Osobni momenti crvene zastave koji su me učinili da shvatim da patim od postpartalne depresije
Ako zatvorim oči, još uvijek mogu osjetiti hladne pločice u kupaonici ispod sebe. Čučao je u kutu sobe, svjetla su bila isključena, vrata zaključana; to je bila predugačka moja stvarnost. Sjećam se da je moj partner viknuo da ga pustim unutra, u strahu od onoga što bih mogao učiniti. Nisam mogao verbalizirati sav kaos u glavi i još nisam znao kako izraziti svoj strah. To je bio samo jedan od mojih osobnih trenutaka crvene zastave koji su me natjerali da shvatim da patim od postporođajne depresije, ali to nije bilo posljednje. Nažalost, ni blizu moje točke loma.
Nakon teške prve trudnoće - ispunjene hormonskim udarima, hipertenzijom koja je prisilila na mirovanje i gubitku emocionalne kontrole - držao sam svoju prekrasnu djevojčicu, rođenu 11. listopada u 10:17 nakon što je izazvan dva dana prije, Bio sam na rubu potrebe za c-odjelom kada je odlučila da je vrijeme za njezin debi (pre-curser za njezinu osobnost, ja bih došao učiti). Dok mi je laknulo što sam završio s trudnoćom i svim užasom koji me je proživio, osjetio sam kako me novi osjećaj udara: propast . Teško je to objasniti u ovom trenutku. Mogu ga uspoređivati samo s toliko jakim da je sve zamagljeno. Nisam bio u stanju održavati svoj odnos na zdrav način, nisam se sprijateljio s mojim novorođenčetom, i nametljive misli su mi bježale u glavi u svako doba dana i noći.
Osjećaji su počeli polako kako su mi hormoni padali. Upozorili su me na "baby blues", što je objašnjeno u klinici Mayo kao "promjene raspoloženja, čarolija plakanja, tjeskobe i poteškoća sa spavanjem", koje su potpuno normalne. Međutim, zbog moje povijesti depresije i anksioznosti, također mi je rečeno da budem oprezan, znao sam da se moji normalni osjećaji mogu pretvoriti u nešto sasvim drugo, nešto poznato kao postpartalna depresija (PPD). Ovaj oblik depresije pogađa 1 u 7 žena i, iako se može liječiti, tako je ozbiljan da je nužna trenutna intervencija - kao što je bila i za mene.
Da budem iskren, nisam dobrovoljno tražio pomoć kad sam to trebao. Čekala sam i čekala i nadala se da će se osjećaji promijeniti i da ću se čudom povezati s kćeri i prestati se osjećati tako bezvrijedno i prazno. Trudnoća, porođaj i porođaj iscrpljivali su sve što sam imao, tako da više nisam mogao prepoznati znakove ili simptome moje depresije. Kad sam ušla vidjeti svog liječnika (što je trebalo biti) na posljednji check-in poslije bebe, bio sam na tako mračnom mjestu da u meni nije ostalo svjetla.
Srećom, moj je partner vidio upozoravajuće znakove teške depresije, ali ja sam se povukao od svih ostalih pa je bio jedini. Izolacija je postala moje utočište i, nažalost, imala samozadovoljstvo. Tog dana kad sam otišla kod svog liječnika, primijetio je stvari koje nikome nisam mogao izraziti - osobito mom partneru. Rekao sam mu da se osjećam samoubilački i da nikad neću sanjati da ću povrijediti svoju bebu, više ne mogu vidjeti mjesto na svijetu za mene. Stavio mi je ruku na rame i sa suosjećanjem rekao da me to ne čini lošom majkom. Zatim mi je predao karticu terapeutu i predložio da nazove samoubilačku telefonsku liniju i uvjerio me da će pomoći koliko god je potrebno. Upravo se taj razgovor sjećam do danas, jer mi je, iskreno rečeno, to spasilo život.
Ako vi ili netko koga volite doživite bilo što od dolje navedenog, molimo vas da znate da vas to ne čini slabim na bilo koji način da tražite pomoć. U mom slučaju, to mi je zapravo pomoglo da se nađem opet kad inače ne bih imao. Ne, zapravo - znam da ne bih.
Nisam se mogla vezati za svoju bebu
Kad sam otkrila da sam trudna, bila sam preko mjeseca. Uvijek sam željela biti majka i nadala sam se da ću biti dobra. Ali kad je jednom bila tamo, u mojim rukama, nešto je nedostajalo. Naravno da sam je volio / volio, ali bilo je očiglednog prekida. Nije se osjećala kao moja beba kad sam je pogledao - rođen sam u tamnoj koži s glavom punom crne kose dok je bila suprotna - i borila sam se da prihvatim da je ona zapravo moja.
Dio PPD-a je razočaranje, čak i kod nekih najočitijih istina. U to vrijeme, bilo mi je lakše otići od nje kad je plakala nego što je držala i tješila; bila mi je stranac i tako sam očajnički željela da se osjećam drugačije, ali jednostavno nisam. Razgovarao sam sa svojim partnerom o tome i, na svu sreću, pojačao se dok sam ja uzimala vremena da se brinem za svoje mentalno zdravlje, tako da bismo, na kraju, ona i ja (i učinile) se obvezale.
