Zašto sam ostavljajući moje djece odlučiti što vrsta veze žele s mojim novim partnerom
Kad sam se prvi put oženio, nikad nisam pomislio da su steptorci dio života moje djece. Čak i kad smo moja bivša i ja počeli razmišljati o razvodu, nikad nisam razmišljala o mogućnosti da nam druge odrasle osobe pomognu odgojiti dvoje djece. Ali kad smo se razdvojili i počeli izlaziti s drugim ljudima - najprije ležerno, onda ozbiljno - moj bivši i ja smo na neki način izbjegli razgovor s našim cijenjenim partnerima o tome da smo Stepparents. Budući da moj bivši muž i ja imamo dobre odnose, razgovarali bismo o mogućnosti, na način, budućnosti, o tome da naša djeca imaju stepparente, ali uvijek smo se prema njoj odnosili kao prema svemiru, i da smo mi bili '. • spremni dopustiti drugim odraslima mišljenja ili razmišljanja o tome kako roditi našu djecu. Da budem iskren, u tim ranim danima osjećao se gotovo invazivno. Leif i ja smo postali roditelji zajedno, i da se odupremo tome da napravimo mjesta za druge ljude jednostavno se nije osjećalo dobro, bez obzira na to jesmo li bili u braku. I premda smo bili čvrsti u svojim osjećajima, shvatili smo da smo iz razgovora ostavili dvije najvažnije osobe: Naša djeca.
Riley i Beck, moje dvoje djece, imaju dva potpuno različita temperamenta i osjećaja. Dopuštamo našoj djeci da odluče kakve odnose žele imati s našim novim partnerima. Za nas je to važno. Puno. Naša kćer je uvijek bila otvorena srca. Ona voli tako teško i tako brzo. Beck je, s druge strane, nevjerojatno odan i mnogo sporiji kako bi ljude doveo u svoj unutarnji krug. Riley će pokušati sve jednom, ali Beck želi pregledati svaki centimetar prije nego što odluči da će pokušati. A kad smo se prvi put zagazili u vode razgovora korak-roditelja, razmišljanje o tome kako bi reagirali bilo je totalno kockanje. Leif i ja kao njihovi roditelji i primarni skrbnici htjeli smo im dati prostor da obrade svoje osjećaje o tome. Riley, koja ima 7 godina, bila je uzbuđena zbog mogućnosti da se više odraslih brine o njoj. Kad je imala 4 godine, pitala me je kad ću dobiti dečka, iako sam još uvijek bio oženjen njezinim ocem. Samo je htjela da je više roditelja voli i brine o njoj. Ali Beckova je reakcija bila posve drugačija. Odmah nam je javio da mu više nisu potrebni roditelji. On nas je samo htio.
U roku od godinu dana nakon što smo bili sa svojim trenutnim partnerom, uselili bismo se zajedno i počeli razgovarati o braku. Moja kćerka, koja je upoznala i voljela mog partnera, često bi pitala: "Kad će mi on biti očuh ?!" Beck me, međutim, podsjetio: "Već imam tatu!" Kad bismo išli na izlete, nas četvero zajedno, moj bi sin viknuo ljudima: "Ovo nije moj tata! To je samo dečko moje mame!" Uvijek me nasmijalo, ali primijetio sam da je namjeravao provjeriti jesu li crte povučene. S bivšim partnerom, Beck je bio mnogo više u njihovim licima oko njegovih osjećaja. Stalno ih je podsjećao da već ima majku i da nisu njegova majka. Ako bi se ikad ponudili da ga drže za ruku ili ga podignu, on bi se spustio, vičući "ne!" Koliko god da ne želim biti zamijenjen, i iako je mali dio mene dobio malo radosti od slušanja toga, nije mi bilo ugodno znati da je moj sin bio grub prema nekome tko je postao tako sastavni dio naše obitelji.
