Zašto nisam htjela moju mamu u sobi za dostavu kad sam rodila

Sadržaj:

Mnogo prije nego što sam zatrudnjela, znala sam da ne želim moju mamu u sobi tijekom porođaja. To je bila kombinacija želje da se samo moj muž i ja tamo nalazimo, potpuno sami, dok smo donijeli naše prvo dijete u svijet i snažnu osobnost moje mame - njezinu sklonost da dijeli svoje mišljenje i obično želi da stvari rade na svoj način - što je zapečatilo dogovor za mene. To ne znači da moja mama i ja nismo blizu. Zapravo, jako smo međusobno povezani. Dobro sam znao da bi voljela biti u sobi, ali također sam znala da nikad ne bi željela biti tamo nepozvana.

Oko 38 tjedana trudnoće kada sam rekao mojoj mami kako želim zamisliti kako će se stvari odvijati kad odem na posao i ulogu koju sam želio da ona i moj tata igraju - minimalno sudjelovanje, a da i dalje poštuju svoje mjesto u mom životu - bila je mnogo više složen nego što sam očekivao. Tijekom svog života nikad nisam morao pogoditi što je moja mama razmišljala o situaciji s kojom se suočavam, ili odlukom koju sam morao donijeti, jer je uvijek iznijela svoje mišljenje, jasno i glasno. Kao njezina odrasla kći, nisam se uvijek slagala sa svime što je rekla i osjećala, ali to je samo tko je ona. Međutim, iznenadila sam se što moja mama nije više razočarana mojom odlukom da je držim izvan sobe za dostavu. Zapravo, to je bilo veliko olakšanje.

Rekao sam joj da ćemo njoj i ocu dati do znanja kad sam se zaposlio, ažurirati ih, a onda ih nazvati kad budemo spremni upoznati našu kćer.

Godine koje su dovele do moje trudnoće često su bile razbacane interakcijama i primjedbama moje mame o tome kako "trebam" imati dijete. Siguran sam da je san svake majke imati unuče od njihovog prvorođenca, ali nisam cijenio neprestani komentar o tome kada bih trebao pokrenuti svoju obitelj koja je počela danom prvog mog braka. To je bila moja odluka i moj život. Iako sam htjela blisku vezu između moje mame i moje buduće djece, također sam željela da budem sama soba - nešto što su moji roditelji imali teškoća za to. Crtanje linije za sebe kad sam zatrudnjela bila je pokazatelj odvajanja onoga što je nekad bilo i onoga što je sada. Također sam bio zabrinut da ako ne napravim tu razliku u radnoj i porodničkoj sobi, onda se mogu vratiti u to kako radim sa stvarima kada je moja mama u blizini, što je obično samo da ide s onim što želi, jer je to lakše. nego se boriti. Zapanjujuće, nije bilo borbe.

Možda više nego išta u mom životu, moja mama je shvatila kako je to imati po prvi put bebu, i ona je ljubazno prihvatila moje želje za mojim iskustvom rađanja. Umjesto da budemo razdvojeni i prisutni za veliki događaj od početka do kraja, kao što se možda nadala, rekao sam joj da ćemo joj i mom ocu dati do znanja kad sam se zaposlio, održao ih ažuriranima i onda ih nazvao kada bili su spremni upoznati našu kćer. Planirao sam koliko god vremena osjećam da je potrebno nakon rođenja moje kćeri da samo ja i moj suprug imamo zajedničko vrijeme spajanja.

Da je u sobi, moja sposobnost da ostanem mirna i napravim izbor za sebe bila bi kompromitirana, a čak i da je ista odluka donesena, vjerojatno bi se osjećala malo manje kao moja.

Kako se moj datum približio, a zatim prošao, bio sam sve više željan doživjeti veliki finale moje trudnoće. Ali priča o rođenju moje kćeri nije išla kao što sam zamišljao. Bila sam na svom liječničkom sastanku četiri dana nakon datuma kada je objasnio da me želi navesti jer nisam imao mnogo amnionske tekućine u mojoj utrobi. Tog jutra smo otišli kući, skupili nekoliko stvari koje još nisu bile u mojoj bolničkoj torbi, i rekle su mojim roditeljima vijesti. Kad sam došla u bolnicu, prošlo je neko vrijeme prije nego što sam se zapravo zaposlio, pa sam nazvao roditelje kako bi ih mogli posjetiti. Kad nisam bila dovoljno proširena da se nešto doista dogodilo do kasno poslijepodne, rekla sam mami da ide naprijed i ode kući na noć.

