10 načina preživljavanja gubitka bebe čini vaš odnos snažnijim
Kada smo s partnerom otkrili da smo trudni s blizancima, pretpostavila sam da će nas trudnoća i eventualno rođenje dviju beba približiti. Zamislio sam poljubac kojeg bi partner i ja dijelili dok smo držali naše sinove blizance u naručju; urnebesne nezgode koje su dijelile dvojica roditelja blizanaca preplašenih smrti, isti oni koji bi nas na kraju desetljećima i desetljećima smijali. Zamišljao sam da će čak i radničke prepirke i dugotrajni liječnički posjeti ojačati naš odnos na način da samo 40 + tjedana trudnoće može brinuti. Ali ono što nisam mogao vidjeti bilo je kako bi gubitak jedne od naših beba također učinio naš odnos jačim.
Nakon što nas je naš liječnik posjedao u svom nevjerojatno čistom uredu, i rekao nam da jedno od srca naše bebe više ne kuca, ona nas je upozorila na posljedice koje gubitak djeteta može imati na partnerstvo. A ona nije lagala: prijavljeno je da će 22% parova koji imaju pobačaje vjerojatno puknuti, a 40% parova koji dožive mrtvorođenče vjerojatno će prekinuti svoju vezu. Nedokučiva količina boli koju pojedinac doživljava nakon što izgubi dijete može staviti jedinstvenu količinu stresa na bilo koji odnos. Može biti teško brinuti se za nekoga dok vam je očajnički potrebna njega. Svatko tuguje drugačije, i iako je ljubav moćno udruživanje, ne može uskladiti tugovanje dvoje ljudi tako da sve ide glatko.
Srećom, i to pišem iz iskustva, gubitak djeteta također može ojačati odnos. Dok smo ja i moj partner bili uništeni, također smo bili svjesni da imamo jedni druge. Povezali smo se na način na koji nisam mogao ni zamisliti, ali sam duboko zahvalan, i iako želim da se ne bismo morali približiti rukama takvog bolnog gubitka, znam da čak i najgora moguća situacija može stvoriti lijepe, podiže rezultate.
Dakle, s tim na umu, ovdje su 10 načina preživljavanja gubitka djeteta čini vaš odnos jači. Ništa ne boli kao bol zbog gubitka djeteta, ali ne postoji ništa tako snažno kao partnerstvo koje je prešlo na drugu stranu tuge.
Mala smetnja više nije bitna
Nakon što izgubite dijete, sitne smetnje koje su se činile važnim, više ne rade. Ništa vam ne daje perspektivu kao gubitak, a dok ste devastirani i oplakani i tražite odgovor na bezizražajno pitanje, također ste svjesni da većina stvari koje provodite vrijeme brinući se i / ili bijesni, doista nije važno. Ne u velikoj shemi stvari. I tako, kao par, nakon što zajedno proživite takav gubitak, brzo ćete oprostiti i usredotočiti se na velike stvari, umjesto na činjenicu da ona ne stavlja posuđe i ne prilagođava vozačev sjedala nakon korištenja automobila.
Naučite se oslanjati na jedan drugog
Čak i najsamostalniji, samodostatni pojedinac treba pomoć nakon što su izgubili dijete. Ponos, ego, ili bilo koji drugi faktor koji bi mogao spriječiti nekoga da posegne i zatraži pomoć, čini se beznačajnim kada se nalazite u golemoj količini boli koju može donijeti samo gubitak djeteta. Potreban vam je netko (doista) i to je potrebno kako biste izbjegli bilo koji unaprijed određeni scenarij "dajte i uzmite" koji ste vi i vaš partner možda ranije uspostavili. Tvoj partner tebi treba, ai obrnuto, pa vas dvoje naucite pitati za ono što vam je potrebno bez oklijevanja, kako bi oboje uspjeli proći kroz strašno teško vrijeme. Za mnoge ljude, gubitak djeteta i posljedično razdoblje ozdravljenja je prvi put da se doista oslanjaju na nekog drugog, i iako to može biti zastrašujuće, može biti i nevjerojatno utješno.
Vaša komunikacija je ojačana
Da bi se to ostvarilo gubitkom djeteta, par mora komunicirati. To ne mora nužno značiti i razgovor. Svatko drugačije postupa s traumom i gubitkom, dok jedan partner možda treba razgovarati o osjećajima i emocijama kroz koje prolazi, drugi partner možda želi komunicirati pisanjem ili koristiti suptilne radnje kako bi prenio svoje osjećaje. Parovi koji postaju jači nakon gubitka djeteta, to čine zato što su ponovno naučili kako komunicirati na način koji koristi oboma.
Vidjeli ste još jedan na najgore
Gubitak djeteta donosi sirove, stvarne i ponekad najgore ljude. Bilo da je to ružno plakanje ili odbijanje da jede ili se iracionalno baca, jer postoji preopterećenje ljutnje i frustracije s apsolutno nigdje ići, tugovanje nije lijepo. Kada parovi zajedno prolaze kroz proces tugovanja, oni sjede u prvom redu od tuge i boli svog partnera. Dok neki misle da otvorenost i iskrenost mogu biti štetni za odnos, tvrdim upravo suprotno. Gledanje vašeg partnera na najstrašnijem mjestu može vas povezati na način na koji mislite da nije moguće. Vidite još jedan sloj osobnosti vašeg partnera, njihovo biće i tko su oni kao pojedinac. Dobivate pristup dijelu njih koji vjerojatno nisu dijelili s mnogo ljudi (ako ih uopće ima) i koji mogu pružiti drugu razinu bliskosti koja vas može provesti kroz čak i najteže vrijeme.
