Najbolji i najgori dan

Sadržaj:

Prue Corlette

Trebalo mi je dosta vremena da ovo napišem, jer svaki put kad sjednem i izgovorim riječi, počinjem s povratkom na ono što je trebalo biti jedan od najradosnijih trenutaka u mom životu, ali se na kraju ispostavilo da je to jedan od najviše traumatično - rođenje mojih sinova.
Nakon što su mi se membrane raspukle nakon 29 tjedana, znao sam da će trud i rođenje biti dobro vođena stvar. U mom idealnom svijetu, htjela sam bez vaginalnog rođenja, ali ako mi je bio potreban carski rez, to je također bilo u redu. U svojim najluđim snovima nisam očekivao da ću imati i jedno i drugo ...
U petak sam otišao na posao, točno dva tjedna nakon što su se razbile vode. Nažalost, prijetnja koju smo uspjeli izbjeći dva tjedna ranije - premještanje u drugu bolnicu zbog nedovoljnih kreveta za intenzivnu njegu - postala je stvarnost. Nažalost, odnos povjerenja koji sam izgradio s babicom došao je do naglog završetka, a ja sam postao strpljiv M9003986: samo još jedan na zauzetoj ispostavi u subotu poslijepodne.
Prije no što sam dobio dječake, često sam čuo pojam "trauma rođenja" na stranicama o roditeljstvu i trudnoći, ali sam zanemario iskustva pritužitelja - na kraju krajeva, koga briga što će se dogoditi sve dok je beba ok, zar ne? Pa, da, ali nije li zdravlje - i mentalno i fizičko - majke post-partum od najveće važnosti?
Nažalost, sada sam previše upoznat s “traumom rođenja”, ali fizički ožiljci nisu ništa u usporedbi s mentalnom boli.
Razlike u bolničkim protokolima postale su očite od trenutka kad sam stigao u bolnicu za transfer. Lišena moje udobne haljine za rađanje, koju sam izabrao za rad jer je mekana i lagana, bila sam vezana u bolničku haljinu i naredila da cijelo vrijeme ostanem na krevetu. Mojoj babici, koja je otputovala u drugu bolnicu, pokazana su vrata nakon letimične primopredaje, ostavljajući samo mog muža kao osobu za podršku. Samo je jednoj osobi bilo dopušteno da me podupire, za razliku od moje bolnice u kojoj je više ljudi moglo biti prisutno u rodilištu. Tako su mojoj majci i sestri koji su čekali u hodniku ispred moje sobe rečeno da odu.
Moji zahtjevi za vrućim paketom odbijeni su (protiv protokola bolnice), kao i zahtjev za analgeziju (nisam imao ništa više od osam sati), a mom suprugu rečeno je da će, ako su bebe rođene te noći, imati da ode ubrzo nakon toga - nije bilo mogućnosti da ostane.
Sada znam da sve ovo zvuči strašno meni, meni, meni, i da sam imao sreću da sam prvobitno bio upisan u bolnicu s relativno progresivnim odnosom prema rađanju, ali ovi mali ustupci bili su ono što sam očekivao tijekom rođenja dječaka. Da bi ih iznenada uklonili, bio je pravi trag za moje povjerenje i kao što će vam reći svaka žena koja je prošla kroz porod, povjerenje je bitno.
Neću vam dosađivati, dragi čitatelji, sa strašnim detaljima dugih redova registrara koji su se osjećali primoranim da svaki sat pregledaju moje donje regije. Neću govoriti o jednom određenom liječniku koji me, nakon završetka internog pregleda, ostavio s bolničkom haljinom podvijenom pod mojim rukama i praznom cijevi KYJellyja na boku kreveta, a onda sam bacio hrpu papirnatih ručnika na moj trbuh, i izašao iz sobe s komentarima o rastanku "očistiti se". Niti ću govoriti o svom očitom smanjenju grlića maternice koji je magično prošao s tri centimetra, na sedam, opet na tri, zatim na sedam, ovisno o tome tko je to osjećao.
Bio je to dug rad, ali odmah nakon pet sati sljedećeg jutra rođen je moj veliki dječak, Theodore, težak tek nešto više od 1, 8 kilograma. Počeo je vrištati čim su mi stavili njegovo sićušno, ljigavo ljubičasto tijelo na moja prsa, ali je brzo odletjelo na stranu sobe kako bi neonatalni stručnjaci radili na njemu prije nego što su ga prebacili u vrtić.
