11 puta Živjeti s mališanom je kao živjeti s Ex
Na toliko načina, knjige o bebama i beskrajna istraživanja nisu me pripremila za roditeljstvo. Svi su nam pomogli, da budemo sigurni, ali mislim da su me lekcije koje sam naučio kao rezultat nekih teško zarađenih životnih iskustava učinilo da se osjećam kao da sam sposobna podići drugo ljudsko biće. Prekidi, otrovno djetinjstvo, neuspjela prijateljstva; te su mi situacije davale toliko životnih lekcija koje sam ponio sa sobom u majčinstvo. Dakle, pretpostavljam da me ne čudi da je vrijeme da živim s djetetom, baš kao da živim s bivšim, i na neki način sam zahvalan, jer sam se osjećao prilično spreman za kasno noćno hranjenje i iscrpljenost i neizbježna malodobna tantruma i zbrke koje nitko osim mene, očito, ne može očistiti.
Naravno, postoje neke važne razlike. S jedne strane, romantična veza i odnos koji dijelim s mojim sinom potpuno su različiti. Vezao sam se za svog sina nekom vanjskom silom koju, iskreno, teško pokušavam objasniti. Ljubav koju osjećam prema njemu je različita od bilo koje ljubavi koju sam ikada osjećala prema nekom drugom ljudskom biću, tako da moj sin može raditi stvari koje partner nikada ne bi mogao učiniti, i odmah ću mu oprostiti. Suočimo se s tim, majke imaju tendenciju biti voljne raditi stvari za svoju djecu koje za njih ne bi bile voljne učiniti. Isto tako, okolnosti koje čine život s bivšom nuždom nisu ono što trenutno doživljavam sa svojim sinom. Volim svog sina i želim živjeti s njim; on nije samo "zaglavljen sa mnom" jer dijete nema posao i ne može si priuštiti najamninu, znaš?
Ipak, naišao sam na nekoliko trenutaka s mojim sinom koji su me natjerali da se vratim u svoje poslijediplomske dane, kada sam bio u nekoj ružnoj ruši, još uvijek čekajući da se netko izvuče (ili da nađe mjesto za da se preselim u) zaglavi u nekom limbu koji nije bio ništa manje neugodan. Tada to nisam znao, ali sada su mi ti trenutci od koristi. Dakle, pretpostavljam da dugujem svojim bivsima hvala? Čudan.
Kada oni ostavljaju nered iza njih i znate da nije vrijedno ni spominjanja
Nije važno koliko puta kažem sinu da mora pokupiti svoje igračke i vratiti ih u svoju sobu (umjesto da ih ostavi samovoljno bačene oko dnevne sobe), ostavit će igračke tamo gdje ih je ispustio, Naravno, neki su dani bolji od drugih pa to smatram radom u tijeku, ali ponekad znam da je lakše samo pokupiti iza njega, nego ga upozoriti na nered koji je napravio i zamoliti ga da ga očisti. sam.
Isto se može reći i za nekoliko mojih bivših, koji očito nisu mogli uložiti dodatni napor u premještanje zdjele iz kuhinjskog pulta u sudoper, ili čak od sudopera do perilice posuđa. Mislim, hajde, momci. Znam da sam stalno mogao isticati svaki put kad sam morao počistiti nakon njih (i vjeruj mi, ponekad sam to učinio), ali kad smo se raspali i još uvijek dijelimo životni prostor, bilo je trenutaka kada je bilo lakše jednostavno staviti bilo je da započne potencijalno iscrpljujući razgovor o tome. Uzdah.
Kada se brinete o njima, ali trebate svoj prostor
Toliko volim svoga sina, i nije važno koliko je mrzovoljan, koliko je smiješan njegov temperament ili kako me užasno sluša; da ljubav ne ide nigdje. Ipak, postoje trenuci kad mi je potrebno samo da se udaljim od njega, zbog mog zdravog razuma. Mislim, mogu se nositi s malim čovjekom koji mi govori "ne" i bacati igračke u moj smjer tako dugo, prije nego se osjećam kao da ću eksplodirati ako ne izađem iz kuće i budem u blizini ljudska bića.
