11 Stvari Svaka mama koja je odrasla s nasilnim roditeljem želi da njezina djeca znaju
Kad sam bio mlad i odrastao u nasilnom kućanstvu s nasilnim roditeljem, nisam mogao ni zamisliti da ću se jednog dana osvrnuti na iskustvo i razmišljati o onome što ću kasnije reći svom sinu o mom djetinjstvu. Ali evo me, naoružana lekcijama da me je preživljavanje zlostavljačkog djetinjstva naučilo, razmišljajući o tome što ću reći mom djetetu kada neizbježno pita o mom životu, i kako je bilo kad sam mu bio godina.
Neke stvari nisam siguran da ću mu reći; pojedinosti koje će učiniti ništa, ali će me povrijediti i uplašiti. Ali postoje i druge stvari - važne stvari koje mi je omogućilo odrastanje s nasilnim roditeljem - za koje vjerujem da bi trebalo apsolutno biti podijeljeno.
Kad sam saznala da sam trudna, tiho sam obećala rastući kikiriki u sebi da ću učiniti sve što je u mojoj moći kako bih okončao ciklus nasilja sa sobom; da on ili ona nikada neće biti prisiljeni trpjeti život s roditeljem koji ga zlostavlja. Za mene i mnoge druge, stalna komunikacija ključna je komponenta kako bi se osiguralo da obiteljsko nasilje nije zajednička generacija. Lakše je reći nego učiniti, da budemo sigurni, a tu su i brojni faktori - socioekonomski status, dinamika odnosa, kultura unutar bilo koje zajednice - koja čini zlostavljanje istaknutom i trajnom i ponavljajućom.
Međutim, svaka mama koja je odrastala s nasilnim roditeljem, htjela bi reći svom djetetu ove 11 stvari, kako bi osigurala da njezina djeca nikada, nikada neće doživjeti ono što je proživjela.
Istina
Dijeljenje priča o zlostavljačkoj prošlosti i traumi koja je nanesena, osobna je odluka koju apsolutno nitko ne može (ili ne može) učiniti za vas. Kako se kolektivni "mi" bavimo traumom varira od osobe do osobe, tako da dok neki ljudi nalaze udobnost i katarzično oslobađanje od dijeljenja svojih iskustava, drugi jednostavno ne. Nijedan način nije "ispravan" ili "pogrešan", a način na koji se svatko odlučuje za djelovanje kroz trajne posljedice zlostavljanja osobna je odluka koju uvijek treba poštivati. Odlučite li svojoj djeci točno što ste prošli kroz ruke nasilnog roditelja, ovisi isključivo o vama.
Međutim, svaki roditelj koji je iskusio roditeljsko zlostavljanje htjet će reći svojoj djeci istinu. Ne, ne morate ulaziti u detalje i ne, ne morate dijeliti svaku bolnu priču, ali biti otvoreni i iskreni prema svom djetetu o onome što se dogodilo (čak i apstraktno) bit će korisno, za oboje,
Zašto baka / djed nije u blizini
Možda još uvijek imate odnos s roditeljem koji je uvredljiv. Možda ne. Opet, kako se netko kreće naprijed od zlostavljanja ovisi isključivo o njima, a neka djeca nasilnih roditelja konačno uspostavljaju zdrav odnos s tim roditeljem. Međutim, ako to ne učinite, a taj nasilni roditelj je izvan vašeg života, a potom i život vašeg djeteta, željet ćete im reći zašto. Opet, ne morate ulaziti u detalje i ne morate bojati svog nasilnog roditelja kao čudovište, plašeći vaše dijete da misli da su svi djedovi i bake zli (jer se to može dogoditi), ali je dobra ideja pustiti Vaše dijete zna da odsutnost njihovog djeda i bake nema nikakve veze s njima. Djeca su pametna i sve primjećuju, pa kad je neizbježno pitanje zašto tvoj tata ili mama nije na odmoru ili obiteljskoj funkciji, bit će korisno biti unaprijed i pošten.
