11 načina na koje feminističke mame podižu djecu koja neće slamati (što nema veze s seksom)
Odrastanje može biti grubo. Pod "može biti", mislim "definitivno je." Većina nas je iskusila naš dio zadirkivanja i nasilničkog ponašanja, a ako ste žena, najvjerojatnije ste iskusili neki oblik osramotivanja drolja. Slutanje može biti razorno za djevojke i žene. Bilo da se to događa u srednjoj školskoj kafeteriji ili na Twitteru, u učionici ili u sobi za odmor, na nogometnom igralištu ili u intervjuu za posao, sramotenje kurve stvara opasno negativan identitet za osobu na koju je usmjeren. Žena koja ima višestruke seksualne partnere označena je kao "drolja", dok muški kolege čestitaju na seksualnom iskustvu. Ali jeste li znali da veliki dio osramotivanja drolja, najčešće i u svojoj srži, nema nikakve veze sa seksualnim ponašanjem?
Prečesto, žena koja govori s autoritetom ili izaziva status quo zove se "drolja" i prijeti joj seksualno nasilje. To se događa (da se malo pojednostavi) jer se žena koja pokazuje moć može tumačiti samo kao seksualna, jer se sa širokog društvenog stajališta žene prirodno promatraju kao seksualni objekti. A kada žena pokaže seksualnu moć (koja, opet, doslovno može biti bilo koja gesta moći ili autoriteta, bez obzira na to koliko je empirijski deseksualizirana, ona će se čitati kao neizrečena seksualna, jer je pogubila žena, koja je seksualni objekt), ona se naziva "drolja". To se svodi na: ne možete biti žena bez da se svaki trenutak vašeg života tumači seksualno, što znači da ne možete biti moćni ni u kojem pogledu, a da vas ne gledaju kao na seksualno agresivne, a ne možete biti kada si žena bez kurve. Uf. Kakvo sranje.
Nije neuobičajeno da djevojka bude označena kao drolja bez seksualnog iskustva. Priroda ove epidemije nerazmjerno je usmjerena na žene, ali ih čini i vjerojatnijim da postanu žrtve seksualnog nasilja - često se odbacuju i okrivljuju za žrtvu jer su označene kao kurve. Što možemo učiniti da zaustavimo kradljivce? Evo nekoliko načina na koje feminističke mame podižu djecu koja neće kradljivati druge (a nemaju veze s seksom):
Vrednovanje slobode izražavanja
Rano poučavanje djece da su slobodni izraziti se pomoći će u jačanju odrasle osobe koja se više prihvaća. Kada smo se čvrsto uhvatili za sebe, lakše smo se razlikovati između nas i drugih.
Fokusiranje na jednakost
Kada se dječaci uče da su djevojke jednake, a djevojčice uče da su jednake s dječacima, mnogo se stvari o životu poboljšava. Ako djeca sebe vide kao jednake i odrastu u to vjeruju, sramota za drolju koja je vođena dvostrukim standardom između muškaraca i žena prestat će se primjenjivati.
Ignoriranje uobičajenih rodnih uloga gdje god je to moguće
Sukladno jednakosti, minimiziranje rodnih uloga u načinu na koji odgajamo našu djecu pomažu eliminirati dvostruke standarde. Kada je svakoj osobi dopušteno da odabere što želi, to je manje iznenađenje kada se žene odluče uživati u seksu ili biti odlučne.
Hvaleći naš lik dječaka
Usredotočujući se na karakter djeteta, minimizira se vjerojatnost da bi netko drugi osramotili. Kada uzmemo vremena da zaista razvijemo našu djecu, podučimo prihvaćanje i vodimo ih da budu suosjećajni ljudi, osramotiti kurvu nema šanse podići svoju ružnu glavu.
Podučavanje snage riječi
Stara izreka "štapova i kamenja može mi slomiti kosti, ali riječi me nikada neće povrijediti" dokazano je pogrešno iznova i iznova. Sa sve većim brojem tinejdžerskih samoubojstava vezanih uz zlostavljanje i osudu kurve, zaista nema pitanja o tome što riječi mogu učiniti. Podučavajući našu djecu važnosti riječi koje su izabrali, držimo ih da ne koriste riječi koje će nauditi drugima. Učeći ih da vrednuju svaku riječ, prisiljavamo ih da mudro izaberu.
Vodeći po primjeru
Biti oprezan s vlastitim riječima jednako je važan kao i podučavanje naše djece djeci. Kada se sramimo ili degradiramo nekoga na temelju njihovog izgleda, naša djeca će vjerojatno učiniti isto. Dakle, feminističke mame to jednostavno ne rade.
Stavljanje nečijih postupaka na njihov izgled
Feminističke mame ne brinu o tome kako ste odjevene - mi brinemo tko ste. I osiguravamo da naša djeca znaju da je to ono što cijenimo kod drugih ljudi. Opet, s naglaskom na karakter i ponašanje, na donošenje vlastitih odluka, na postajanje snažnim pojedincem, manje je vjerojatno da će djeca osramotiti nekoga zbog njihovog izgleda ili seksualnog izbora.
Podučavanje osobne odgovornosti
Kada podučavaš dijete da je odgovoran za svoje vlastite postupke i nikog drugog, smanjuješ mogućnost da će se osjećati slobodnima suditi nekome drugome. Podučavajući djecu da budu jaki, neovisni i biraju svoj vlastiti put, podučavamo ih da potiču druge koji odaberu vlastiti put.
Poučavanje pozitivnosti i prihvaćanja tijela
Svatko od nas ima nešto što ne volimo u sebi. Čak i većina ljudi koji su pozitivni na tijelo ne uživaju u beskrajnim nizovima dana u kojima besprijekorno i potpuno izbjegavaju internalizirani pritisak da izgledaju na određeni način. Svatko ima trenutke u kojima mrze dijelove sebe koji ne odgovaraju kalupu onoga što nam je rečeno da bi trebali biti. Dakle, ako znamo kako je to boriti se s tim, zašto bismo izazivali poteškoće za druge? Podučavamo našu djecu da prihvate vlastita tijela i da prihvate tijela drugih i da opraštaju sebi i drugima kada taj pokušaj ne ide uvijek besprijekorno.
Izbori su velika stvar u našim kućama
Mi damo djeci izbor. Rano, utvrdili smo da oni mogu birati tko će postati, da li to znači izabrati što će jesti za doručak ili što će se obući ili što će se izvannastavnici prijaviti. Kao feminističke mame, osiguravamo da naša djeca znaju da kontroliraju svoja tijela i živote, a mi smo jednostavno ovdje da ih vodimo da ostanu sigurni i istražuju njihove mogućnosti dok shvaćaju kako upravljati svojim malim brodovima. Kada svojoj djeci damo tu moć samoodređenja, vjerojatnije je da će je proširiti na one oko sebe.
Ljubav
Znam, izgleda jednostavno. Mi volimo našu djecu. Baš kao i mame koje nisu feministkinje, pokazujemo našoj djeci kako voljeti i pokazivati dobrotu. Hvalimo ih i iskazujemo naklonost, potičemo ih i izazivamo ih; pokazat ćemo im točno kako se riječi trebaju upotrijebiti i dati im snagu da ljube druge. Ako podižemo djecu koja vide vrijednost u drugima dovoljno da ih vole, mi imamo mnogo bolji pokušaj da uspješno odgajamo djecu koja ne žele posramiti.