Nakon raskida s bivšom i nastavljajući živjeti s njim (neko vrijeme) znala sam da još uvijek brinem za njega. Uostalom, osjećaji ne nestaju. Ipak, ta razina skrbi nije promijenila činjenicu da sam se morao udaljiti od njega, i osjećao sam se ugušenom od njega kad nisam bio u mogućnosti odvojiti nešto od nas. Raskidanje je teško. Kao i strašni dvojci.
Kada se iskradete kako biste se upoznali s nekim drugim, tako stvari neće biti neugodne
Kada nešto dobijem za sebe i planiram se sastati s prijateljima za piće ili se odvesti na kasni noćni film, obično se moram iskrasti iz kuće tako da moj sin ne primjećuje kako se mama „zabavlja“ ", i raste (ili još gore, uzrujano). Moj partner će mu odvući pozornost dok ja ispričam na ulaznim vratima, trudeći se izbjeći sukob ili nezgodan rastanak koji bi mogao uznemiriti moje dijete.
Ako ste živjeli s bivšom osobom i još uvijek ste imali društveni život (ili izlazili na sastanke), znate točno kakav je to osjećaj.
Kada završite u istom krevetu, iako to nije bio ukupni cilj
Moj partner i ja smo zajedno spavali s našim sinom, pa je prelazak s kreveta na krevet za dijete bio napor. Zaspao je sam, ali oko dva ili tri ujutro (gotovo svako jutro) ionako se našao u našem krevetu.
Želio bih vam reći da sam jednom kad sam okončao odnos s nekim to bio "to", ali "to" bi bila laž. Što da kažem? Ponekad prekid ima nedovršene poslove koji se (očito) mogu rješavati tek kad netko uđe u tuđi krevet u dva ili tri ujutro. (#ProTip: nikad me ne pitajte za savjet o odnosu. Očito, ja nisam vaš najbolji izvor.)
Kada ste oboje razgovarate jedan s drugim i sve je to izgubljeno u prijevodu
Moj sin ima prilično širok vokabular za dvogodišnjaka, i već je počeo slagati tri i četiri riječi u ovim divnim mini-rečenicama. To, međutim, ne znači da imam pojma što govori većinu vremena. On će me gledati i miješati riječi sa svojim malim besmislicama, a ja ću se truditi povezati točkice i shvatiti što on govori.
Mogu vam reći da sam podijelila mnoge slične razmjene s bivšom. Iskreno bismo se pokušavali međusobno komunicirati, ali različita mišljenja ili gledišta ili samo frustracija, ljutnja i bol, otežali su, ako ne i nemoguće, biti na istoj stranici. Uostalom, to je vjerojatno jedan od mnogih razloga zbog kojih smo raskinuli. Kada ne možete komunicirati, vaš odnos (vjerojatno) ne može trajati.
Kada se malo ljubomorni da netko drugi može zadržati njihovu pozornost ...
Apsolutno volim kada se moje dijete i moj partner igraju zajedno, a kad se doista vežu do točke da bih vjerojatno mogao napustiti sobu i moje dijete ne bi imalo ništa protiv. Kad želi tatu i tatu, uživam u nekom "ja" vremenu i dobivam duševni mir koji dolazi s obzirom da moj sin ima zdrav, ljubazan, podržavajući odnos sa svojim ocem.
Ipak, nije uvijek lako prihvatiti. Hej, ja sam čovjek, a ponekad želim biti poželjan do te mjere da moj sin ne želi nikoga drugoga.
Vjerujte mi, razumiju moji bivši.
... Čak i ako znate da je to najbolje
Znam da moj sin dobiva više neovisnosti i stiče nove prijatelje i širi svoj "svijet" upravo ono što se mora dogoditi. Samo me, znaš, čini malo tužnim i zabrinutim.
Znao sam da moji bivši moraju krenuti dalje i naći nekog drugog, ali to ih ne čini lakšim. Možete racionalizirati sve što želite, ali kada netko koga volite (ili volite) izađe van i uspostavi veze i veze s drugim ljudima, to je teška pilula za gutanje, čak i ako znate da je to potrebno.