Razgovaramo otvoreno i često o tome kako su blagoslovljeni da imaju toliko odraslih koji vole i brinu za njih. Ne želim da oni, pogotovo moj sin, zanemare privilegiju koju imaju ne samo odgajati ne samo njihova mama i tata, nego i dvije druge osobe koje ih vole gotovo jednako.
Dopustiti mojoj djeci da odluče kako i kakve odnose žele imati sa svojim stepparentima pokazali su im koliko njihov otac i ja poštujemo njih i njihove izbore. I to nam pokazuje koliko je nevjerojatna dubina ljubavi naše djece prema nama.
Iako nam obiteljski dinamični pomak nije bio ono što sam planirao za nas, dodavanje više članova obitelji našoj obitelji samo je pomoglo svima nama. Moja djeca su okružena ljubavlju. Razgovaramo otvoreno i često o tome kako su blagoslovljeni da imaju toliko odraslih koji vole i brinu za njih. Ne želim da oni, pogotovo moj sin, zanemare privilegiju koju imaju ne samo odgajati ne samo njihova mama i tata, nego i dvije druge osobe koje ih vole gotovo jednako. Želim da vide što vidim kad imaju četiri roditelja koji se pojavljuju na rođendanskim praznicima, praznicima i školskim događajima: da su tako preplavljeni ljubavlju ljudi koji brinu o njima, a ti ljudi ne počinju i ne završavaju svojim mama i tata. Moja kći to vidi, i slavi to više, i mislim da moj sin polako dolazi tamo.
Dopustiti mojoj djeci da odluče kako i kakve odnose žele imati sa svojim stepparentima pokazali su im koliko njihov otac i ja poštujemo njih i njihove izbore. I to nam pokazuje koliko je nevjerojatna dubina ljubavi naše djece prema nama. Nikad nismo pokušali prisiliti na njih odnos, i nikada nećemo. No, Riley i Beck znaju da su voljeni, da su sigurni i da u svom životu imaju mrežu odraslih koji se brinu o njima što dublje i potpuno kao što to rade njihova mama i tata. Oni su sretni, ali i mi smo.
Ljudi koji ulaze u odnose s mojim bivšim i ja također ulazimo u odnose s našom djecom. Moj trenutni partner također je izgradio odnos s mojim bivšim i obrnuto. Naučili smo da svi trebamo jedni druge. Rano u mojim iskustvima s upoznavanjem, nisam razumio koliko je moćno imati još dvije osobe koje mogu zastupati i stajati uz vašu djecu, ali sada znam. Ja sam oduševljen podrškom koju imamo i strpljenjem koje svi pokazujemo jedni drugima. Moj je sin nedavno zatražio da ga moj partner zadrži, a onda se popeo u njegovo krilo da mu pokaže nešto što je čitao. Pokušao sam ne napraviti veliku stvar o tome, ali bio sam tako uzbuđen. Moja kći će govoriti o tome kako voli svakog od naših roditelja, ali moj sin još nije tu. Kada dođe u kuću, tražit će mog partnera i zamoliti ga da ga nazove ako nije kod kuće. Jednom sam bio zabrinut da se neće pojaviti, ali kako učim, vrijeme je lijepa stvar, i to je na našoj strani.
Jedne noći dok je radila kćer kose, rekla je: "Malo se bojim imati stepparent. Osjećam se kao da se jednom vjenčate, onda će to biti zli. Vidio sam to u knjizi i na TV-u." Prečesto se priča oko stepparenta tretira kao zlikovce. Rođeni roditelji su jedini "dobri", a njihova djeca pate od svojih stepparenta. Ali sretna sam što moja djeca vide drugu stranu tog novčića. Oni žive vrlo različitu stvarnost. Naravno, potrebno im je vrijeme i prostor da bi se zadovoljili svojom novom obiteljskom dinamikom, a ja sam ih više nego sretan dati. Kao i njihov tata. Kao i naši partneri. Bez obzira na to koliko ih traje, moja djeca znaju da su voljena. Iskreno, to je sve što je važno.