Zašto se odbijam pridružiti grupi za mame

Sadržaj:

Nedugo nakon što sam rodila i postala majka, druge žene s djecom brzo su mi rekle da moram potražiti, sprijateljiti se i okružiti se prijateljima mame. Iskusni roditelji upozorili su me da ću se teško povezati sa ženama koje nisu majke sada kad sam imala vlastitu bebu, jer nisu mogli razumjeti koliko sam umorna ili preplavljena, ili mi je bila potrebna mala, neprestano iscrpljujuća ljudska bića. Čak iu bolnici, neposredno prije nego što su mi osigurali novorođenče u automobilu i odveli ga kući, moje medicinske sestre i liječnici su mi proslijedili letke o grupama mama u i oko Seattlea, WA (gdje živimo) kako bih mogao naći podršku i “razumjeti” žene koje su znale kako je to biti majka. Ali odbio sam se pridružiti grupi majki i još uvijek neću.

Postoje skupine mama u Seattleu koje idu u favorite za prijatelje s djecom. To je način povezivanja s lokalnim ženama koje također imaju djecu. Odmah nakon što se moj sin rodio, pretraživao sam grupe u svom području i našao više od svojih prilika. Takve grupe nude mentorstvo, vodstvo, iskren razgovor, poučavanje, kreativne aktivnosti i brigu o djeci za mnoštvo majki širom zemlje.

I nije mi trebalo dugo da shvatim da te vrste zajednica definitivno nisu za mene.

Nije da se ne slažem s učenjem od drugih majki ili da odbijam ideje jedni od drugih i da govorim o tome što radi i što nije (jer jesam) i nije da ne cijenim prijateljstva koja sam sklopio s druge žene koje imaju djecu (jer ja), ali nakon što sam imala sina, tražio sam prijatelje koji bi mi dali nešto izvan mog djeteta, koji bi me podsjetio da majčinstvo nije jedina karakteristika koja me je definirala. Nakon što sam rodila sina, htjela sam se podsjetiti na činjenicu da je cijeli moj život bio i da je nešto više od moje sposobnosti da rađam, rađam i odgajam drugo ljudsko biće.

Svakako, moji prijatelji bez djece mogu teško shvatiti što je život s djetetom, ali sada više nego ikad cijenim njihova prijateljstva. Ne samo da su bili tu za mene od početka - od tulumarenja do roditeljstva i svakog trenutka između njih - ali me neprestano podsjećaju na to tko sam i tko sam još uvijek, bez djeteta i bez roditeljskih odgovornosti.

Očito je nepravedno pretpostaviti da su jedine teme na ovim vrstama sastanaka o bebama i bocama i ispuhanim pelenama. Toliko sam žena upoznala i sprijateljila se s članicama maminih grupa, a oni mi stalno govore kako su zahvalni što im se pruža mogućnost da se povežu s drugim ženama, formiraju dugotrajna prijateljstva i budu podržani u svim aspektima njihovog života - ne samo majčinstvo. Ne sumnjam da oni nude ženama više od sat vremena da razgovaraju o bebi, ali dok čitam informacije i provodim dodatna istraživanja, znao sam da, iako bi mi mame možda mogle ponuditi više, nisam bio zainteresiran za saznati što je to bilo.

Svakako, moji prijatelji bez djece mogu teško shvatiti što je život s djetetom, ali sada više nego ikad cijenim njihova prijateljstva. Ne samo da su bili tu za mene od početka - od tulumarenja do roditeljstva i svakog trenutka između njih - ali me neprestano podsjećaju na to tko sam i tko sam još uvijek, bez djeteta i bez roditeljskih odgovornosti. Oni su moja povezanost sa stvarnošću, moja noga na zemlji, podsjetnik da moj život nije samo strašna stvar koju je moj dječak učinio ili mali broj sati koje sam spavala ili kako je um oskudno teška obuka. Pomažu mi da vidim stvari izvan sebe i svoje dijete i moj novi život kao radna majka.

Moji prijatelji bez djece su tu da mi kažu da me vole, podržavaju i apsolutno me ne osuđuju. Ne moram se brinuti o tome da prekrijem ružnu stranu roditeljstva da bi izgledala ljepša. Ne brinem o tome da moj roditeljski izbor bude narezan i seciran na svakom koraku.

