5 razloga zašto je stvaranje Parenting pogrešku je dobra stvar
Nitko nije savršen, uključujući roditelje. Ja, na primjer, moram sebi reći prilično dosljedno da ne samo da je normalno pogriješiti, postoje razlozi zašto je roditeljska pogreška dobra stvar. Znam da je to težak koncept da se vaš um potpuno zaokrene (ili, barem za mene), pogotovo kad ovisi o malenom, nevinom ljudskom životu, ali ta informacija je više puta spasila moj razum.
Srebrna podstava svakog zezanja je nepobitna činjenica da su pogreške nastavni momenti. Naučila sam mnogo više od stvarne prakse roditeljstva nego što sam mogla od čitanja o tome u knjigama. Naravno, pokazalo se da je proces učenja više vrsta pokušaja i pogrešaka. Imam dvije potpuno različite djece, koje nikada ne reagiraju na isti način na mene, tako da je učenje onoga što radi za jednoga i ono što radi za drugoga bio jedan korak naprijed, dva koraka natrag ples ispunjen greškama i nezgodama i zeznuli. Drugim riječima, u osam godina od kada sam postao roditelj, mogao sam pisati svezak o tome što ne činiti, kao roditelj.
Istina je da svaka mama pravi greške, a najbolji način da se nosimo s tim neizbježnim pogrešnim koracima jest učiti od njih, prilagoditi se zbog njih i brzo ih staviti iza sebe. Vjerujte mi: pokušao sam stvar u kojoj sam se tukao i stalno se dosadio i stalno razmišljam o roditeljskoj pogrešci koju sam napravio. Takvim pristupom se ne može postići ništa pozitivno ili konstruktivno. Umjesto toga, roditelji u cijelom svijetu trebaju prihvatiti roditeljske pogreške kao dio pakiranog roditeljskog posla. To će (obećavam) učiniti radost povremenog dobivanja ono puno slatko.
Dakle, imajući to na umu, evo pet razloga zašto je zabrljati kao roditelj zapravo dobra stvar:
Prisiljeni ste usporiti
Možda zato što sam New Yorker, ili možda zato što sam roditelj, ali osjećam se kao da stalno trčim na sat. Pogriješiti, kao što je zaboravljanje obnavljanja vrećice za pelene prije izlaska iz stana ili dovođenja dječje imunizacijske kartice na godišnji pregled, košta me vrijeme i jednostavno to ne mogu podnijeti. Ali, također me uči da usporim sve lošiju volju. Rushing samo proširuje marginu za pogreške. Uzimajući ritam kako bi se uvjerili da su djeca sigurno zakopčana u automobilskim sjedalima ili da sam ih izvezla iz automobila po dolasku na naše odredište, vrijedi dodatnih sekundi. Bolje kasno i sigurno, nego na vrijeme i koketirati s katastrofom.
Ona pokazuje djecu da se mogu oporaviti od pogreške
Mi smo ljudi i zabrljati ćemo . Najviše što se možemo nadati je da ne upropastimo sve to često. Ne mogu naučiti svoju djecu da budu savršeni, ali ih mogu naučiti kako se nositi s njihovim pogreškama i čistiti svoje nerede i učiti iz teških dijelova života. Uzet ću otpornost nad savršenstvom svakoga dana.
Pokazuje vaše čovječanstvo
Odrastao sam u jednom autoritarnom kućanstvu, gdje je “zato što sam tako rekao” bio odgovor na većinu mojih frustriranih dječjih upita. Živio sam u strahu od kazne i razvio mnogo podmuklog ponašanja (jesti kolačiće, ići u klubove, spavati preko dječakove kuće) zbog toga. Iako je ovaj stil roditeljstva u određenoj mjeri djelovao (bio sam vrlo dobro odgojeno dijete koje se rijetko bavilo autoritetom), vjerujem da me to dugo spriječilo da pronađem svoj glas. Moji roditelji su bili šef, i nikada ih nisam ispitivao zbog toga. Kao rezultat toga, ne sjećam se da su se ikad ispričavali, čak i ako su zeznuli.
Sada kada sam roditelj, prihvaćam autoritativniji pristup. Dakle, kad znam da sam povrijedio svoje dijete, reagiram onako kako želim da dijete kad zajebe. Drugim riječima, ispričavam se.
Svi mi griješimo i moje dijete zaslužuje moje poštovanje i, ponekad, ispriku. Mislim da ova praksa uči moju djecu da je isprika smislena i da ne potkopava moj autoritet kao roditelja.
Naučite bolji način
Neuspjeh je opcija. Uči me što ne radi, tako da mogu naći nešto što čini. Nedavno smo pokušali održati obiteljski sastanak na kraju radnog dana, kako bismo se osvrnuli na nekooperativno jutarnje ponašanje naše djece i pripremili se za školu. Prerasla je u vrištanje / plakanje i odgodu spavanja, što je sljedećeg jutra napravilo kuću punu mrzovoljnih ljudi. Dakle, dok je izgledalo dobro na papiru kad sam pročitao kako je druga mama okupila svoju obitelj na sastancima kako bi pomogla pri spajanju, morali smo pronaći drugu metodu. Moja djeca se tako teško trude da mirno sjednu i slušaju i budu dobri cijeli dan u školi, što je, iskreno, posljednje što im je bilo potrebno više od toga kod kuće. Sljedeći put, moj suprug i ja pokušali smo organski tkati u razgovoru o njihovom ponašanju, dok smo igrali društvene igre ili Legos, prije spavanja. Nije riješio probleme u ponašanju jednom za svagda, ali je naposljetku postavio temelje za nas.
Čuva vaša očekivanja
Ja sam sklon postaviti bar visoko sa sobom (oporavljajući tip A ovdje), tako da je povremena neprilika roditeljstva dobar način za upravljanje mojim očekivanjima. Više ne planiram više od jednog "događaja" vikendom, ako ga mogu izbjeći. Kad bih pakirao naše vikende sa zabavnim planovima, stvarali smo sjajna sjećanja, ali svi su bili iscrpljeni i mrzovoljni i navikli se na to da su prestali planirati da, ako moje dijete nije odmah sudjelovalo u aktivnostima, cvilio bi da je bio „dosadno”.
Roditeljstvo ne uspijeva kao da služi kao provjera stvarnosti. To je podsjetnik da svaki dan života moje djece (i mojega života) ne mora biti najbolji dan ikada. Mogu uštedjeti mnogo razočaranja prihvaćajući ideju da ću zabrljati stvari i, kad to učinim, nije kao da mi plaća pristane (kao da roditeljstvo nije legitiman posao). Ja samo moram ustati, obrisati bilo koju ljepljivu tvar koja bi to mogla biti (molim te neka bude samo sok od jabuke!) I kreni dalje. Dobivamo puno prilika da ispravimo stvari kao roditelji, pa nemojmo zaboraviti da nas kad nas pogreška uzdigne.