ono što u tom trenutku nisam znao jest da ponekad nije važno što želite. Ponekad to nije na vama. Na mojem 20-tjednom ultrazvuku saznali smo da je došlo do komplikacija - moj cerviks nije se održavao onako kako bi trebao i gotovo bih definitivno imao bebe prerano. Liječnici su uletjeli i učinili sve što su mogli da me drže trudnom što je duže moguće, ali na kraju sam izdržala još samo pet tjedana. Naše blizanke Madeleine i Reid rođene su u 25 tjednu trudnoće.

Nekoliko sati nakon što su se blizanci rodili, kad su se oživjeli i odnijeli u inkubatorima u NICU gdje su se borili za svoje živote, okrenuo sam se svom suprugu: "Nikad više." ispostavilo se da je to potpuna noćna mora. Trudnoća koja je od prvog dana bila stjenovita i završavala se prerano, ne zato što naša djeca nisu bila zdrava i sretna što su visila u mom tijelu, već zato što su bili grubo izbačeni, protjerani protiv svoje volje jer moj grlić nije mogao izdrži. I unatoč svim naporima svih, naše bebe možda neće živjeti zbog toga. Nikad više.

Ali oni su živjeli (hvala Bogu), i došli su kući i oni su rasli i počeli su hodati i razgovarati, a sada trče i pričaju viceve i imaju pune razgovore. I negdje usput, vratio mi se moj izvorni san za veliku obitelj. Razmišljala sam o tome kako bi bilo imati još jedno dijete u našoj obitelji, malu sestru ili brata za Madeleine i Reida, i možda još jednu nakon toga. Razmišljala sam o tome kako bi bilo kad bi imali jedno drugo, njih četvero, i kako će jednog dana, na kraju, svi odrasti i otići od kuće, a kad se vrate na blagdane, naš stol će biti puna - ljudi, priča, energije, ljubavi. Podizanje djece je puno posla - iscrpljujućeg, nezahvalnog rada - ali bez obzira koliko sam umorna, vizija našeg jednodnevnog Dana zahvalnosti pomogla mi je da se sjetim zašto smo se uopće prijavili za to. Podizali smo ljudska bića koja će jednog dana biti odrasli.

Ovaj put, međutim, razgovor o planiranju obitelji bio je drugačiji. Nije bilo kao prije nego što su blizanci došli, kad sam jednog dana rekao: "Mislim da bih trebao otići s pilule", rekao je moj muž, "dobra ideja!" Mislite li da bismo mogli riješiti problem sa spavanjem, a NICU opet?

Odgovor mog supruga bio je ne. Apsolutno ne . Možda bi mi bili jedan od parova koji ima preemies, a zatim ima savršeno zdravu, dugotrajnu djecu, ali možda ne bismo. I bio je u pravu - nema jamstva. Ali u mojoj glavi, pomislio sam na sve što-ako: što ako imamo samo jedno dijete umjesto dva, ne bi li to značilo razliku? Što ako odmah dobijem cerclage, umjesto 21 tjedna? Što ako uzmem progesteron? Što ako sam vidjela visokorizični OB od samog početka, umjesto babice koju sam posjetila kad smo mislili da će sve biti u redu? Što ako, što ako, što ako .

Bili smo u slijepoj ulici. Bio je spreman nazvati ga dan, ići pravo na vazektomiju, ne proći, ne skupljajte 200 dolara. I dalje sam spakovala svu malu odjeću blizanaca ... za svaki slučaj. - Možda možemo zajedno posjetiti specijalist visokog rizika, samo da bismo dobili više informacija. Onda, ako kažu da je to loša ideja, možete rezervirati svoju vazektomiju. "Matt me umirio. U redu, Alana. Idemo kod specijaliste.

Ali nikada nismo vidjeli stručnjaka. Umjesto toga, prijateljica mi je zatrudnjela - kolegica mama koja je rodila u 24 tjedna, ali koja nije imala sreće kao mi i izgubila lijepog, savršenog dječaka osam tjedana nakon rođenja. Izgubila je jedno dijete, ali sada je opet bila trudna, sa svojom duljom. Svi smo zadržali dah i prešli svaki prst i nožni prst na vidiku. Molili smo svakom božanstvu u postojanju da će ovo vrijeme biti drugačije, da će imati nevjerojatnu, jednostavnu, dugotrajnu trudnoću koju svaka žena treba moći imati. Ali baš kao i moj, njezin vrat maternice nije uspio. I nevjerojatno, strašno, užasno, njezin drugi sin je preminuo, tjedan dana nakon što se rodio.

Čitao sam vijesti na svom telefonu u svojoj kuhinji i gotovo istog trena srušio se u bazen teških, jezivih suza. Plakao je za prijateljem, plakao za svojim bebama, plakao za sve ljude koji su točno znali kako se osjeća jer su i oni izgubili bebe. Plakala sam na podu dok mi se glava nije pulsirala, sve dok nije ostalo ništa. A onda sam pogledao svoga supruga, koji je također bio slomljen, i rekao: nikad više .

"Morate slušati ono što govorim i shvatiti ga ozbiljno jer znam da će biti trenutaka kada zaboravljam kako se trenutno osjećam, i mislim da bismo trebali imati bebu i da će to biti vrijedan rizika ”, rekao sam mu. - Nije vrijedno rizika. Nikad ne bismo trebali pokušati ponovno. A ako vam pokušam reći da trebamo, morate me podsjetiti na to kako se upravo sada osjećam. "

Sutradan sam počela raščišćavati sve dijete koje sam držala. Dao sam odjeću, stare igračke, posteljinu za krevetiće, primio ćebe - sve što sam mogao pronaći. Morao sam to učiniti, morao sam se riješiti svega na što smo mislili da ćemo ga ponovno iskoristiti, jer su te stvari predstavljale ono što mi je bilo potrebno da se oslobodim: san za veliku obitelj. Djeca i kaos, iscrpljenost i ljubav. Prenapučeni stolić za Dan zahvalnosti. Mislio sam da je do mene, ali ispada da to uopće nije bilo. Bilo je do mog tijela, a moje tijelo nije govorilo .

Nekih dana, još uvijek sanjam o tome kako bi bilo ponovno ostati trudna i imati sve što želim da bude. Nekih dana razmišljam o tome kako bi bilo divno imati još jednu malu bebu sada kada su blizanci napustili tu pozornicu. Nekoliko dana mislim da je još uvijek tehnički potpuno moguće da bismo mogli imati zdravu, dugotrajnu trudnoću, jer mnogi ljudi idu na zdravu, dugotrajnu trudnoću nakon preranog rođenja. Ali onda gledam svoju djecu, moju lijepu, uspješnu, zdravu djecu koja su pobijedila sve izglede, i znam da nije vrijedno rizika.

Dakle, na neki način, svi koji su pretpostavili da će naša trudnoća biti naša posljednja bila je ispravna. Imali smo obitelj u jednom kadru, baš kao što su rekli, i to je dovoljno. To će morati biti dovoljno.