Moji prijatelji bez djeteta su moj podupirući podsjetnik da žene nisu, i ne bi smjele biti, podijeljene svojim reproduktivnim izborima. S vremena na vrijeme osjećao sam se prisiljen na izbor "nas protiv njih", s majkama s jedne strane i ne-majkama s druge strane. Ali moji prijatelji koji još nisu imali djecu, ili su odlučili da ih neće imati, često mi daju perspektivu, smjernice i savjete koje druga majka jednostavno ne može. Naši su životi u perspektivi, a njihov je život jednako vitalan kao i bilo tko drugi. Bilo da ih zovem frustriranim, očajnički želeći oduševiti najnoviji bijeg mog sina, ili sam na čelu s bocom vina, očajnim za ljudskom interakcijom koja ne uključuje pelene, moji prijatelji bez djece su tu da mi kažu da me vole, podrži me, i apsolutno me ne osuđuješ. Ne moram se brinuti o tome da prekrijem ružnu stranu roditeljstva da bi izgledala ljepša. Ne brinem o tome da moj roditeljski izbor bude narezan i seciran na svakom koraku. Izrezati ih iz mog života, ili se na njih manje osloniti, jednostavno zato što sam imao bebu i nisu, znači uskratiti sebi važne, ljubavne, brižne i vitalne odnose.

Nikada nisam zamišljala majčinstvo kao putovanje koje je bilo samo o mom djetetu. Nisam mislio da govorim o njemu - i samo njemu - od dana kad je rođen do kraja vremena. A možda i najvažnije, nisam želio staviti svoje roditeljstvo i majčinstvo na pozornicu, slobodno za suđenje. Iako ne znam da je svaki roditelj grub ili snishodljiv ili tako nepokolebljiv u svojim uvjerenjima da odbijaju vidjeti da drugi izbori rade za druge majke, i dalje sam bio oprezan u sklapanju prijateljstava koja se temelje isključivo na djetetu i svemu što dolazi s njim.

Nikad se nisam osjećao kao da mi nedostaje veza s drugim majkama. Već imam grupu - neke bliske, neke daleko, i neke koje sam upoznala i sprijateljila se na internetu - koji me podržavaju, neće me osuđivati ​​i biti jednako iskren o majčinstvu kao što sam ja.

Osim toga, već imam neke fantastične prijatelje. Jesu li godinama bili moji prijatelji i rađali se otprilike u isto vrijeme kad sam (ili ranije), ili sam ih organski upoznala preko prijatelja prijatelja, kroz posao, ili čak u trgovini, prijateljstva koja imam s drugim ženama djeca su mi dragocjena, sveta i važna. Nikad se nisam osjećao kao da mi nedostaje veza s drugim majkama. Već imam grupu - neke bliske, neke daleko, i neke koje sam upoznala i sprijateljila se na internetu - koji me podržavaju, neće me osuđivati ​​i biti jednako iskren o majčinstvu kao što sam ja. Nema suptilnih udaraca, nema temeljnih tonova ljubomore, nema opipljivih osjećaja neizgovorenog natjecanja. Umjesto toga, tu je drugarstvo i razumijevanje i, iskreno, to je sve što sam ikad želio. Nikad se nije radilo o tome da se protiv maminih grupa. Samo što sam već našao svoje, i zadovoljan sam time.

Čuo sam užasne priče o grupama mama i kako su mi prijatelji pričali kako, ponekad, mama-na-mama prosuđivanje i stid raste korijene i potiče na sastancima i posjetima. Zbog toga nikada nisam osjetio potrebu da ga tražim. Naravno, ne osramotim nijednu ženu koja se na ovaj način sastala i ostvarila dugogodišnje prijatelje. To je njezin izbor i mislim da je to divno. Samo mi nije uspjelo. Biti majka - pakao, biti žena - dovoljno je teško, iu mojoj beskrajno ranjivoj državi kao nova mama (koja je uvijek oh, toliko umorna i potpuno preplavljena), nisam htjela riskirati da se nađem u jednoj od onih rijetkih skupina koje su više štetne nego korisne. Za mene osobno taj osjećaj prisiljavanja prijateljstva u ime majčinstva nikada se ne može usporediti s susretom s nekim i istinskim željama da budem oko njih.