Nakon što je dijete gotovo uništilo naš brak

Sadržaj:

Uvijek sam čuo da je prva godina braka trebala biti najteža. Čak i ako živite zajedno prije vezanja čvora, još uvijek se prilagođavate jedan drugome na novi način kao bračni par. Trebale su biti svađe, suze i trenuci kad sam se pitao jesam li napravio pravi izbor. Imao sam samo 20 godina kad sam se udala, što je mnogo ljudi sugeriralo da je premlada. Činilo se sigurnim da će sranje brzo udariti u ventilator. Ali istina, brak nije bio tako težak. Imati bebu bilo je teže.

Otišli smo na medeni mjesec (gdje nas je potresni stres trebao potopiti). Kupili smo prvu kuću (gdje nas je financijski stres trebao podijeliti). Usvojili smo štene (gdje nas je trebalo rastrgnuti žvakanje i pišanje na svemu). Odlučili smo imati bebu (gdje bi se trebao pojaviti strah “oh-god-what-have-do-got”). Bilo je dobro. Sve je bilo tako dobro. Imali smo jednu glupu borbu zbog mog supruga koji je pušio cigaretu na zabavi kad smo planirali imati dijete, jer on više nije trebao raditi takve stvari. Da, jedna borba, cijela prva godina.

Voljela bih da mi je netko rekao da kad završim, po prvi put ću shvatiti što znači živjeti naše zavjete. Da bi naš brak rijetko opet bio blaženo sretan, ali mi bismo imali mnogo dublju i obvezujuću ljubav nego ikad prije.

Ostatak vremena smo bili umiljivo sretni. Nisam mogao zamisliti dan kad ne bih bio zaljubljen u svog muža. Uživali smo u mladenačkom blaženstvu i osjećali se tako dobro. Osjećao se tako trajno. Radovao sam se što ću se prebaciti na naše živote kao roditelji, nesvjestan da će se sve promijeniti. Znao sam da će naši životi biti drugačiji nakon bebe, ali nisam očekivao da ćemo biti drugačiji. Naivno sam mislio da ćemo biti jedna konstanta, da ćemo uvijek rasti istom brzinom na istoj putanji. Mislila sam od kada smo razgovarali i sanjali o roditeljstvu toliko da ćemo automatski biti na istoj stranici, barem uglavnom.

Čim se naš sin rodio, pitao sam se što nam se dogodilo. Odjednom sam zamjerao svog muža jer sam uvijek osjećao da radim više.

Svatko tko je već roditelj, očito se smije na pred-bebu. Smijem se prije bebe. No, takva je uobičajena zabluda da "dobro u braku" treba biti jednako "dobro u zajedničkom roditeljstvu". I to jednostavno nije slučaj.

Čim se naš sin rodio, pitao sam se što nam se dogodilo. Odjednom sam zamjerao svog muža jer sam uvijek osjećao da radim više. Nisam, ali osjećao sam se na taj način, jer je bilo mnogo više odgovornosti za oboje. Iscrpljenost mi je oduzela strpljenje, pa sam ga uvijek pucketala. Stalne potrebe naše bebe ostavljale su me potpuno iscrpljene i ispuštene. Nisam htjela da me suprug dira ili da me treba. Na kraju dana sam završio. Za njega nije ostalo ništa.

Volio bih da mi je netko rekao da bih se prvi put zapitala jesam li se udala za pravu osobu. Volio bih da mi je netko rekao da će naša prva godina roditeljstva biti najteža godina našeg braka.

Toliko mi je bilo teško prilagoditi se majčinstvu da sam potpuno pustio da naš brak padne s radara. Isprva sam mislio da će to biti kratko razdoblje prilagodbe, ali ono što sam očekivao da će trajati nekoliko tjedana ili mjeseci trajalo je cijelu prvu godinu. Tijekom te godine morao sam ponovno učiti tko sam i tko je moj muž. Kao roditelji, postali smo potpuno različiti ljudi, a naš brak se morao mijenjati.

Kad sam bila trudna, sve što mi je netko pričao o mom braku bilo je da ću voljeti svoga muža više nego ikad kad ga vidim kao oca. Volio bih da me netko upozorio da to možda nije uvijek tako. Voljela bih da mi je netko rekao da će ponekad magija biti zasjenjena nevjerojatno teškim roditeljstvom. Volio bih da mi je netko rekao da bih se prvi put zapitala jesam li se udala za pravu osobu. Volio bih da mi je netko rekao da će naša prva godina roditeljstva biti najteža godina našeg braka.

Naša prva godina roditeljstva bila je najteža na našem braku. Stresao nas je i do naše jezgre i natjerao nas da sve ispitamo. Prihvaćanje djeteta zajedno baca sve u savršeni kaos, a temelj koji smo izgradili - onaj za koji smo mislili da je tako neprobojan - bio je pod stalnim napadom. Gledajući unatrag, poželio bih da mi je netko rekao da kad završi, prvi put ću shvatiti što znači živjeti naše zavjete. Da bi naš brak rijetko opet bio blaženo sretan, ali mi bismo imali mnogo dublju i obvezujuću ljubav nego ikad prije.

Voljela bih da mi je netko rekao da ćemo kroz iscrpljenost i suze i glupu borbu ponovno pronaći jedno drugo ako se dovoljno potrudimo. Voljela bih da mi je netko rekao da će najteža godina, kada se gleda u retrospektivi, biti i najbolja godina, najbolja koja će nam se ikada dogoditi.