11 Ofenzivne stvari Ljudi kažu radnim majkama da nikada ne govore radnim očevima
Onog trenutka kad sam saznala da sam trudna, počela sam se pitati beskonačan popis pitanja. Iznenada, moja budućnost bila je ispunjena mnogim nepoznanicama i morala sam nešto shvatiti. Kako sam mogao roditi? Jesam li htjela dojiti? Hoću li spavati? Tako. Mnogi. Pitanja. Bio je jedan dio mog života, međutim, to je još uvijek bilo kristalno jasno, i to je bila moja želja da nastavim raditi. Znala sam da ću biti radna mama i kao rezultat toga, znala sam da ću čuti uvredljive stvari koje ljudi govore radnim majkama koje nikad ne govore radnim očevima. Nisam morao razmnožavati i držati posao, znati da naše društvo još uvijek drži roditelje seksističkim, rodni stereotipi koji tvrde da žena ne bi trebala raditi nakon što ima dijete.
Nikada nisam gledao na posao dok sam istovremeno bio majka da budem "tvrda" ili "teška" stvar. Iskreno, nikad nisam razmišljao o nekoj drugoj postavci, jer cijenim svoju karijeru, volim svoj posao i ostvarujem osobno zadovoljstvo i ispunjenje posla koji obavljam. Kao što je moj sin veliki dio mog života, tako je i moj posao i - suprotno prevladavajućem, popularnom i javnom uvjerenju - znao sam da mogu uživati u majčinstvu i zapošljavanju istovremeno, bez povrede jednog ili drugog ili oboje. Znao sam da ću se, istodobno baveći se poslom i roditeljem, suočiti s nekom reakcijom i prosudbom, ali nisam se pripremio koliko će me ljutiti što će me sud i reakcija ostaviti. Moj partner, koji je također radio nakon što je naš sin rođen i koji je sada redoviti student, nikada nije bio ispitivan zbog njegove odluke da se vrati u radnu snagu nakon što je naš sin rođen. Nitko ga nije pitao pokušava li "imati sve" ili mu je bilo teško odlučiti se vratiti na posao ili mu je nedostajao naš sin kad je mjerio sat za smjenu od 9 do 5 sati. Promatrao sam ga kako uživa u složenom ljudskom iskustvu - ispunjenom životu - bez ičega tko bi mogao udariti oko. Ja sam, s druge strane, cijelo vrijeme bio zamoljen da branim svoju odluku o radu i roditeljima. Bilo je iscrpljujuće kao što je bilo i razjareno.
Iako se vremena mijenjaju, a rodna ravnopravnost polako, ali sigurno postaje sve više i više stvarnost, još uvijek je teško osjećati se potpuno optimistično kada čujem sljedeća pitanja i komentare na previše čestoj osnovi. Iako, znate što kažu: ne možete popraviti ono što ne znate da je slomljeno. Dakle, ako bismo mogli samo okončati sljedeće seksističke i uvredljive stvari koje ljudi osjećaju previše uvjereni govoreći majkama koje rade, ali ne radeći očevi, to bi bilo sjajno.
"Kako sve to uravnotežujete?"
Ja uravnotežujem rad i roditeljstvo na isti način na koji svaka odrasla osoba uravnotežuje višestruke aspekte života u zdravom (ponekad), odgovornom (obično) i učinkovitom (nadamo se) načinu.
Ne smatram ništa manje seksističkim da ljudi automatski pretpostavljaju da mi je teško biti više od jedne stvari u životu (partner, majka, radnik, prijatelj, itd.), Ali čini se da ne pretpostavljam automatski da otac moga sina ima isti problem, On je samo automatski sposoban, ali ljudi se grebu po glavi i pitaju se kako ja "sve to radim". Uh.
"Pokušavate li imati sve?"
