8 stvari koje su svi istospolni roditelji čuli i htjeli bi više nikad ne čuti
DOMA je povijest, a Vrhovni sud je u lipnju presudio da je gej brak zakonit. Znamo da većina Amerikanaca vjeruje da su LGBT roditelji jednako dobri u podizanju djece kao hetroseksualaca, što je ohrabrujuće, budući da tvrdi podaci također govore da djeca gej roditelja nisu u nepovoljnom položaju. Prešli smo dug put. Međutim, ako ste LGBT osoba s djecom, znate da te čvrste činjenice ni na koji način ne sprječavaju članove vašeg osobnog društvenog kruga, razne stručnjake i javnost u cjelini da prave idiotske i povremeno štetne izjave na vaše lice.
Otkako živim u New Yorku, možda po drugom mjestu na svijetu po San Francisku, mislim da to neće biti slučaj za mene. Ovo je zemlja Stonewalla. Tu je Park Slope, susjedstvo koje su očigledno nastanjivale samo lezbijke. ("Zato što je zoniranje", rekao je kolumnist i stanovnik Sally Kohn.) Vani, čini se da bi se, ako bi se bilo koja obitelj izolirala od nepoželjnog komentara koji se često prepušta istospolnim roditeljima, bio moj, sigurno obustavljen u našem progresivnom Mjesec u New Yorku.
Čujem da vam kažem da ništa od toga ne čini razliku. Moja supruga i moje iskustvo liječenja neplodnosti, trudnoće, poroda i radosnih, ali i birokratskih 10 mjeseci života moje kćeri dokazali su da: a) nigdje nije sigurno od nedostatka filtera, manira, ili oboje, i ) samo kada pomislite da vam nitko ne može reći ništa što bi moglo biti nepoznato ili neprimjereno u vezi s činjenicom da ste gay osoba s djecom, netko to (gleda vas, Osoba koja je napravila Incestov komentar).
Kad sam pitao druge homoseksualne roditelje da li je to jednostavno slučaj naše loše sreće u poznanstvima, oni su potvrdili da zapravo nismo sami, što me je činilo boljim i lošijim u isto vrijeme. Ne želim sugerirati da je svatko u našim životima ne znam - moja stara škola, samostalna praksa OB, na primjer, pokazala je nevjerojatnu osjetljivost i svijest kroz cijelu našu trudnoću. Siguran sam da će tijekom vremena ravnopravni ljudi naučiti što ne reći gej roditeljima. Možda (tijekom mnogo više vremena, siguran sam) ideja da roditeljske jedinice nisu uvijek sastavljene od jednog muškarca i jedne žene postat će tako sveobuhvatno internalizirane da ćemo rijetko naći priliku za razgraničenje između ravnih roditelja i gej roditelja. Ipak, da bismo to ubrzali, evo osam stvari koje je gotovo svaki gay roditelj čuo, a nikada više nikada ne želi čuti:
"Kako si to napravio?"
Ono što želim pitati svaku pravu osobu koja me to pita je: “Kako ste to učinili? Gdje, kada, je li rasvjeta bila dobra? Jeste li učinili ono što nakon toga držite noge iznad glave kako biste bili sigurni da doista dođe tamo? Je li to prava stvar?
Moja supruga je to jezgrovitije izrazila: "Ne pitam ljude koji su dosadni položaji ušli da bi dobili dijete." Ne pitajte nas kako smo dobili naše.
"Tko je Otac?"
Ovo nije Maury . Nema rezultata testa očinstva, pa se stoga ponašajte u skladu s tim. Kada postavite ovo pitanje lezbijskom paru, vi ste invazivni. Da li smo koristili poznatog donatora ili anonimnog donatora, opet, to se vas ne tiče.
Kada postavite ovo pitanje muškom gej paru, tvrdite da je biološki otac više otac njihovog djeteta nego nebiološki otac, što je i neistinito i štetno. Biti nebiološki roditelj, bilo iz poštovanja prema supružniku ili zato što je tvoja plodnost učinila da tvoja biološka djeca nerazumna ili nemoguća, već je napunjena za one od nas koji preuzimaju tu ulogu. Nema potrebe za gomilanjem. Bez obzira na to kako je par došao odlučiti čija će DNK živjeti u njihovom djetetu, gotovo je sigurno da je pod tim izborom složena, jedinstvena i emocionalna podzemna masa, a doslovno ne postoji način da znate koje ćete osjećaje osjećati okidanje pitanjem o tome. To je uvredljivo i nejasno objektivno tražiti nekoga da pristupi najosobnijim dijelovima sebe i drži ih na visini kako bi zadovoljili vašu znatiželju.
Oh, i postavljajući ovo pitanje, predlažete da ste odlučili da ste dovoljno blizu nama da bismo te informacije podijelili s vama. Budući da nismo, vjerojatno niste.
"Jeste li koristili darivatelja sperme?"
Mislite da ako ste specifičniji, dobit ćete odgovor. Vidim te. Ne.
Novinar jedne od najcjenjenijih svjetskih publikacija me to pitao u nedavnom intervjuu. Isto tako i kolega moje žene u galerijskom otvaranju, i nekoliko drugih ljudi koji očito, nakon susreta s LGBT osobom s djecom, gube kontakt s dijelom svoga mozga koji je zadužen za manire. Kao što je prethodno navedeno, ako već ne znate odgovor na ovo pitanje, vjerojatno vam ne želimo reći. Također, nemojte biti ljepljivi ili ljudi mogu početi postavljati vrlo izražena pitanja o tome tko vas je roditelj .