Moj OCD i anksioznost odgojili su svoje ružne glave
U početku nisam primijetio ove posebne znakove, jer sam se s generaliziranom anksioznošću i opsesijom kompulzivnim poremećajem bavio onoliko dugo koliko se sjećam. Međutim, nakon što se pojavila moja kćer, moja društvena tjeskoba se povećala i nisam mogla podnijeti pomisao da iz bilo kojeg razloga napustim kuću. Moji OCD tiki - stvari za koje sam vjerovao da sam morao učiniti iz određenih razloga, kao što su sprečavanje smrti, loša sreća, ili zato što sam postao opsjednut njima - prerastao je u iscrpljujuće rutine koje nisam mogao preskočiti ili promijeniti.
Kad sam stigao do točke potpunog poraza od ukupnog broja ovih poremećaja, znao sam da je vrijeme da nešto učinim - bilo što da ga zaustavim.
Samopouzdanje je došlo do zastoja
Moja težina se već uzdrmala sve do visoke razine i, ipak, nisam htjela vježbati ili zdravo jesti. Nisam se čak ni htjela istuširati niti mijenjati odjeću. Sve što sam želio bilo je ležati i ostati sam zauvijek. Moj mozak mi je rekao da bi svima bilo bolje bez mene, pa zašto pokušati? Ove laži ukrao su neke od najdragocjenijih vremena od moje kćeri i mene, ali tada nisam mogao vidjeti. Vidio sam samo prazninu.
Želio sam spavati cijeli dan (ili ne)
Zajedno s mojim intenzivnim promjenama raspoloženja, prelazila bih iz spavanja cijeli dan i noć na nesanicu. Nije bilo između i kad ste kao lišeni sna kao ja, moja depresija se samo pojačala; hranim se nedostatkom pozitivnosti za taj dan. Bio je to beskrajan ciklus koji nisam znao izvući bez intervencije; bilo medicinski, terapijski, ili u mom slučaju, oboje. Ponekad morate povući sve zaustavljanja - pogotovo kada vaš život ovisi o tome.
Povukao sam se od svih i svih
Nije bilo ono što sam htjela biti dio tijekom PPD dana. Život se osjećao kao beskrajna petlja trenutaka koje sam gledao izvana. Vidio sam kako kucam, vrištim da budem iznutra, ali moje tijelo i um mi nisu dopustili. Bio sam zaglavljen, potonuo u cementu, i u jednom sam trenutku prestao uopće pokušavati. Shvatio sam da je to sada moj život i da mogu prihvatiti ili i dalje biti jadan, ili umrijeti. To su bile jedine opcije koje sam tada shvatio.
Kad sam potražio pomoć, shvatio sam koliko sam propustio (toliko). Najviše od svega, sve što se tiče podizanja i spajanja s mojom kćeri. To je teško progutati tabletu, ali nadam se da ću sada nadoknaditi ovo mračno razdoblje.
Izgubila sam nadu za budućnost
Nada je tako moćna riječ da sam je dao svojoj kćeri (to je njezino srednje ime). Bez nje nema puno toga da se drži ili kuje dalje kad se sve osjeća izgubljeno. Tijekom moje PPD izgubio sam nadu. Nisam mogao vidjeti prošlost u trenutku kada sam se utopio, a iznad toga nisam vjerovao da ću ga ikada ponovno naći. Kako se nadate kada se ne osjećate? To je pitanje za koje bih bezbroj puta tražio, bez odgovora. Čak i sada, ponekad nestane, ali je još uvijek tamo. Osjećam da je uvučena u kut srca. Tada nisam osjetio ništa od toga, ali sam je pokušao pronaći u obliku samouništenja. Nisam uspio i na kraju sam sve stekao bol.
Kad se nada vratila, nakon što sam sve vrijeme uložio da bih ozdravio, bilo je kao da je netko ponovno uključio svjetlo. Bilo je mračno, ali opet, opet je bilo svjetlo. To je nada.
Prestao sam plakati i povlačio depresiju prema unutra
Najplodniji trenutci koje sam imao s ovim poremećajem dogodili su se kad je sve bilo tiho. Kad sam prestala plakati, prestala moliti ili se nadati ili moliti da nešto osjetim; kad sam se našao kako šutke planiram da više neću biti ovdje. Najstrašniji osjećaji koje sam imao su bili odsutnost njih. Da bih opisao svoje okruženje bez mene, osjećao sam da je to najbolje - to je bilo kada su bile potrebne drastične mjere, odmah.
Kad mi je liječnik ukazao na te znakove, s kojima sam živio, bilo je jasno da moram poduzeti taj prvi korak tražeći pomoć. Nije lako. Zapravo, to je bila najteža stvar koju sam ikada morao učiniti. Ali da nisam, alternativa je nešto što nisam htjela da moja kćer doživi, unatoč onome što mi je moj mozak rekao da vjerujem - život bez mene.
Zahvalan sam na toliko sada. Da je moj liječnik pokazao suosjećanje potrebno za moj oporavak, da je moj partner bio razumijevanje i podrška u vođenju optužbe za taj oporavak, i da sada, moja kćer, koja sada ima 10 godina, ne sjeća se dana kad mama nije mogla biti sve trebala je. Sada je sve što joj je važno, a sada sam ovdje.
Ovdje sam.
Ako vi ili netko koga volite ima samoubilačke misli, nazovite Lifeline za prevenciju samoubojstva (sada) na 1-800-273-8255. To bi moglo pomoći spasiti život. To je spasilo moje.