Zašto se osjećam sebično što želim drugu bebu
Nikad nisam bio siguran da će moje treće dijete biti moje posljednje. Nadao sam se da će mi se predstaviti malo jasnije kad se rodi, ali nisam bio siguran u ništa osim svoje duboke i trajne ljubavi prema njemu. Dok su me valovi poslijeporođajnih emocija preplavljivali, oscilirala sam između osjećaja da je naša obitelj potpuna i da me povlači prema ideji četvrtog djeteta. Bilo je to vrijeme lude ljubavi i nikada ne bih mogla sa sigurnošću reći da ne bih htjela sve ponoviti.
Kada ljudi pitaju jesmo li gotovi s djecom, nikad ne znam što bih rekao. Dok smo moj suprug i ja razgovarali i razgovarali o četvrtom djetetu, to ne izgleda kao logično uklapanje. Razvučeni smo tanko kao što je to s našim troje. Ne znam kako bih se s četvrtom bebom nosio s čestim putovanjem mog supruga za posao. Ne znam kako bismo to riješili financijski. Ne znam kako bih podijelila svoje vrijeme i ljubav s još jednom osobom.
Pa ipak, ne mogu sa sigurnošću reći "ne". Gledam svoju bebu i želim vratiti vrijeme i ponovno ga iskusiti. Razmišljam o tome da možda nikada više neću imati taj trenutak susreta s jednim od svojih. Nikada više ne držeći novo dijete koje mi se ljulja na grudi i govorim im kako su voljene nakon mjeseci naporne trudnoće. Neusporedivo olakšanje i radost i ekstaza rođenja ... ne postoji ništa slično tome.
Razmišljam o tim prvih nekoliko mjeseci, pitajući se kako bi mogli biti gotovi. Prvi osmijesi i smrad. Kratak trenutak kad je bio zadovoljan da spava satima na mojim prsima. Gledam video prvi put kad su se sva moja djeca upoznala, a buja ljubavi u mom srcu je gotovo previše za rukovanje. "Bi li doista bilo tako loše učiniti sve to ponovno?"
Volim dječju fazu sve više i više svaki put kad je iskusim. Znam koliko je kratka i prolazna ove sezone. Čak i tako, ne mogu usporiti dovoljno vremena da uživam koliko želim. Mogao bih imati bebu nakon bebe i još uvijek ne bih osjećao da sam s njom. No, znači li to da trebam nastaviti imati bebe? Da se spasim od obične boli gledajući kako moja djeca odrastaju?
Znam, duboko u sebi, ne osjećam se gotovo. Ali bojim se da moja želja za još jednom bebom ignorira obitelj koju već imam, obitelj koja me u potpunosti treba. Već se osjećam kao da mi nedostaje vremena i pažnje za svaku djecu i supruga. Vidim naprezanje u mom braku i moje odnose sa svakom mojom starijom djecom. Iako mogu opravdati u svom umu da će četvrto dijete donijeti više ljubavi i da će svima sigurno biti bolje, ne znam je li to pošteno. Naravno, svi bismo se ludo zaljubili u drugu bebu, ali je li to doista kartica koju bih trebao igrati? Ili sam sebičan jer želim više vremena u fazi bebe?
Kad moj najstariji sin dođe iz škole, on umire za mnom. Čeka dok ja stavljam njegovu mlađu sestru na spavanje, dok hranim bebu, i dok se bavim s milijun malih stvari koje se pojavljuju dok pokušavam učiniti te dvije stvari. Ponekad je potrebno sat vremena. Ponekad je potrebno više. Zamolit će me da se igram s njim iznova i iznova, prije i poslije. Onda obično nekoliko minuta kasnije, nešto drugo će se pojaviti. Vrijeme reprodukcije bit će prekinuto. Osjećam da su naši trenuci ukradeni koliko je već zauzet život. Zašto bih to dodao? Zašto bih mu oduzela više vremena? A od njegove sestre? A njegov brat? A moj brak?
Pitam se kada ću shvatiti da sam pogodio svoje ograničenje. Pitam se hoću li ikada imati ograničenje. Već imam život pun oboda ljubavi. Sretan sam s onim što imam. Ja sam sretan. Znam to. Trebao bih biti zahvalan, i jesam. Onda ih vidim kako svi zajedno igraju, vole se, rastu zajedno. Zaspavam od slatkog mirisa djeteta koje se privijelo uz mene. I pitam se kako ću ikad preživjeti kad ove godine više nema. Je li to sebična želja da ti mali trenutci traju zauvijek? Da, vjerojatno jest. No hoće li govoriti ne drugoj bebi ikada biti jednostavan izbor? Nikada neće biti. Čak i ako znam da je to sebično.