"Ali tko je stvarno ~ mama?"
Ako se to počinje ponavljati, sada znate što svaki društveni skup (a posebno svaki veći praznik) osjeća kao gej roditeljima. Kada dođete do desertnog stola i neobavezno pitate lezbijke ili gej parove ovo pitanje, to nije isto što i pitati: "Jabuka ili pecan?", ali ne bi trebao - usvojiti heteroseksualne rodne uloge u njihovom odnosu i kao roditeljima. Također kažete da dijete može imati samo jednog roditelja kojeg identificiraju kao njegovatelja, što znači da kažete da jedan od roditelja ima bliži odnos s djetetom nego drugi.
Jedna od velikih stvari o roditeljstvu u homoseksualnom odnosu je u tome što su uloge mnogo manje rodno određene, a definicija onoga što znači biti mama ili tata uvelike se širi tako da uključuje širok raspon tradicionalno muških i ženskih zadataka i ponašanja. Tamo gdje nema automatskog preuzimanja uloga, odgovornosti i definicija odnosa temeljenih na nečemu univerzalnom i bezličnom kao spolu, imamo slobodu definirati te stvari na temelju stvarnih snaga i slabosti pojedinaca u našim obiteljima. Zašto to ne prihvatite?
"Budući da je tvoj darivatelj bio anoniman, zar se ne bojiš da će tvoj klinac slučajno imati seks s jednim od svojih / njezinih brata i sestara, čime će nesvjesno počiniti incest?"
Da, zapravo smo postavljali ovo pitanje. Ah, proširena obitelj. Mislim da se svi možemo složiti da od svih stvari o kojima bi se moglo brinuti u odgoju djeteta dok je gay, ova je prilično niska na popisu.
Taj prostor za “majku” i “oca” na svakoj školi, usvajanju i medicinskoj formi ikad
Kao New Yorker, bio sam zapanjen brojnim zdravstvenim, pravnim, osiguravajućim i drugim profesionalcima koji ili nisu radili s LGBT parovima prije ili su, ali još uvijek tretiraju homoseksualne roditelje i buduće roditelje kao što su jednorogi. Neki dan smo ispunjavali obrazac za jedan od razreda naše kćeri. - Ovog puta biti otac. Ja sam uvijek otac - reče moja žena. Da bih pronašao knjigu za bebe namijenjenu obiteljima s dvije mame, morao sam naručiti knjigu iz Kanade. (Hvala Bogu za Mushybooks.) Neću ni ulaziti u obrasce koje smo morali ispuniti da bi moja supruga usvojila drugo dijete svog biološkog djeteta.
Znaš li tko nikada nije udario okom? Bilo koja od lijepih (gotovo svih katoličkih) dadilja koje smo intervjuirali kad smo tražili stalnog skrbnika za našu kćer. S njom su bili 100% cool, a ne samo zato što su htjeli posao. Gotovo svi su prije radili za najmanje jedan LGBT par, jer gay ljudi već dugo imaju djecu, a njihove su obitelji jednako autentične kao i svaka druga.
"Kada imate još jedan?"
Pravi ljudi dobivaju i ovo pitanje, ponekad prije nego što napuste bolnicu, i to je iritantno i potencijalno bolno za njih, pogotovo ako su imali problema s plodnošću. Ali ovdje je stvar: Mnogi ljudi koji to rade ispravno žele i smatraju im relativno lako imati nekoliko djece u nizu. Znaš da se gay par ne može samo spojiti i imati dijete. Zapravo, nikada se nije dogodilo u povijesti svijeta. (Koja je, doduše, također izvrsna kada se želite spojiti bez djeteta.)
Dakle, prije nego što uopće pitate o našim mogućim planovima za dodatnu djecu, znate da je, u najboljem slučaju, zamišljanje našeg prvog klinca uključivalo vjerojatno nezgodnu umjetnu oplodnju kod kuće. U svom najizazovnijem i skupom slučaju, beba u našim rukama trebala je godinama posjećivati reproduktivnog endokrinologa, što je vjerojatno uključivalo donora jaja, surogata, donora sperme ili sva tri; granatiranje iz istog iznosa novca prije nego što smo čak imali dijete koje će trebati poslati taj klinac na koledž 2036. godine; i cestarina koja nas je bez sumnje preuzela pojedinačno i kao par. To je jedini način na koji kategorički ne volimo ravne obitelji, i to je stvarno, stvarno teško. Budite sofisticirana, suosjećajna osoba koja jeste i ne postavljajte nam ovo pitanje kao da je samo pitanje zakazivanja više noćnih dana.
"Idete u svaku školu / grupu roditelja / ekskluzivnu stambenu situaciju."
Zapravo, ako živimo u društveno konzervativnoj zajednici, postoji velika šansa da ćemo biti isključeni iz mnogih institucija. Ako, naprotiv, živimo u izrazito gay-prijateljskoj zajednici, biti queer nam ne daje nikakvu prednost. Ima li itko čak i ravne roditelje ???
A za nas ostale u miljeu u kojem smo još uvijek neuobičajeni, ali dovoljno prihvaćeni da bismo ih vidjeli kao povećali raznolikost i kičastu oštrinu te ekskluzivne mreže predškolskih ili dobro povezanih roditelja, potpuno ste u pravu. Ali zadržimo to na DL-u. Sezona prijema je iza ugla.