Iskreno, ponekad želim da nisam mama
Sjedim na svom kauču, marljivo upisujem i pokušavam dovršiti članak koji zahtijeva moj fokus, moju nepodijeljenu pažnju i stalan tok misli. Već sam radio 11 sati i upravo sam završio s večerom i previše sam iscrpljen da bih čak mogao pogoditi koliko sati rada imam. Dok prolazim kroz mentalni svitak u glavi, moj sin se penje na mene i viče u moje uho i vuče mi rukav, sve u pokušaju da mi pokaže najnoviju igračku u njegovoj novoj sobi. Upravo u ovom trenutku, ovaj naizgled sladak i pomalo frustrirajući trenutak, želim da nisam mama.
Ovi trenuci dolaze i odlaze, obično kad moj sin želi više nego što osjećam da mogu dati. Kada stvari postanu teže zbog njegove prisutnosti - jer da, imati dijete čini stvari teže - ja samo bacim ruke u potpuni poraz. Kad moj sin ništa ne radi osim što je tek dijete, što znači da baca gnjev oko nečeg malog u moj život, ali katastrofalan u njegovom, razmišljam kako bi bilo lako sjediti na mom kauču, pisati moj najnoviji članak, kuhati večeru, ili učinite jednu od mnogih stvari koje radim za jedan dan bez njega. U ovakvim noćima, zamjerujem prisustvo svoga sina. I premda mogu racionalizirati te vrlo valjane, vrlo neporecive osjećaje, oni imaju moć da me spuste spiralu krivnje, sramote i neodoljive sramote.
Želio bih da se osjećam ovako, ne osjećam tako sramotu. Želio bih da mogu govoriti o činjenici da je majčinstvo iscrpljujuće ili reći da majčinstvo nije jedini dio koji definira život, a tko sam ja, bez brige o reakciji ili posljedicama. Čak i ako to upišem, znam da će biti ljudi koji automatski pretpostavljaju da provodim cijeli dan, svaki dan, želeći da nisam roditelj. Neki će misliti da se osjećam kao da sam pogriješio time što sam postao roditelj, ili, što je najgore, vjeruju da moj sin nije voljen ili važan, vitalan dio mog života. Želim da, kao i bilo što drugo, to priznanje da bi život bio lakši bez djeteta, poslužilo samo kao izjava o tome kako se ja osjećam, a ne kao intimni pogled u moje naj privatnije misli.
Ponekad poželim da nisam majka, ali nikad ne bih sanjala da svom sinu "vratim" ili da želim živjeti u svijetu u kojem nije postojao i nisam mu bila majka.
Na koledžu, na kasnim noćima, tijekom posljednjih treninga, i kad bih grozničavo pisao radove koje sam dugo odugovlačio, često bih poželio da više nisam na koledžu. Ali gledajući unatrag, volio sam biti na koledžu i ne bih promijenio svoje iskustvo tamo za svijet. Kad sam radila tri posla, često sam poželjela da sam se vratila u srednju školu kad sam imala roditelje koji su platili prokleto blizu svega. Ali jasno je da bi povratak u srednju školu bio apsolutno najgore. Kad sam se preselio, pogotovo kad sam bio do koljena u beskrajnom moru kutija, uskraćenih sna i čišćenja zečeva za prašinu koji su trebali biti očišćeni prije nekoliko godina, poželjela sam da se ne krećem. Pokazalo se da je kretanje po cijeloj zemlji jedna od najboljih stvari koje mi se ikada dogodilo.
A u mojim romantičnim vezama, kad god smo imali strastvene nesuglasice, često bih poželio da sam opet sam. Naravno, jako sam zahvalan za svog partnera i nikada ne bih želio da naš odnos završi. Majčinstvo se ne razlikuje. Ponekad poželim da nisam majka, ali nikad ne bih sanjala da svom sinu "vratim" ili da želim živjeti u svijetu u kojem nije postojao i nisam mu bila majka.
Lijepo je imati pauzu i brinuti se o sebi - i samo sebi - i ponekad je potrebno da zamislim kako bi bilo lako kad ne bih bila mama, ali ako bih se mogla vratiti i ponoviti, Znam da nikad neću odlučiti biti njegova majka.
Zato bih trebala to moći reći, da, ponekad poželim da nisam majka. Ponekad briga za nekoga tko me stalno treba nije dovoljan da se osjećam ispunjenim i ostvarenim. Ponekad, kad se moj sin baca na zemlju i vrišti, a mi smo na javnom mjestu, a ja sam nemoćan da upregnem njegovu energiju na način koji ne čini da izgledam kao strašan roditelj, volio bih da nisam Majka. Ponekad, kada hodamo ulicom noseći više vrećica namirnica dok istovremeno pokušavamo držati ruku moga sina dok lupa za golubom, volio bih da nisam majka. Ponekad, kad shvatim da bih imao više mogućnosti ili lakše vrijeme ili da se ne bih toliko borio da održim takav poseban život za svoje dijete, volio bih da nisam majka.
Ali hoću li ikada pobjeći i ostaviti svoju obitelj? Apsolutno ne. Hoću li ikada uzeti natrag moj izbor da imam dijete? Nema šanse. Hoću li živjeti bez sina? Čak ni na trenutak. Lijepo je imati pauzu i brinuti se o sebi - i samo sebi - i ponekad je potrebno da zamislim kako bi bilo lako kad ne bih bila mama, ali ako bih se mogla vratiti i ponoviti, Znam da nikad neću odlučiti biti njegova majka. Moj sin je promijenio moj život na bolje, čak i ako "bolje" ponekad znači iscrpljujuće, frustrirajuće i teško. Moj sin je dio svijeta koji mi daje takvu potpunu radost, čak i kada ta "radost" dolazi s izljevima, ispadima i neučinkovitim letećim šakama.
Prolazni trenuci u kojima se pitam zašto sam ikad odlučio postati majka ne mogu ništa učiniti da promijenim činjenicu da sam jedan i da volim biti jedan i da je moj sin jedna od najboljih stvari koje će mi se ikada dogoditi. Kada moja frustracija i iscrpljenost i nedostatak strpljenja kulminiraju u trenutku ljutnje zbog krivnje, uvijek postoji dio mene koji je još uvijek zahvalan što sam frustriran, iscrpljen i nestrpljiv.
Ne mogu se pretvarati da ne doživljavam trenutke kad želim da nisam majka, ali znam da ti trenutci nikada neće definirati kakva sam majka. S vremena na vrijeme mogu imati kratkotrajne misli o nesputanoj slobodi, pogotovo kad me roditeljstvo najviše isprobava, ali nikako neću odustati od toga da budem majka.