5 stvari koje ne biste smjeli reći mami koja se bori s tjeskobom
Jeste li ikada učinili onu stvar u kojoj se osvjetljavaju stvari u vašem životu koje su zapravo vaše najveće opterećenje? Sigurno sam kriv. Mislim, svakako, to je očigledan obrambeni potez: smijam se i šalim se i čini se da omalovažavam stvari koje su zapravo moje nepodnošljive težine za nošenje, jer biti iskren o tome koliko su neke stvari teške znači ... toliko. To bi bilo priznavanje slabosti; To bi značilo da moram razgovarati o nečemu što bi moglo izgledati puno strašnije ako počnem govoriti o tome; To bi značilo riskirati ono što bi ljudi mogli misliti o meni ako bi znali da "normalni" dijelovi roditeljstva utječu na mene na način koji je izrazito nenormalan. Zato se smijem stvarima koje me plaše, i moram misliti da nisam ni jedan jedini koji to radi.
Brzo se šalim i šalim i komentariram o "brizi" i "stresu" majčinstva, pa čak i bržem smijanju i prevrtanju očiju nad mislima o tome da ostanem mirna kroz sve to. U međuvremenu, moje srce trčkara oko igrališta u malo prevelikom kaputu i iskrivljenom pom-pom šeširu jer me strah grči jače od zimske jakne koja je prešla preko slojeva i slojeva džempera. Međutim, za one koji me dobro poznaju (a sada svi na internetu) moja istina nije tako teško razabrati: roditeljstvo može biti zastrašujuće. Mislim da je sigurno pretpostaviti da se svi možemo složiti oko toga. Srećom, tu ima mnogo više od toga. Međutim, kada živite s tjeskobom, ponekad je teško preživjeti zastrašujuće stvari i zapravo držati stisak na svim prekrasnim dijelovima, uzbuđenju, promjenama, nadi i ljubavi te snuggles, zagrljajima i smijehu. Barem je to bilo moje iskustvo prije nego što sam pronašao tretman koji mi odgovara.
Sve to, unatoč činjenici da imam bolje resurse nego ikad prije, moram se povremeno boriti s oslabljivom iracionalnošću i silnim strahom koji dolazi s tjeskobom. Moj um i dalje odlazi na neka usamljena, mračna mjesta, tek sada je mogu vratiti u malo brže i lakše jer, opet, dobio sam pomoć i pronašao tretman anksioznosti koji mi odgovara. Nisam stručnjak za mentalno zdravlje, ali na temelju vlastitog osobnog iskustva imam nekoliko prijedloga za svakoga tko možda poznaje mamu sa sličnim borbama. Prvo, predlažem izbjegavanje sljedećih komentara i pitanja:
"Mame su spremne na zabrinutost."
Recite to sa mnom: "Zabrinutost" i "borba protiv tjeskobe" dvije su različite stvari. Vani ćete možda primijetiti neke sličnosti, ali molim vas da mi vjerujete u ovu. Oni nisu isti. Njihovo nagovaranje nije samo uvredljivo jer podcjenjuje ozbiljnost i složenost onoga s čim imamo posla, ali govoreći da je anksioznost ista kao i uobičajena zabrinutost, to značajno smanjuje šanse da se naša anksioznost ispravno tretira kao jedinstvena. i ozbiljna stvar je.
"I brinem se za svoje dijete, također. Imamo ovo zajedničko!"
U redu, da, mogu vam reći da pokušavate povezati. Ozbiljno, hvala, to je stvarno slatko. No, molim vas dvaput razmislite prije nego što ponudite ovo jer, kao što sam već spomenuo, briga i tjeskoba nisu ista stvar. Slikati ih kao takve mogu se osjećati pokroviteljski, čak i ako imate najbolje namjere.
"Zar ne možeš, kao, preboljeti? Ili se smiriti? Ili prestati brinuti?"
