Najbolji i najgori mjesec u mom životu
Bilo je to 3. prosinca 2013. Bilo je to prvi put da smo vidjeli našu malu bebu na zaslonu. Bio je to oblik maloga jellybeana, ili bi neki mogli reći da je izgledao kao kikiriki. Prije nego što nam je rekao da sam osam tjedana i dva dana, sonograf je ispružio digitalni ravnalo preko malog oblika tri ili četiri puta. Rekla je da je "lijepa" i "savršena", a ona je guskala o tome kako se sve razvija upravo onako kako bi trebalo biti. Zatim je nastavila s mjerenjem i tada sam u kutu zaslona vidjela datum - 13. srpnja 2014. godine.
To je bio datum kada je trebao biti naš mali snop radosti. To je bio datum kada bi se život promijenio i nikada ne bi bio isti. To je bio datum na koji sam namjeravala potrošiti nekoliko mjeseci računajući.
Srpanj 2014. bio bi mjesec dana za pamćenje; najbolji mjesec u mojih 27 godina. Ali iz nekih razloga - nekih koji nemaju nikakve veze s time što su prvi put mama - nije.
Otišao sam u majčinstvo, mislio sam da nemam nikakvih očekivanja. Mislio sam da sam spreman. Mislio sam da sam spreman. Ali bio sam u krivu. Ispostavilo se da sam imao očekivanja. Nisam bio spreman. I nikada ne možete biti spremni za prvih nekoliko tjedana majčinstva. Nikada!
Prvo, nisam očekivao da će se trud tako traumatizirati. Nisam očekivala da ću imati vremena da se oporavim od rađanja prije nego što budem bio potreban malom ljudskom biću. Nisam očekivala da će moje dijete toliko plakati usred noći. Jednostavno nisam očekivala da će prva dva tjedna biti tako okrutna!
Ali više od svega, nisam očekivala da će moj djed, čovjek koji je imao takav utjecaj na moj život i oblikovati tko sam ja, umrijeti 16 dana nakon što je moj dječak rođen.
Bilo je sredinom jutra u srijedu 16. srpnja, kada me je nazvala sestra. Počela je snažna dok mi je rekla da je tata imao masivan udar. Ali tada joj se glas počeo kolebati i suze su počele teći kad mi je rekla da ne mogu ništa učiniti. Ne radi se o tome hoće li umrijeti; bilo je samo pitanje kada .
Imala sam prilično tešku noć noć prije. Bubs i ja bili smo otpušteni iz bolnice samo dan prije. Izgubio je više od 10 posto svoje tjelesne težine, tako da smo morali biti primljeni u bolnicu kako bismo saznali zašto. Ispostavilo se da jednostavno ne dobiva dovoljno majčinog mlijeka. Ipak, to je bilo emocionalno iskustvo.
Nepotrebno je reći, u mom lišenom sna, tjeskobnom stanju, dok sam spustila slušalicu od moje sestre bila sam zbunjena.
Bilo je sredinom poslijepodneva kad smo krenuli na četverosatnu vožnju do naše djedove strane. Kad smo ušli u regionalnu bolnicu, nisam mogla a da ne primijetim kako je to bilo tiho i slabo osvijetljeno; velika razlika u svijetlim, živahnim bolnicama na koje smo navikli u Sydneyu.
Prva osoba koju sam zagrlio bila je moja nana. Omotao sam je rukama i rekao joj kako sam htio nazvati da vam zahvalim za iskaznicu i novac koji su poslali kad je moj sin rođen. Rekla je da ne brinite; shvatili su koliko sam zauzet. Ja sam tip osobe koja je uvijek prezauzeta.
Do ovog trenutka naš tata je bio bez svijesti. Ležao je tamo, nije se spajao s bilo kakvim strojevima, samo je disao. Medicinska sestra je objasnila što će se dogoditi Painu tijelu tijekom sljedećih nekoliko sati, dana ili tjedana. Nitko ne može reći koliko će trajati ovako. Ali brzo se pogoršao, pa su pretpostavljali da će to biti prije nego kasnije.
Dok sam sjedio kraj njega, bilo je toliko toga što sam htjela reći, ali nisam mogla pronaći riječi. Najbolje što sam uspio bilo je sjesti na njegov krevet, uhvatiti ga za ruku i pogladiti ga palcem dok sam govorio o njegovom predivnom unuku koji se nikada neće susresti, kao što sam mu obećao da ćemo se uvijek brinuti za Nanu, i dok sam mu rekao da je u redu, sada može otpustiti. Nisam morao reći mnogo više od toga. Stalna struja suza koja se kotrljala niz moje lice govorila je više nego dovoljno.
Tek nekoliko sati kasnije uzeo je posljednji dah.
U roku od 16 dana promatrao sam kako moj mali dječak prvi put udahne, a moj djed posljednji put. Nekako su oba iskustva bila jednako lijepa kao i druga.
Nevjerojatno je kako život i smrt postoje jedan uz drugoga. Kako ponekad dobijemo život i izgubimo ga. Nevjerojatno je da vaše srce može biti ispunjeno tolikom srećom i tugom u isto vrijeme. I zapanjujuće je da se u tami noći, tijekom hranjenja ujutro, osjećam kao da se smijem dragocjenom daru u rukama dok plačem za gubitkom djeda.
Htio bih vam reći da me je moj težak početak majčinstva učinio mudrijom majkom, ali nije. Upravo me podsjetilo na nekoliko jednostavnih stvari u životu: nikad nisi prezauzet za one koje voliš, uvijek si jači nego što misliš, a život se često ne pomiče kako očekujemo.
Srpanj 2014. bio je najbolji, ali najgori mjesec u mom životu.
Nicole Thomson-Pride je prvi put mama i slobodni pisac. Možete je pronaći na Twitteru ovdje .