Ja sam vrlo laka osoba. Međutim, kada me netko pita ovo prezirno pitanje želim vrištati. Zašto je dobro zaokružen, složen i ispunjen život označen (za žene) kao "imati sve?" Zašto je to nešto što žene ne mogu samo imati, ali moraju "pokušati" imati? Zašto moj partner, čovjek koji također radi i ima dijete, ne postavlja isto pitanje? Je li to zato što društvo automatski gleda na muškarce kao na višestruka ljudska bića, ali žene su obično skraćene na jednu ili dvije karakteristične karakteristike, stavljene u kutiju s oznakom "mama" ili "samac" ili "žena", i to je to?
Jedino što pokušavam imati je život. Ja sam komplicirano ljudsko biće koje želi biti izgrađeno u svakom aspektu svoga života. Mogu biti više stvari, odjednom, jer, hej, ja sam ljudsko biće i ljudska bića su komplicirana. Moja ljudskost ne nestaje samo kad postanem majka. Samo je pojačan.
"Je li to bila teška odluka da se vrati na posao?"
Ne više od bilo koje druge odluke koju sam ikada donio .
Znam da za neke roditelje (majke i očeve) može biti teška odluka da se vrati na posao. Znam da za neke roditelje (majke i očeve) uopće nema puno odluka, a njihova financijska situacija čini duel-dohodak nije izbor, već nužnost. Međutim, nemojte ni pretpostavljati.
Nisam dvaput razmišljao o povratku na posao i / ili nastavku rada nakon rođenja moga sina. Znala sam da ću i dalje provoditi vrijeme na svojoj karijeri kad sam saznala da sam trudna, i znala sam da će se karijera nastaviti nakon što držim sina u naručju. Dok majčinstvo ispunjava, nemojte pretpostavljati da je sposobno ispuniti svaki drugi aspekt života žene. Nemojte pretpostavljati da žena mora raditi. Zapravo, nemojte previše pretpostavljati, i vjerojatno ćete biti dobro.
"Previše bih propustila svoju bebu ..."
Ako kažeš da bi ti previše nedostajalo dijete da bi se vratio na posao, ne sumnjam u to.
Nikad se neću uzrujati zbog toga što netko izražava svoje osjećaje. Ako mislite da bi odlazak na posao bio previše emocionalno težak, mislim da ne biste trebali ići na posao (ako si to možete priuštiti). Međutim, ovaj komentar mi se zapravo ne kaže kao oblik nužnog i osobnog izražavanja, već kao oblik prosudbe. Kada mi netko kaže da ne mogu zamisliti ostavljanje djeteta na dulje vrijeme, zapravo su insinuirajući da nekako manje volim svoje dijete, jer ga ostavljam svaki dan da ide na posao.
Istovremeno, čini se da nitko ne kaže mojoj partnerici da će im previše nedostajati dijete ili da namjerno navode na to da on voli svoje dijete manje jer radi ili ide u školu, bez sina. Zašto? Pa, u našoj patrijarhalnoj kulturi, od njega se očekuje da napusti kuću, a od mene se očekuje da ostanem kod kuće s bebom. Uh. 2016, ljudi.
"... i ne mogu zamisliti da netko drugi podiže moje dijete"
Ljudi vole romantično tvrditi: "Potrebno je selo za odgoj djeteta", samo da bi se uzrujalo i osudilo kada mama koristi selo da bi doista odgajala svoje dijete. Uh.
Prvo, ja odgajam dijete . Podižem dijete i radim. Kao i moj partner. Međutim, naravno, nećemo biti jedine dvije osobe koje podučavaju našeg sina.
I, opet, da sam ja ostala kod kuće mama koja je provela svaki sat budnosti s mojim sinom, a moj partner je išao na posao svaki dan, nitko mu ne bi rekao: "Ne bih dopustio nikome da podigne moje dijete." „. Ako ću slijediti logiku koja se javlja kad me ljudi optužuju da dijete prepuštam odgajanju nekome drugome, samo zato što radim, onda svaki radni otac roditeljstva s mamom koja ostaje kod kuće u osnovi gubi priliku da podigne svoje djeca. Gdje je krik? Bijes? Presuda? Zašto se više ljudi ne uznemirava zbog tih "tupavih tata" koji ne odgajaju svoju djecu, nego umjesto toga rade? Hmmm.
