Zašto ću biti otvorena sa svojom kćerkom o mržnji svoga tijela

Sadržaj:

Odrastao sam u sretnom domu. Bio sam zbrinut. Bio sam razmažen. Bio sam voljen. Bio sam tip klinca koji se ne bi trebao žaliti - koji se iskreno nije mogao požaliti. Trebala sam s lakoćom preći s bezbrižnog djeteta na dobro prilagođenu odraslu osobu. Trebao sam otići neozlijeđen. Ali nisam. Voljeti roditelje i dom koji voli samo toliko može. I premda ne znam jesu li me društveni pritisci ili genetika promijenili, nešto me promijenilo. Ubrzo sam bio svjestan svog tijela - hiperpoznatih bedara, dojki, trbuha i kratkog, ali natečenog okvira. Počeo sam brojati kalorije, jesti manje i vježbati više. Bila sam u problemu s poremećajem prehrane koji nije drugačije određen (EDNOS) i s poremećajem tjelesne dismorfije (BDD).

Živio sam sa svojim bratom, majkom, ocem i našim obiteljskim psom u ograđenom domu u stilu ranča, izvan središnje Floride. Proveli smo dane na ulicama, utrkujući se po PowerWheels ili igrajući oznaku, crveno svjetlo, zeleno svjetlo, i slijedimo vođu, a naše noći plutaju, prskaju ili plivaju pod zvijezdama. Imao sam takvu vrstu odgoja da ljudi često misle da se to ne može dogoditi meni. To neće . Ali ima. I jest. A sada, desetljećima kasnije, imam namjeru razgovarati sa svojom kćerkom o svom dysmorphic poremećaju.

Unatoč činjenici da sam danas, godinama kasnije, fizički, mentalno i emocionalno bolje - sposoban jesti bez straha, bez kajanja, i bez brojanja kalorija (barem u najvećem dijelu) - i sposoban za korak bez skamenja nije uvijek ovako. Osjećala sam se seksi u tijelu tijekom trudnoće, zbog toga sam jača i zdravija, ali nisam uvijek bila bolja. Bilo mi je neugodno, posramljeno i držala sam svoje navike tajnom. Godinama sam se borio u tišini.

Želim da shvati da je dobro tijelo tijelo koje se voli i njeguje i poštuje, bez obzira na to što ona teži ili kako izgleda.

Moje vlastito iskrivljeno razmišljanje počelo je u srednjoj školi, kada sam imala samo 13 ili 14 godina. Ne sjećam se točno kada se to dogodilo; jednog dana sam bio siguran, a sljedeći sam trzao po trbuhu, grizao, kritizirao i skrivao bedra. Prestala sam nositi košulje, kratke hlače i suknje. Počeo sam raditi sit-up svako jutro, i više sit-up i squatova svake večeri. Pojeo sam salatu bez odijevanja. Bez jaja. Bez sira. U osnovi sam jela bez konzumiranja hrane. Živio sam na crnoj kavi i kolačima od riže, ledeno hladnoj vodi i sirovom povrću. Pojeo sam manje od 800 kalorija dnevno. Ironično, bez obzira na to koliko sam bio mali i vitak, bez obzira na broj na ljestvici, još sam vidio "debelu djevojku". Još uvijek sam vidio debele bedre i odvratno mršavi trbuh. Vidio sam apsurdne stvari, iskrivljene stvari. I mrzio sam ono što sam vidio.

Tjelesni dysmorphic poremećaj je mentalna bolest koju karakterizira opsesivna preokupacija vlastitim izgledom, prema Anxiety and Depression Association of America. Međutim, za razliku od drugih poremećaja prehrane, oni koji se bore s BDD-om često vide određene dijelove tijela kao odvratne ili deformirane. Dijelove tijela vide iskrivljeno. I oni vide - doslovno - sebe kao nedostatke. Ozbiljno, groteskno i zastrašujuće manjkavo.