Da je samo tako jednostavno. Volio bih biti u mogućnosti to učiniti, ali po mom iskustvu, to jednostavno nije način na koji anksiozni poremećaji djeluju. Zabrinutost se pojavljuje neočekivano i zadržava se za ono što se osjeća zauvijek. Bez obzira na vrstu anksioznosti s kojom se borite, niti na to kako se ona manifestira, niti na ono što ju izaziva (sve to može izgledati potpuno drugačije od osobe do osobe), jedina stvar koju imaju svi oni koji pate od tjeskobe je da nismo odaberite ovo. Kada predlažete da samo "znate ... prestanite biti zabrinuti" kao da je to prekidač koji možemo okrenuti, sve što radite je A) optužujući nas implicitno da smo ili glupi ili slabi što nismo već "isključili", i B) podsjećajući nas na jednu stvar koju smo vjerojatno željeli milijun puta, ali nikada nećemo imati.
"Što je najgore što bi se moglo dogoditi?"
Koliko vremena imaš? Zapravo, čekajte, ne, nema veze. Ne želim ići ovom cestom jer je duga, tužna i zastrašujuća. Stvar je u tome, govoreći to ukazuje na nejednakost između stvarnosti koja postoji u kontekstu naše tjeskobe i stvarne stvarnosti. Znamo da postoji velika podjela. Znamo da se stvari o kojima osjećamo tjeskobu vjerojatno nikada neće dogoditi (a to je ako se uopće brinemo o određenim stvarima; ne zaboravite da je toliko tjeskobe opće stanje bića, a ne jedna reakcija na određene misli ili ideje ili situacije), ali primijetiti tu prazninu ne premostiti je - samo nas čini da se osjećamo malo više ludi za koliko smo daleko od druge strane.
"Možda biste trebali vježbati / spavati više / jesti zdravije / piti manje vina / piti više vina."
Opet, to je ljubazno od vas da ponudite prijedloge koji će vam pomoći, a neki od njih mogu dobro napraviti razliku za mamu koju podupirete. Međutim, po mom iskustvu, oni nisu bili dovoljni da riješe problem korijena, pa ih se ne bi trebalo tretirati kao krajnje-sve-biti-sva rješenja. (Osobito kad je riječ o alkoholu, koji je općepoznat da povećava anksioznost u cjelini, to je više kratkotrajno liječenje simptoma anksioznosti. Nije kao da smo imali naporan dan na poslu i trebamo nekoliko piva da se protrese. Mnogi ljudi imaju poteškoća da ne piju kako bi ublažili simptome svoje tjeskobe, i suzdržavaju se od želje da, znate, ne unište cijeli njihov život i pogoršaju njihovu tjeskobu, pa sugerirajući da to čine mogu biti beskrajno bolniji nego što je korisno.)
Evo što možete reći umjesto toga:
"Dobio si moju potporu."
Ne mogu govoriti u ime svih, ali kad nekome kažem s čim imam posla, obično ih ne tražim da riješe svoje probleme, već samo želim znati da su oni u mom kutku ...
"Dobili ste ovo."
... Također ne boli znati da oni vjeruju u mene.
"Jeste li razmotrili Dobivanje pomoći? Ili provjeru neke resurse? Mogu li pomoći s tim?"
Mogu poštovati da traženje pomoći za bilo što povezano s mentalnim zdravljem može biti teška odluka. Međutim, zauvijek će mi biti drago što sam to učinio, a kad sam bio u tom položaju, ljudi koji su mi ponudili pomoć i podršku dok sam tražila rješenja - umjesto da sam pokušavam sami napraviti situaciju - bila je doista korisna. Nadam se da će itko u mojim cipelama imati sličan pozitivan ishod.
"Nisi sam."
Kad sam počela obraćati pažnju, iznenadila sam se kad sam vidjela koliko često se u mojoj vijesti i na omiljenim mjestima na internetu pojavljuje tema tjeskobe. Svi se možemo suočiti s tim neovisno, ali smo dio šire zajednice. Ako poznajete mamu koja se muči, možda će u tome naći utjehu.