Ubrzo nakon njegova rođenja stvari su počele oblikovati kruške. Najprije se činilo da je liječnik zabrinut što se trud ne odvija dovoljno brzo pa je slomila membrane. Tada se činilo da je jedna od babica mislila da se najprije pojavila žica. Tada je liječnik zaključio da je to bila ruka. Sve je to pomalo zamagljeno, ali moj muž mi kaže da je to bilo otprilike u ovo vrijeme kad su odlučili da ga koriste kako bi ga isisali. To nije uspjelo i odjednom smo pojurili hodnicima dok je liječnik viknuo "Code Red", što je, naravno, mislio da znači ili ja ili beba na vratima smrti. Nisu mi htjeli reći što se događa, a nakon što su se zabili kroz niz njihanja u operacijsku dvoranu, shvatila sam da će obaviti carski rez. S kojim sam se potpuno slagao. Sve dok je dijete dobro, zar ne? Ali najprije je pokrenula pincetu. U ovom trenutku, moram spomenuti da je epiduralna do sada bila odbijena za vrijeme Teddyjeva rođenja, da sam mogla osjetiti sve. Nakon dva beskorisna povlačenja pinceta, dala je zeleno svjetlo anesteziologu, koji je počeo trzati i trčati led po mojim nogama i struku. Mogu li to osjetiti? Naravno da da. Posljednje čega se sjećam bila je plinska maska ​​preko mog lica, a zatim se probudila u praznoj, svijetlo bijeloj sobi, misleći da je moja beba umrla.
Tada je bol pogodila. Bilo je to strašno, ali nisam se mogla pomaknuti ni razgovarati, a tri osobe s druge strane sobe (medicinske sestre? Liječnici? Redari?) Potpuno su me ignorirale i brbljale o iPhone aplikacijama. Bilo je to kao da je moje nevažno tijelo, sada prazno od dragocjenog tereta, odbačeno da bi ga se kasnije moglo riješiti.
Nemam pojma koliko je to bilo prije nego što su me spustili u svoju sobu, ali nitko mi nije rekao što se dogodilo, i to tek kad sam vidjela muža i uspjela uhvatiti bebu? da sam saznao da imamo drugog sina. Bio je sićušan poput brata, ali dobro mu je išlo.
Ali nisam bio dobro. Bio sam u agoniji i očajnički sam htio znati što se dogodilo tijekom rođenja. Zašto je sve tako brzo krenulo nizbrdo i što se dogodilo s epiduralnom? Zašto mi je trebala opća anestezija?
Nažalost, nitko od sestara na post-natalnom odjelu mi nije mogao reći. U svakoj smjeni zamolio sam liječnika da dođe i objasni što se dogodilo, ali nitko nije. Razgovarao sam sa socijalnim radnicima koji su mi obećali pomoći, ali nisu. Rođenje je trebalo biti sretno slavlje, ali iskustvo me ostavilo razbijeno. Moje sićušne bebe bile su na intenzivnoj njezi, bio sam dva sata vožnje od kuće, a moja obitelj - uključujući i mog muža - bila je ograničena samo na posjete. Dva dana kasnije otpuštao sam se, očajnički pokušavajući ostaviti ono što sam smatrao neprijateljskim okruženjem, i napravio četverosatni obilazak svaki dan kako bih ponio bebe koje su iznijele majčino mlijeko.
Odustao sam od traženja pomoći i objašnjenja nakon otprilike mjesec dana. Usprkos riziku da se razvije postnatalna depresija, nisam dobio nikakav savjet ili zakazivanje. Dječaci su bili iznimno dobro zbrinuti, ali se njihova nevažna majka očito samo očekivala da će nastaviti s tim. Počinjem s tim, ali imam dosta noćnih mora i uspomena na onaj najbolji i najgori dan. Tužan sam što se više neću moći roditi - imati to iskustvo i fotografije i osjetiti radost i ushićenje i osjećaj za postignuće o kojem sam pričao. Imam svoje momke i apsolutno sam neopisivo zaljubljen u njih, ali bih volio kad bih se s ljubavlju, a ne suzama, mogao osvrnuti na njihov ulazak u svijet.

Jeste li imali traumatično rođenje? Komentirajte Pruine blog.