Zlouporaba nikada nije u redu
Majka koja je odrasla s nasilnim roditeljem bit će mrtva na okončanju začaranog kruga nasilja. Djeca u domovima u kojima postoji nasilje su fizički zlostavljana ili ozbiljno zanemarivana stopom od 1500% višom od nacionalnog prosjeka. Ako odrastete s obiteljskim nasiljem, veća je vjerojatnost da ćete 74 puta počiniti nasilni zločin protiv nekog drugog. Važno je naučiti našu djecu da zlostavljanje u bilo kojem obliku - seksualnom, kućnom, fizičkom, mentalnom, emocionalnom ili financijskom - nikada nije u redu. Nije u redu ako netko kaže da te vole; nije u redu ako ti netko kupi nešto za ispriku; nije u redu ako je netko imao težak život i "pokušava". To jednostavno nije u redu, a majka koja je u djetinjstvu doživjela zlostavljanje inzistirat će na tome da dijete (a) zna da nikada ne bi smjele smatrati da je zlostavljanje oblik ljubavi ili ljubavi ili brige.
Razlozi zbog kojih odlazak može biti težak
Žrtve zlostavljanja često se osjećaju krivima što prije ne odu. Pojedinci koji nikada nisu iskusili manipulaciju, izolaciju i financijsko ugnjetavanje koji mogu nekoga zarobiti u uvredljivom okruženju, završavaju sramotu i prosuđivanje žrtava jer, hej, možete "jednostavno otići" ... zar ne? Pogrešno. Majka koja je odrasla u nasilnom kućanstvu će se pobrinuti da njezina djeca uče suosjećanje i podršku, umjesto prosuđivanja. Postoje brojni razlozi zbog kojih žrtve zlostavljanja ostaju kod zlostavljača: novac, strah, djeca, nisko samopoštovanje, pritisak, nedostatak mogućnosti, itd. Popis doslovno može trajati zauvijek. Postoji više razloga da ostanete u uvredljivoj situaciji jer postoje razlozi za odlazak, i ... đavo kojeg znate, itd.
Odrastao sam ljut na svoju majku što nije napustio oca koji me je zlostavljao. Bila sam preblizu situaciji (i premlada i previše naivna) da bih shvatila sve razloge zbog kojih moja majka nije mogla otići. Važno mi je da, dok moj sin uči o mom djetinjstvu i situaciji u kojoj je bila moja majka, moj brat i ja, shvaća zašto baka nije mogla odvesti mamu i ujaka. Važno je da sazna da snaga dolazi u svim oblicima i veličinama, a ne samo da izgleda kao žrtva koja napušta svog zlostavljača.
Suosjećanje je korisnije od osude
Zato je najvažnije da se suosjećanje i podrška žrtvama zlostavljanja, umjesto prosuđivanja i sramote, neprestano podučava onima koji su dovoljno sretni da ga nikada nisu iskusili. Majka koja je odrasla u uvredljivom okruženju bit će oštro i bolno svjesna da su nježnost i ohrabrenje ono što joj je pomoglo i njezinu obitelj, umjesto stalnog pritiska da "napuste" i "poboljša vaš život" i što god drugi kažu prezir i nerazumijevanje.
Rani znakovi zlostavljanja
Majka koja je odrasla s nasilnim roditeljem htjela bi da njezino dijete (a) lako identificira znakove upozorenja za datiranje ili nasilje u obitelji. Mnogi od tih znakova upozorenja djeluju dovoljno bezopasno: nikad ne želeći provesti vrijeme s prijateljima, inzistirajući na "provjeri", ekstremnoj ljubomori i / ili nesigurnosti, itd. Svi želimo bolje za našu djecu i majku koja je odrasla u uvredljivom ponašanju dom će neumorno raditi kako bi osigurao da njezino dijete neće morati iskusiti ništa slično, bilo od roditelja, dečka / djevojke ili bilo koga.