Ali um leži. Ogledala leže, a ono što sam jednom vidio kao "debela bedra", sada vidim kao jake noge. Ono što sam nekad mislio da je napuhnut želudac, debeli trbuh, groteskni želudac, sada znam da nije ništa drugo do dobro hranjeno, voljeno i hranjeno tijelo. A ono što sam nekad smatrala vulgarnim, neuobičajenim, nedopustivim i uvredljivim, sada znam da sam lijepa. Moje tijelo je u velikoj mjeri hram koji bi trebao biti, a mene se svakodnevno podsjeća na divne stvari koje je učinio za mene. Moje noge su me odvele kroz maratone. Rodila sam se. Ja se brinem za, i dajem ljubav, onima koji su mi najbliži svaki dan. Borim se jače kada osjećam da u meni nema nikakve borbe. Znam da sam više od broja na skali, ili iskrivljena refleksija u mom zrcalu. Ali bio sam sretan jer sam imao terapeuta koji je prepoznao moje simptome. Imao sam terapeuta koji mi je pomogao raditi kroz svoje probleme, ne samo sa svojom tjelesnom slikom, već i sa svojom depresijom. Imao sam sreće jer sam već imao sustav podrške.

Razgovarat ću o svojim borbama kako bi moja kći znala da se ne mora boriti u tišini. Zato što je BDD zastrašujuća. To je izolacija i manipulacija. Ali iz vlastitog iskustva znam da ako je jedna osoba može slušati bez prosuđivanja, može govoriti da je čuje i doista je čuti, znam da će imati priliku. Čak i ako ne mogu jamčiti da će razgovor funkcionirati, potrudit ću se da joj dam najbolju priliku za borbu.

I to je za to vrlo razlog zbog kojeg namjeravam svoju kćer objasniti mojoj dysmorphiji. Još nemam točno određenu dob ili vremensko razdoblje, ali želim da zna da bez obzira na veličinu, ona je uvijek točno veličine i prava težina. Mislim da ćemo možda početi govoriti o tome kad bude imala 10 - ali možda prije toga. Slijedit ću njezin trag. A ja ću obratiti pozornost. Osim toga, želim da ona zna da je njezino tijelo mnogo važnije od onoga što teži ili kako izgleda. Želim da shvati da je dobro tijelo tijelo koje se voli i njeguje i poštuje, bez obzira na to što ona teži ili kako izgleda.

Međutim, iako želim da moja kćer razumije svoje tijelo, da se osjeća ugodno u svom tijelu, i da voli svoje tijelo, znam da je ne mogu zaštititi od svega. Ne mogu je spriječiti da se razboli; Ne mogu ušutkati glasove u njezinoj glavi ako se bori s BBD-om; i koliko god želim, znam da je ne mogu spasiti. Mogu dati sve od sebe, ali nijedan kompliment ili roditeljska mudrost je ne može spasiti.

Ali mogu je educirati. Mogu razgovarati s njom i objasniti znakove upozorenja, simptome i liječenje dismorfnog poremećaja u tijelu. Mogu normalizirati BDD tako što ću biti otvoren i ne tretirati ga kao neki sramotni tabu, i mogu s njom podijeliti svoje vlastito iskustvo i vlastitu borbu s poremećajima u ishrani u nadi da će, ako se ikad bori s BDD-om ili bilo kakvim problemima s izgledom tijela osjećat će se ugodno kad mi dođe. Više od svega, govorit ću o svojim borbama kako bi moja kći znala da se ne mora boriti u tišini. Zato što je BDD zastrašujuća. To je izolacija i manipulacija. Ali iz vlastitog iskustva znam da ako je jedna osoba može slušati bez prosuđivanja, može govoriti da je čuje i doista je čuti, znam da će imati priliku. Čak i ako ne mogu jamčiti da će razgovor funkcionirati, potrudit ću se da joj dam najbolju priliku za borbu.

Došao sam iz dobrog doma i vrlo sretnog doma, ali sam također došao iz kuće u kojoj nismo razgovarali o našim tijelima. Nismo razgovarali o prehrani ili tjelovježbi, iako se sjećam da sam radila s Jane Fonda sa svojom mamom. Čula sam riječi "debeli" i "mršavi", ali moji roditelji nikad nisu govorili o tome što su mislili. Saznao sam o "savršenoj" ženskoj figuri od mojih prijatelja, televizije, medija i časopisa. Ne želim da moja kći ostane sama da popuni praznine na taj način. Ne želim da se osjeća sram oko svoga tijela. Za mene je sram dovela do nesigurnosti, a moja nesigurnost - povezana s mojim strahom i šutnjom - dovela je do BDD-a. Želim svojoj kćeri dati sve moguće oružje da je naoruži protiv toga.

Razgovarat ćemo o tome. Ja ću biti otvoren koliko mogu. Ja ću slušati. Ne suditi, nego slušati. Nadam se da će to pomoći. Nadam se da će uvijek znati da sam ovdje: samo nekoliko metara, nekoliko soba ili telefonski poziv.