Kada saznaju nešto novo i vi znate da je sve zbog vas
Ništa me ne čini sretnijim ili osjećam se više ostvarenim nego kad vidim da moj sin oponaša nešto što radim (to je pozitivno) i onda ga koristim sam, bez brzog odgovora. Volim znati da mu pomažem naučiti potrebne vještine koje će mu pomoći (i ljudima s kojima dolazi u kontakt tijekom cijelog života) na pozitivan, koristan način. Stavio sam u naporan rad kako bi moj sin postao pristojno, dobro zaokruženo ljudsko biće, tako da drugi (i on) mogu uživati u blagodatima.
Nisam siguran da mogu reći istu stvar o mojim bivšim. Mislim, da, to je sjajno što su, nakon što su živjeli sa mnom, napokon shvatili kako se počistiti za sobom, ili kako se predati nekome ili zašto vjerojatno ne bi trebali raditi tu stvar ili tu stvar. Međutim, netko drugi će imati koristi od mog napornog rada. Uh.
Kada žele biti neovisni, ali dolaze k tebi za utjehu
Moj sin je upravo riječ "ne" upravo sada, i moj partner i ja dopuštamo mu da neke stvari radi sam. Želi staviti cipele i kako se usuđujemo čak i pitati želi li pomoć. Želi se odjenuti i poželjeti očistiti metlu od prevelike veličine i završiti s tim, a on želi staviti posuđe u sudoper koji ne može doseći. Ipak, kad je uplašen ili povrijeđen ili mu je potrebna utjeha, ja sam prva kojoj dolazi.
Siguran sam da bih mogao reći istu stvar o svakom od mojih bivših. Željeli su biti "slobodni" i "neovisni" i sami raditi stvari, ali kad se nešto dogodilo "krivo", ja sam bila prva osoba kojoj su se obratili. Da, zvuči dobro.
Kada ih ne možete čekati ...
Teško mi je čak zamisliti da moj sin živi sam kao stvarno odraslo ljudsko biće. Mislim, ima dvije godine. On je samo malo, i ja sam više nego dobar s tim danom koji je nekoliko godina niz cestu. Ipak, postoje i trenuci kada bi neki mir i tišina bili prilično lijepi, a ideja da moj sin istražuje svijet doista me uzbuđuje. Uostalom, to je cijela stvar, zar ne? Jednog dana, moj sin će otići sam i moći ću se opustiti i sjesti, znajući da sam učinio sve što sam mogao da ga naoružam alatima koji su mu potrebni da bi izrezao svoj put.
Kad sam raskinula s bivšom (i imala bivšeg raskid sa mnom) i živjeli smo zajedno, odbrojavao sam dane dok se nije iselio (ili sam se iselio). Živjeti s nekim s kojim si se zaljubio (ili je još uvijek zaljubljen, ali više nije zajedno) vjerojatno je, po mom skromnom mišljenju, apsolutno najgora stvar ikada . Iako je bilo trenutaka kada je dijeljenje istog životnog prostora bilo lijepo, ne možete čekati da imate vlastiti prostor.
... Ali znate da ćete se osjećati malo izgubljeno bez njih
Dok se ne bojim kad moj sin napusti "gnijezdo" i izađe u svijet, znam da ću se teško prilagoditi. Bit će teško otpustiti kontrolu na koju sam navikla; kontrola koja mi omogućuje da se pobrinem da moj sin bude što sigurniji i sretniji. Znam, neko vrijeme ću biti izgubljen, i dok sam više od majke i radio sam na tome da neprekidno kultiviram svoju individualnost i odnose i karijeru, iako sam i nečija mama, to će biti čudna tranzicija; nemam sina u svojoj kući.
Mogu reći da sam osjetio nešto slično kad sam se iselio i otišao od bivšeg, ili se netko od mene udaljio. Bilo je potrebno i znali smo da je to najbolje, ali je prijelazno razdoblje još uvijek bilo teško. Odjednom ste sami i pitate se jesu li u redu ili sretni i ako ćete i vi biti dobro i sretni. Promjena je teška, momci, bez obzira kako se ona manifestira u vašem životu.