Kako tražiti pomoć
Teško je doprijeti i zatražiti pomoć kada ste žrtva zlostavljanja. Mnoge žrtve ne shvaćaju da postoje ljudi i organizacije koje mogu pomoći, dok se druge osjećaju kao da su problem umjesto da zlostavljaju. Majka će učiniti sve što je u njenoj moći kako bi pomogla svom djetetu, što obično znači opremiti ih sposobnošću i znanjem da pomognu sebi. Žrtve zlostavljanja mogu dobiti pomoć, ali to može biti kompliciran proces i znajući što učiniti, kako to učiniti i gdje možete ići nakon što ste to učinili, vitalni su dio na kraju odvajanja od zlostavljača.
Nikada ih nećete staviti kroz ono kroz što ste išli
Ciklus nasilja u obitelji i zlostavljanja teško je prekinuti. Kontinuirani obrasci često se uče i ponavljaju, budući da su djeca obiteljskog nasilja 3 puta veća vjerojatnost da će ponoviti ciklus u odrasloj dobi. Majka koja je odrasla u uvredljivom okruženju ne samo da zna kako zlostavljanje izgleda, nego će i znati kako je okončati. Iako to nije u redu ni na koji način, u obliku ili obliku, imati nasilnog roditelja ima živi, disajni primjer koji ne treba činiti. Mama koja je imala nasilnog roditelja, htjela bi da njezino dijete zna prvo, prije svega, i da je ono što je doživjela nešto što nikada neće morati doživjeti.
Nije u redu, ali ste naučili mnogo
Kada odrastete u uvredljivom okruženju, naučite mnogo. To su lekcije koje definitivno niste htjeli naučiti, ali to su lekcije koje vas mogu učiniti boljim roditeljem, boljom osobom i samo, pa, boljim. Vaš zlostavljač ne zaslužuje zasluge za te lekcije - naučili ste pronaći srebrnu podlogu užasne, opasne i nasilne situacije unatoč njihovim najboljim naporima - ali savršeno je u redu pustiti dijete da zna da dok je to bila strašna situacija, vi izašao je bolje za to. U redu je pokazati im da čak i najgore stvari koje bi nam se mogle dogoditi mogu odigrati ulogu u tome da postanemo bolje verzije nas samih. To je pouka koja se nada, a kad ste dokaz da je i ona istinita lekcija, to će biti trenutak kada vaše dijete nikada ne zaboravi.
Uvijek mogu doći k vama
Mama koja je preživjela nasilnog roditelja inzistirat će na njegovanju zdravog, poštujućeg i poticajnog odnosa između djeteta i sebe. Znate, kakav odnos nije mogao imati sa svojim nasilnim roditeljem. To znači da će nesumnjivo osigurati svom djetetu to bez obzira na to je li riječ o seksu, neuspjelom prijateljstvu, školi ili datumu koji se ne čini ispravnim - mogu doći do nje. Oni će naći sigurnost i udobnost, a ne ljutnju i nasilje. Mama koja je imala nasilnog roditelja htjela bi svom djetetu dati ono što nije imala: bezuvjetnu ljubav.
Najvažniji odnos koji imate je onaj sam sa sobom
Može se reći da je jedna od najvažnijih stvari koju mama koja je imala nasilnog roditelja htjela reći svom djetetu sljedeća: samoljublje je najvažnija ljubav koju ćete ikada iskusiti. Nasilje u obitelji i zlostavljanje ovise o sposobnosti zlostavljača da uvjeri svoju žrtvu da su oni ništa; da su nesposobni, glupi, mrtvi na neki nepovratni način i ovisni o svom zlostavljaču. Mama koja je imala nasilnog roditelja će neumorno raditi kako bi podučila svoje dijete da su vrijedni poštovanja, sigurnosti i ljubavi; da imaju vrijednost i da im nitko - a ne romantični partner ili na drugi način - može oduzeti tu vrijednost.
Reći će njihovom djetetu da bi se trebali voljeti zbog toga tko su i što rade. Reći će njihovom djetetu što im nisu rekli njihovi nasilni roditelji: Oni su dostojni.