Do kasno u noć osjećala sam stalno jače kontrakcije. Prolazila sam kroz njih sa svojim mužem uz mene s ljubavlju nudeći riječi ohrabrenja i snage, ali kako sam još uvijek bila samo 5 centimetara proširena, znali smo da će se to vjerojatno nastaviti u jutarnjim satima. Odlučili smo da se pokuša odmoriti na kauču u mojoj bolničkoj sobi za posljednji trud.

Tada sam nazvao mamu.

Cijelo sam se vrijeme sjetila mirne podrške majke prethodne noći.

Sjedila je sa mnom kroz sate sve više i više kontrakcija koje su dolazile sve češće. Rekla mi je kako dobro radim. Pomazala mi je kosu. Učinila je točno ono što nisam znala da trebam: biti moja mama. Na ovoj strani da budem sama majka, sada mogu zamisliti užitak za nju da bude tu za mene. Nisam planirao ovo posebno vrijeme između nas u svojim aranžmanima za rađanje, a njezina je spremnost da ide s mojim prvotnim planom igre koji mi je dao želju i osnažio me da je zamolim da bude sa mnom kad je stvarno trebam.

Do sredine jutra sljedećeg dana, 23 sata nakon što sam stigla u bolnicu, moje tijelo još uvijek nije bilo u potpunosti spremno za isporuku moje kćeri, ali postajala sam previše umorna da bih pratila kontrakcije bez lijekova za bol, pa sam i naručio i zamolio mamu da se ponovno vrati kući. Ponovno je razumjela moj zahtjev i rekla da će se uskoro vratiti s ocem da umjesto toga čeka u čekaonici. Još dva sata nakon toga odlučila sam se za epiduralnu terapiju i uspjela sam se odmoriti. Ali cijelo sam se vrijeme sjetila mirne podrške majke prethodne noći.

Kada je naša kćer bila u nevolji, a moje srce palo više od idealnog, nije bilo drugih glasova u mojoj glavi o tome što da radim osim mog liječnika, mog muža i, što je najvažnije, vlastitog. Odlučili smo imati c-section. Da li bi moja mama htjela imati takav učinak ili ne, da je u sobi, moja sposobnost da ostanem mirna i napravim izbor za sebe bila bi kompromitirana, a čak i da je ista odluka donesena, vjerojatno bi Osjećao sam se malo manje kao moj.

Obično nije u njezinoj prirodi "pustiti." Ali ona je - ne samo za mene, nego i za moju kćer.

Moj suprug je ažurirao moje roditelje dok sam bio spreman za operaciju. Nisu znali koliko će dugo čekati da upoznaju svoju unuku nakon što je ona isporučena. Moj prethodni plan je bio da odvojim vrijeme s njom jednom kad je bila u mojim rukama, ali kad je to vrijeme konačno došlo, nije mi trebalo dugo da poželim da mi se roditelji pridruže u viđenju najnevjerojatnije sitnice koju sam ikada položio na mojim očima. Nas četvero sjedili smo u toj sobi zajedno uživajući u njezinoj dugo očekivanoj prisutnosti. Sat vremena kasnije, poslali smo roditelje da budu sami. A moja je mama sretno otišla.

Od tada se osvrćem na svoje iskustvo rođenja i znam da mi je majka tih dana dala dragocjen dar. Obično nije u njezinoj prirodi "pustiti." Ali ona je - ne samo za mene, nego i za moju kćer. Nakon što je graciozno prihvatila moju želju da ne bude u sobi, dala mi je slobodu da budem ja i da budem iskrena prema vlastitom prosudbenom pozivu umjesto njezina ili bilo koga drugoga. U osnovi, dala mi je slobodu da postanem majka. Pitam se kako bi izgledalo da nisam postavio granicu za sebe, čak ni s najboljim namjerama moje majke. Nikada neću požaliti što sam je zamolio da ne bude u sobi, jer je sloboda biti ja razlika.