9 stvari koje svi parovi odraslih rade kada su u borbi
To se podrazumijeva (ali očito ne bez tipkanja): odnosi su teški. Biti dio zdravog i poticajnog para uzima posao, što ne zvuči vrlo privlačno (ponekad) i nije ništa romantično, ali je toliko vrijedno truda, uvjeravam vas. Ako ste u odnosima odraslih, u kojima se poštuju dvije osobe i njihove individualnosti, ponašat ćete se na određeni način i tretirati vašeg partnera na određeni način i na neki način cijeniti svoj coupledom. To se definitivno odnosi na raspravu, jer postoje samo neke stvari koje svi odrasli parovi rade kada se bore.
Naravno, neki mogu tvrditi da se zdravi parovi nikada ne bore, a to bi moglo biti istinito za određene odnose, ali ako ste bili u blizini i zaljubili se i dosljedno podržavali i dijelili život s nekim za bilo koju vidljivu količinu vremena, slažete se (barem) s tim. Ne postoje dvije osobe koje su iste, što znači da ne postoje dvije osobe koje će vidjeti oči u oči za svaku pojedinačnu stvar. Moj partner i ja se rijetko prepiremo, ali to ne znači da se ne svađamo. Dovoljno ga volim da mu kažem kad mislim da je ravan, strašno pogrešan, što obično pokreće raspravu ili argument ili borbu koji su bili oboje strastveni.
Zbog toga su zdrave i pravedne borbene navike neophodne u svakom odnosu, ako želite zadržati pozitivan, dugotrajan i ispunjen spoj. Dakle, ako napravite ovih devet stvari kada se borite, ja vam jamčim, bit ćete dio odraslog para koji se drži zajedno, kroz guste, tanke i sve naizgled beskrajne argumente koji će sigurno doći na vas.
Dajte Drugoj priliku da govori
Kada do koljena u borbi, vi (očito) želite biti sigurni da se vaš glas čuje. Iako je važno da se izrazite, vjerojatno je jednako važno da partneru pružite priliku da učini isto. Odrastao par će se pobrinuti da obje osobe dobiju jednake mogućnosti da nađu riječ, tako da jedna osoba nije zabrinuta, dok druga kontrolira razgovor.
Izbjegavajte rezanje još jednog
Zbog toga se odrasli par neće odrezati. Ok, da, to je mnogo lakše reći nego učiniti. Napetosti su visoke, emocije su vjerojatno prilično intenzivne, a ponekad vaš mozak radi brže od ostatka tijela, a vi pucate dok pištolj još uvijek govori. To je razumljiva pogreška; zajednička reakcija na sudjelovanje u strastvenom neslaganju. Međutim, čak i ako i / ili kada jedan partner neizbježno prekine drugi (slučajno ili na neki drugi način), prestat će, ispričati se i dopustiti svom kolegi da nastavi svoje misli, prije nego što počne.
Odbijte donijeti prošlost
Nema apsolutno nikakvog razloga za pokretanje naizgled riješenog pitanja tijekom nove borbe. Stvarno, to je samo borba prljava i to je samo mijenjanje teme i to je samo taktika koja se koristi za pobjedu u ukupnom argumentu, dok istovremeno nanosi štetu vašem partneru. Ako se vaš partner već ispričao za prethodnu nesreću, a oboje ste se složili da ga stavite iza sebe, onda iza vas je mjesto gdje bi trebao ostati. Dosadašnje greške nisu dio trenutnih argumenata, a odbijanje da se stvari puste (ili odaberete da ponovno razmotre određena pitanja kada vam to koristi) odličan je način da se zdrav odnos pretvori u otrovnu.
Dajte još jedan prostor koji traže
Potpuno otkrivanje: ovo mi je bilo nevjerojatno teško naučiti. Nekada sam se pridržavao prastare izreke: "Nikad nemoj biti ljut." Tražio bih da moj partner nastavi razgovor sve dok ne pomislim da je riješen, samo da bih ušao u još veće i destruktivnije argumente. Dakle, iskreno, kada netko traži prostor za vrijeme rasprave, morate mu ga dati. Ne možete prisiliti nekoga da razgovara s vama; prisiliti nekoga da postane sporniji; prisilite nekoga da sluša nešto što mislite da morate odmah reći. Kada vam partner kaže da se osjećaju neugodno ili iscrpljeno ili frustrirano ili sve gore navedeno, i da vas zamole za neki prostor, jednostavno im ga dajte. To će pomoći da se ne kaže ono što se ne bi trebalo reći i da se poštuju oba partnera. Ponekad je hladnoća upravo ono što je liječnik naručio.