"Zar se ne bojite da ste nestali?"
Ne.
Moj sin će provesti najmanje 18 godina života sa mnom. Ne propuštam ako nisam s njim ili sa strane svakog drugog od tih 18 godina. On zaslužuje naučiti individualnost, tako da može njegovati život daleko od svojih roditelja; i zaslužujem prostor da budem pojedinac, tako da mogu nastaviti živjeti dalje od svog djeteta. Baš kao što želim da moj sin bude dobro zaokruženo ljudsko biće, želim i dalje biti dobro zaokruženo ljudsko biće.
Odluka za rad ne povrijedi mene ili mog sina ili me opljačkati od dragocjenih trenutaka. Nikada se neću vratiti i doista moramo rastjerati taj mit tako da majke koje rade mogu prestati s tim lukavim putovanjima krivnje.
"Nedostaje li vam dijete kad radite?"
Ponekad? Može biti? Druga vremena? Uopće ne .
Opet, ovo pitanje je ukorijenjeno u ideji da je cijeli ženski identitet vezan za njezino dijete čim postane majka. Ja sam više od majke. Sposoban sam imati misli koje ne uključuju mog sina, baš kao što sam sposoban smjestiti misli koje ne uključuju mog romantičnog partnera.
"Ne znam kako to radiš"
Jednostavno je, stvarno. Zapravo, pitajte oca kako to radi. Tako i ja.
"Je li to zato što apsolutno morate raditi?"
Postoji nekoliko obitelji kojima je potreban dohodak za dvoboj da bi preživjele. Dakle, da, ima mnogo majki koje rade jer moraju, ne nužno zato što to žele .
Ne bih mogao živjeti u gradu u kojem živim, ako nisam radio. Moja obitelj treba dva dohotka, ali to nije razlog zašto radim. Radim zato što želim raditi, pa čak i da nam nisu trebali dva dohotka da živimo tamo gdje živimo, još uvijek bih radila. Čvrsto pravilo je, naravno, da nikada ne pretpostavljate ništa o nečijoj financijskoj situaciji.
[Bilo koji telefonski poziv bilo kojeg nastavnika ikada]
Zašto škole, medicinske sestre, liječnici i svi drugi koji mogu ili ne moraju biti uključeni u vaše dijete, najprije nazivaju majku ako nešto nije u redu ili je netko u nevolji? Zašto? Zašto ne nazovete oca? Mama koja radi vjerojatno ima rokove ili sastanke ili obveze koje bi joj ne-bitan telefonski poziv odvratio od toga, ali ona je osoba koja je kontaktirana. Svaki. Singl. Vrijeme. Zašto ne oca? Uostalom, ako dijete ima dva roditelja koji su uključeni i prisutni, zašto nisu jednako kontaktirani?
(Savjet: rodni stereotipi i seksizam.)
"Pa, nadam se da će dan doći kada ne bude potrebno raditi"
Uzdah.
Moj partner i ja imamo "plan" na kojem radimo, i to ne uključuje da ja napuštam posao ili ne radim. Zapravo, ako sve bude išlo prema ovom planu i kada postignemo svoj cilj, ja ću biti jedini roditelj koji će raditi i on će biti onaj koji ostaje kod kuće s našim djetetom (i bilo kakvom kasnijom djecom koju možda imamo ili možda nemamo). Zbog toga ova seksistička i uvredljiva pitanja i komentari ne samo da štete radnim majkama, nego i tate.
Moj partner zna da će mu se u biti "ismijavati" zbog toga što ne živi u skladu s nekim zastarjelim rodnim stereotipom. Znam da će mi se suditi i smatrati "lošom mamom", jer bih radije radila nego bila mama koja ostaje kod kuće. Oboje znamo što će drugi misliti, zbog tih prevladavajućih stereotipa i onoga što je društvo proizvoljno odlučilo da očevi i majke trebaju učiniti.
Samo nas nije briga i, iskreno, ni ti ne bi. Pronađite ono što je najbolje za vašu obitelj, učinite to i ne brinite se za ostalo.