Vašu akutnu svjesnost snaga drugih
Tugovanje zbog gubitka djeteta zajedno pomaže vam da shvatite snage jedne druge. Jedan partner bi se mogao brinuti o budućnosti, kao što je kako ćete najaviti gubitak obitelji i prijateljima, dok će drugi jednostavno brinuti o večeri, poput restorana koji će naručiti. Jedan partner može biti super u potrazi za mogućim srebrnim oblogama, dok drugi može biti dobar u potonuću u tugu, tako da oboje možete tugovati na relativno zdrav način. Budući da se obje strane oslanjaju na drugu za udobnost i razumijevanje, one također mogu vidjeti tko je u čemu dobar, a tko nije. To može ojačati bilo koju vezu, jer bol postaje dio svakodnevnog života i vrijeme počinje pomicati sve naprijed.
Oboje imate isti fokus
Žalost usklađuje prioritete, za bolje ili na gore. Nakon što izgubite dijete, jednostavno biti u redu postaje vaš najvažniji fokus i ostaje takav sve dok ne postanete, zapravo, u redu. To znači da, koliko god dugo to trajalo, vi i vaš partner imate isti fokus. Oboje ste poravnati u svojim ciljevima i nalazite se na istoj stranici, s istim ciljem na umu: jednostavno biti u redu. S vremena na vrijeme, parovi se mogu osjećati nepovezanim i napuštenim u moru suprotstavljenih pogleda i potencijalnih budućih planova, ali gubitak usklađuje vas i vašeg partnera. Povezuje vas na nedokučiv način i, na bolje ili na gore, na istoj ste bolnoj stranici.
Vi dobivate perspektivu
Kada izgubite dijete, trivijalne nijanse koje smo skloni overanalyze, više nije stvar. Vi i vaš partner nećete se usredotočiti na situacije ili brige koje vas obično naglašavaju. Nećete se naglašeno poželjeti da vas dvoje imate nešto što drugi parovi imaju, jer sada postoji jedan sveobuhvatan, nadolazeći gubitak koji je zamijenio sve. I dok to zvuči strašno (jer je), može vam pružiti jedinstvenu sposobnost da cijenite sve što imate. Nećete se brinuti da nećete moći kupiti kuću, odvesti mjesec dana na odmor, itd. Jednostavno ćete pogledati okolo i shvatiti da, iako je vaš gubitak opipljiv, to su i stvari koje još uvijek imate.
Naučite poštivati svoje razlike
Budući da svi tuguju drugačije, tugovanje zajedno zahtijeva od oba partnera da se jedno drugo poštuju. Primjerice, morao sam emocionalno pročistiti nakon što sam izgubio jednog od svojih sinova blizanaca. Htjela sam plakati i gledati depresivne filmove i čitati depresivne knjige i još malo plakati. Moj način suočavanja s nepremostivim gubitkom bio je osjećati svaku jedinu tugu dok nisam bio spreman. Moj partner, s druge strane, htio se usredotočiti na budućnost. Dao je sebi nekoliko dana žalosti, a onda je morao biti zauzet kako bi krenuo naprijed. Niti jedna vrsta žalovanja nije ispravna ili pogrešna; za nas, oboje smo trebali različite stvari, i oboje smo mogli poštivati naše razlike, umjesto da prisiljavamo jedni druge da se pridržavaju osobnog žaljenja drugoga.
Ta sposobnost se nastavila, godinama kasnije, a učenje poštivanja međusobnih razlika ključan je dio temelja zdravog odnosa. Svi doživljavamo stvari drugačije, a poštivanje tih razlika je od vitalnog značaja.
Prisiljeni ste se osvrnuti na dobre stvari
Kada izgubite dijete, čini se da vrijeme prestaje. Budućnost izgleda nepostojeća, sadašnjost se čini beskrajnom, a prošlost može izgledati kao plod vaše mašte. Kako bi se ponovno povezali sa stvarnošću, pomaže se osvrnuti se na trenutke kada ste se nasmijali, kada ste bili sretni, kada tuga i bijes nisu bili jedine emocije koje ste iskusili. Ova potreba za prisjećanjem može neizmjerno koristiti vašem odnosu, jer se vi i vaš partner osvrnite na dobra vremena koja ste dijelili jedni s drugima: prekrasne trenutke koji su učvrstili vašu ljubav i trenutke koji su vas naveli da shvatite da želite imati bebu s njima, Mogu li valovi nostalgije biti bolni? Možete se kladiti. Ali oni također mogu biti korisni jer pomažu oba partnera dobiti perspektivu. Nisi uvijek povređen. Zapravo, većinu vremena vas dvojica ste bili (i bili ste) sretni.
Više se ne bojte Nepoznato
Uistinu nema boli poput boli gubitka djeteta. Kad jednom par prođe kroz bol u srcu, usudio bih se pretpostaviti da ne može sve podnijeti. I dok su parovi izloženi većem riziku od raskida nakon što izgube dijete, oni koji ostaju zajedno imaju veće šanse da ostanu zajedno do kraja života. Kada znate bol zbog gubitka djeteta, ne postoji drugi mogući bol koji se vi i vaš partner može bojati. Bili ste na najnižoj razini, ogrebli ste koljena i laktove po stijenama i zbog toga ste postali jači par.