"Pauza" Borba kad je potrebna
Siguran sam da ta taktika ne bi funkcionirala za svaki par, ali radi za Marshalla i Lily iz How I Meet Your Mother, a oni su ultimativni # RelationshipGoals. Ima smisla: samo zato što ste u raspravi o jednoj stvari, ne znači da druge stvari (kao što su večera, planovi za vikend, što se dogodilo tijekom dana na poslu, itd.) Ne moraju biti ili ne raspravljati. Samo zato što ste sada ljuti jedni na druge, ne znači da ste prestali voljeti jedni druge. Dakle, kad život prođe kroz vaše neslaganje i preuzme, neka to dopusti. Nemojte se držati činjenice da se borite, nego zaustavite argument da biste se mogli nositi s onim što vam je život poslužio.
Držite glasove u upravljivom tonu
Odrastao par će odbiti vikati ili vrištati jedni drugima, jer znaju da to uopće ne vrijedi. Podizanje glasa ne dovodi vas u pitanje ili mijenja vaš argument ili vas na neki način čini čarobno u očima vašeg partnera; samo zvuči zlobno, ljutito i izvan kontrole. Može biti teško ne završiti razgovor na višem decibelu tijekom rasprave, ali obje strane će paziti na njihov ton, i neće se bojati držati jedni druge iskrenim i ukazivati kada su jedan ili oboje preglasni.
Nikad ne nazovite
Nemaš pet godina. Ti nisi neki maloljetni klinac na igralištu, ili zla djevojka u nekom filmu. Vi ste odrasla osoba, i kao odrasli ćete znati da apsolutno nema mjesta za ime koje se poziva u raspravu, ili iskreno, nigdje. Samo zato što se vi i vaš partner borite, ne znači da su se promijenili u nekoga tko ne zaslužuje vaše poštovanje. Pozivanje na ime je opasno blizu (ako ne i stvarno) verbalnog zlostavljanja, stoga spremite imena i budite ljubazni jedni prema drugima. Može li se vaš partner ponašati kao totalna guzica? Oh, naravno, moja radi i ja. Ali to ne znači da su magarac, a to sigurno ne znači da ih trebate zvati.
Pokušajte razumjeti odakle dolazi njihov partner
Svatko tko je dio odraslog para će uzeti vremena da pogleda izvan sebe i pokuša shvatiti odakle dolazi njihov partner. Toliko je čimbenika koji oblikuju naša stajališta: odgoj, okruženje, politički stav, životne odluke i životna iskustva. Sve oblikuje tko smo, kako gledamo na svijet i što mislimo o tom pogledu. Kada se prepirete s partnerom, vjerojatno je korisno zaustaviti se i razmisliti o njihovom stajalištu. Možda se svađaju s vama jer su iskusili nešto drugačije nego što ste imali. Možda se ne slažu s tobom jer su odgojni izgledi ništa slično tvojoj. Ponekad, malo perspektive može ići dug put.
Slažem se s Neslaganjem
I, naravno, na kraju dana odrasli par će se moći složiti da se ne slaže (ako je to zapravo opcija). Biti dio para ne znači da gubite osjećaj za sebe ili individualnost, već samo znači da ste se udružili s nekim s kim ste voljni živjeti. Ne morate uvijek pristati ili gledati oko u oči i, iskreno, tvrdim da njegovanje i podržavanje različitih stajališta unutar odnosa čini odnos jačim. Sada, očito, ako jedan partner u paru duguje drugoj ispriku, i to je ono što je cijeli argument kružio oko sebe, uzmi tu ispriku! Ali ako se borite oko politike ili određene odluke koju je netko napravio ili nešto što se može vidjeti i pregledati i doživjeti na mnogo drugačiji način, ponekad je najbolje razgovarati o tome, raspravljati o tome, raspravljati i sigurno, čak se i boriti oko toga, samo da bi ga pustio i odlučio da je u redu da dvije osobe ne dođu do istog odredišta.