6 načina na koje se Feministi u odnosima bore (Da, možete imati "dobre" borbe)
Obožavam i divim se i poštujem i [ubacujem cijeli popis pozitivnih i iskrenih osjećaja ovdje] mog partnera, ali se svađamo jer, dobro, duh. Naravno da se svađamo. Volimo se, a to znači da se svađamo. Zajedno imamo dijete, a to znači da se svađamo. Živimo zajedno, pa se svađamo. To je samo priroda svih tih odnosa i to je u redu. Argumenti zapravo mogu biti stvarno produktivni dijelovi odnosa, pa kad kažem "mi tvrdimo", to na neki način mislim na dobar način. Iako imamo mnogo zajedničkih atributa, mi smo također potpuno različiti ljudi koji su živjeli sasvim drugačije živote i imali su potpuno drugačija iskustva prije nego što smo se upoznali, zaljubili se i imali dijete. Ne gledamo uvijek u oči, ne slažemo se u više navrata i pogrešno komuniciramo s najboljima od njih.
Evo još jedne stvari: Moj partner i ja smo oboje feministkinje, i da jedan zajednički atribut pomaže osigurati da imamo zdrave, poštene i (zbog nedostatka boljeg opisa) "bolje" borbe.
Prije sastanka, druženja i izgradnje obitelji s mojim partnerom, bio sam pod dojmom da se svi-vrištanje podudara s vašim partnerom da se brinete jedni o drugima. Nešto od toga mogu pridonijeti toksičnom odnosu mojih roditelja, ali to je uglavnom zbog ljudi koje sam odlučivala na sastanak. Osjećao sam se kao žrtva ideje da ako te netko voli, stavlja te dolje i čini da se osjećaš beznačajnim, sve u pokušaju da te učini boljom osobom. Kad ovo upišem sada, osjećam se glupo, ali kad niste svjesni kako izgledaju prava jednakost i poštovanje, nešto tako nezdravo može se istinski osjećati normalno.
Sada kada sam naučila i odrasla i odabrala feministicu kao partnera, shvaćam da se događaju zdrave borbe, a feminizam je vitalni dio osiguranja da se partneri ne mogu složiti na konstruktivan način. Dakle, dovoljno je feminizma označeno kao "prljava", riječ mržnje koju čovjek mrzi. Evo samo nekoliko razloga zbog kojih se feministkinje bolje bore u svojim odnosima.
Jedna osoba ne misli da znaju sve samo zbog svog roda
Ovo se drži bez obzira na spolove ljudi u vezi: ako se vaš par sastoji od muškarca i žene, a obojica su feministkinje, tip ne pretpostavlja da je u pravu samo zato što je muškarac; Ako je vaš par sastavljen od dvoje ljudi istog spola, onda nitko od vas stvarno nema pretpostavljenog visokog položaja.
Moj partner ne pretpostavlja moju inteligenciju samo zato što sam žena. Ideja da je on razumniji jer se identificira kao muškarac, a ja sam emocionalniji jer se identificiram kao žena, ne prelazi ni jedan od naših umova. On me doživljava kao osobu koja je živjela i učila i stekla znanje i mudrost (baš kao i on) i on cijeni moja mišljenja i uvjerenja, kao što ja cijenim njegovo. Rod, jednostavno rečeno, nema nikakve veze s inteligentnim ili razumnim smatramo da je drugo biće.
Svačije mišljenje je važno
U našoj vezi nema hijerarhije i zasigurno se ne temelji na spolu. Nitko ne nosi hlače. Oboje nosimo vlastiti par i radimo zajedno kako bismo se probili kroz argumente ili nesuglasice. Njegovo mišljenje nije ništa vrijednije od moga, samo zato što je muškarac i obratno.
Istodobno, prepoznajemo jake i slabe strane svakog pojedinca i možemo poštivati sebe i jedni druge dovoljno da učimo jedni od drugih. Naravno, to zahtijeva gutanje naših ponosa s vremena na vrijeme, ali znamo da obojica imamo argument s različitim skupinama snaga i vještina i znanja. U tim slučajevima to nije zbog našeg spola, već zbog naših naučenih iskustava.
Argument je prilika za učenje
Nijedno od nas se ne prepušta definitivnoj laži mišljenja da smo savršeni. Ta akutna i zajednička svijest pomaže nam da shvatimo da, iako se možda ne slažemo u jednom određenom trenutku, jedan ili oboje možemo doći do zajedničkog zaključka, na temelju naše rasprave. Budući da oboje cijenimo jedni druge kao jednake, dok raspravljamo, ne vidimo drugu osobu kao "pogrešnu", već kao pojedinca s drugačijim gledištem. Kad pristupamo argumentu iz tog ugla, često se udaljavamo od neslaganja znajući malo više (jedni o drugima, sebi i / ili o čemu smo se svađali) nego što smo to učinili prije početka.
U rodnim stereotipima nisu ukorijenjeni "jeftini pucnji"
Ne kažem svom partneru da je glup jer je on čovjek koji voli nogomet, a moj partner mi ne govori da sam glup jer sam žena koja je trebala naučiti kuhati. Ne uzimamo jeftine snimke jedan na drugoga niti ikada, ikada, koristimo zastarjele rodne stereotipe kako bismo spustili jedan drugoga. Lijepo je imati svađe kad možeš preskočiti sva ta sranja.
Dobivanje emocija nije loša stvar
Negativne emocije se obično smatraju "lošim", pogotovo kada je osoba usred rasprave. Ali moj partner i ja ih ne gledamo na taj način. On ne misli da sam iracionalan ako počnem plakati ili postati strastven i emocionalan kada smo usred svađe, i ne kažem mu da ne smije plakati ili ne smije pokazivati emocije samo zato što on je muškarac (ili iz nekog drugog razloga).
Emocije su vitalni dio ljudskog iskustva i igraju jednako važnu ulogu u tome da se vaš glas čuje u argumentu kao razlog ili ograničenje. Cijenimo emocije jedni drugima i ne promatramo ih kao slabosti, već kao prednosti.
Prostor osobe se vrednuje
Ako jedan od nas ili oboje ne želimo više raspravljati o određenoj temi, ili želimo uzeti pauzu i ponovnu skupinu, ili samo trebati neki osobni prostor da probavimo taj argument, on nam se daje od druge osobe bez oklijevanja, Ako kažem da se moram udaljiti od argumenta, moj partner dopušta da se to dogodi, čak i ako se osjeća prisiljeno nastaviti gurati naprijed u razgovoru. Ako moj partner ne želi govoriti o tome neko vrijeme, potpuno razumijem. Dobro pravilo je, općenito, da osoba kojoj je potreban prostor u tom je trenutku osoba koja odlučuje o granicama i granicama te interakcije. Ovo ne vrijedi samo za borbu; lekcija se prevodi u svaki dio života.
Važno je da, čak i kad ste u paru, vidite drugu osobu kao pojedinca, koji zaslužuje da bude u potpunoj kontroli nad svojim tijelom i njihovim odlukama i njihovim vremenom, a nitko to ne može dobiti bolje od dvije feministkinje.