Iskreno, moj brak nije bio spreman za bebu
Počeo sam kao mama s malo previše samopouzdanja. Od ranog djetinjstva, znao sam da sam jedan dan kao majka nešto što sam trebao učiniti. Radovao sam se majčinstvu godinama prije mog prvog pozitivnog testa na trudnoću i pretpostavio sam da bi htio biti mama, znači biti mama prirodno meni. Naravno, znao sam da će to biti teško, ali doista vjerujem da ću se brzo prilagoditi i naučiti žonglirati. Bio sam tako siguran da sam mogao udovoljiti zahtjevima novorođenčeta, posla i mladog braka. Nije prošlo mnogo vremena prije nego što je moja prva beba rođena da sam shvatila da moj brak zapravo nije bio spreman za bebu i da se moj lažni osjećaj samopouzdanja brzo smanjio.
Moj suprug i ja bili smo mladi. Ostalo mi je još godinu dana da završim diplomu i tek sam napunila 20 godina prije našeg vjenčanja. Biti mlad se nikada nije osjećao kao problem za nas jer smo toliko toga za nas imali. Imali smo podršku obitelji. Imali smo prijatelje koji su se također oženili mladi. Dobro smo komunicirali. Uživali smo u društvu i imali minimalan sukob u našem odnosu. Ali kada je naše prvo dijete stiglo mjesec dana nakon mog rođendana, sve se promijenilo. Imati dobar brak prije nego što djeca ne prevedu na jednostavan brak nakon djece. Rijetko se nalazimo u nesuglasicama nije zapravo bila dobra stvar jer smo imali stvarno ograničeno razumijevanje o tome kako redovito upravljati sukobom. Imali smo nešto oko čega se nismo mogli složiti: nova beba koju smo zajedno napravili sada je izvor sukoba i iskreno, mi smo bili u sukobu.
Da budem iskren, često sam se pitao jesam li pogriješio. Jesmo li prerano postali roditelji? Osjećao sam se tako uvjeren u sposobnost da zajedno odgajamo dijete, ali sada nisam bio tako siguran.
Bilo je trenutaka kada smo proveli dane u tišini, nešto što do sada nismo iskusili, jednostavno zato što se nismo slagali o nečemu što je povezano s roditeljstvom i nismo znali kako riješiti našu borbu. Osjećao sam se ogorčeno većim dijelom vremena, žonglirajući majčinstvom, domom i poslom, osjećajući da moj muž ima lakši posao, ali bez vještina da iskreno komunicira moje potrebe. Da budem iskren, često sam se pitao jesam li pogriješio. Jesmo li prerano postali roditelji? Osjećao sam se tako uvjeren u sposobnost da zajedno odgajamo dijete, ali sada nisam bio tako siguran. Nismo bili spremni za bebu i ta je činjenica bila kristalno jasna u svakoj ponoćnoj buci i tihoj večeri koju smo dijelili.
No, iako moj brak nije bio spreman za bebu, ne znači da bih se promijenio kad bismo postali roditelji. S trećim djetetom koje je došlo bilo koji dan, razumijem nešto što nisam vidio nakon dolaska naše prve bebe: Vaš brak nikad nije stvarno spreman za bebu, bilo da je to vaš prvi, drugi ili šesti.
Ispostavilo se da je novo dijete bilo dio onoga što je naš brak trebao kako bi se promijenio i rastao. Naravno, napravili smo neke stvari kako bismo ojačali naš odnos - kao što su čitanje knjiga, planiranje kvalitetnog vremena izvan naše kćeri i gledanje predbračnog savjetnika - ali poteškoće s novim roditeljstvom bile su upravo ono što je prisiljeno uzeti dobar, težak pogled kako živimo zajedno i započinjemo mijenjati radi naše obitelji.
Naš brak još nije savršen, ali uvijek raste.
Bile su to besane noći koje su me prisilile da počnem učiti izražavati svoju frustraciju na zdraviji način, umjesto da je pometem pod tepih. Bilo je potrebno slagati se oko toga kako ćemo se nositi s djetetom koje još nije spavalo u starosti od jedne godine i koje nas je naučilo da sukob nije bio baš loš za naš odnos i naš brak. Žongliranje pronalaženjem skrbi za djecu za dvoje i upravljanje neredovitim rasporedom rada naučilo nas je da radimo zajedno u teškim situacijama kada se čini da ne postoji najbolja situacija umjesto da radimo jedni protiv drugih.
Dakle, ne, moj brak nije bio spreman za bebu. Bili smo suviše nezreli kad je stigla. Bio sam sebičan i nedostajalo mi je razumijevanje o tome kako roditeljstvo zahtijeva žrtvovanje. Usisali smo u sukobu i naše komunikacijske vještine su zahtijevale toliko posla.
Ali ovdje smo, više od četiri godine kasnije, s trećom bebom na putu. Naš brak još nije savršen, ali uvijek raste. Moja se perspektiva promijenila i osjećam se manje pod pritiskom da budem spreman za sve što je sljedeće, bilo da se radi o iznenadnoj trudnoći ili nezaposlenosti ili obiteljskim bolestima, i više sam spreman pristupiti svom braku kao rastuća i evoluirajuća stvar sa svakim novim izazovom. Postalo mi je toliko jasno da spremnost za ono što slijedi nije toliko važna, ali biti spreman učiti iz neadekvatnosti i tražiti oprost. To je znanje koje sam želio imati u našem braku prije nego što je stigla naša kći.