Kako pomoći djetetu s tjeskobom u odvajanju
Pitanje: Imam vrlo privrženu predškolsku djecu koja se teško opraštaju od mene. Postaje malo bolje, ali odlazak je još uvijek problem. Pokušao sam s nekom idejom o kojoj ste pisali i dala joj dug zagrljaj kod kuće, čekajući da se povuče - i 30 minuta kasnije još je uvijek bila prilično zatvorena.
Volim da imamo tako jaku vezu, ali bi također cijenili svaki savjet o tome kako olakšati odvajanje. Upravo sada, u školi, jedan od njezinih učitelja nježno će je voditi do aktivnosti dok ja odlazim, tako da je ne odgurujem. Ona ne plače, ali mi daje tužno lice i kasnije mi kaže da je to najgori dio njezina dana.
Njezini učitelji me uvjeravaju da je nekoliko minuta kasnije sretna. Moj muž kaže isto kad ja napuštam kuću - ona plače kad odem, ali je u redu minutu kasnije. Radim tijekom tjedna, pa odlazi na skrb. Ona ima šestogodišnju staru sestru koja se ponekad osjeća zanemarenom jer mlađi od mene zahtijeva posebnu pozornost. Pomozite!
Odgovor: Pročitao sam ovo pitanje i po glavi sam čuo stotine roditelja koji su me zvali o svojoj ljepljivoj djeci.
Mi roditelji zagrlimo i potapšamo i utješimo ih i odgurnemo ih, predajući ih u ruke učitelja. Suze i zavijanje odlaze dugo nakon što se čini da se druga djeca prilagode padu. Napeti smo; to je užasan način za početak dana.
Kako onda možemo shvatiti ovu prionljivost? I zašto se nečistoća događa uglavnom u vašoj prisutnosti?
Biti četvorica je intenzivno za dijete. To je esencijalna "ja sam velika i ja sam mala" pozornica. Jedna minuta, četverogodišnjak će biti od pomoći i pokazati nevjerojatne poglede na racionalno razmišljanje i empatiju. U drugom, to isto dijete imat će epski gnjev. Ona može zamahnuti između ova dva pola žestokom živahnošću, ostavljajući vas vjetrom i frustriranim.
Ono što doživljavate je dijete koje dolazi u sebe. Ona je istodobno duboko povezana s vama i želi doslovno ostati blizu vas, as druge strane dijete izlazi u sebe, postajući sve više odvojeno. Postaje osoba puna vlastitih želja i mišljenja. To je divlje vrijeme.
Da bi se četverogodišnjak osjećao sigurno i prerastao u neku neovisnost, dijete se mora osjećati sigurno. A ono što imamo ovdje je dijete koje, iz bilo kojeg razloga, ima upozorenja koja se ponavljaju: "Nije sigurno! Mama mora ostati! Nije sigurno!"
To je njezina percepcija, i nema više kontrole nad njom nego što imam nad oblacima.
Znači li to da radite nešto loše? Ne, ne nužno. Činiš sve što možeš kako bi se ona osjećala bolje. Samo nam treba novo razumijevanje onoga što vidimo.
Dakle, ako znamo da njezin mali mozak govori: "Ostani, mama! Osjećam se sigurno kad si sa mnom! Ostani!" pitanje onda postaje kako joj možemo donijeti malo opuštanja? Kako možemo prenijeti osjećaj sigurnosti? To nisu pitanja na koja se odgovara čista logika. Odgovaraju onima koji donose osjećaj. Samo ćete moći pronaći ključ za ono što vašoj kćeri pomaže da se osjeća sigurno, pa čak i tada mnogo toga ovisi o tome da ona jednostavno odrasta.
Počnimo s fokusiranjem na ove neuredne prijelaze.
Kada je okolina mirna (ne tijekom ispadanja), a vi i vaša kćerka se osjećate blisko, samo usputno spomenite: "Prilično je tužno kad vas mama napusti u školi, zar ne?" i vidi kako reagira. Možda će ostati tiha, možda će se odmaknuti i naljutiti (u tom slučaju, promijenite temu i vratite joj se kasnije). Ili možda počne malo plakati o tome, što je dobro. Ona sigurno može imati suze zbog toga što te propušta bez predstojećeg čina da odeš u tom trenutku. Također možete uzeti ovaj trenutak da je uvjeravate, da, tužno je, ali volite je zauvijek i uvijek je planirate ponovno vidjeti.
Dok ona doživljava neku tugu, ono što želite učiniti jest stvoriti most do sljedećeg puta kada ćete biti zajedno. "Vidimo se nakon dnevne njege. Pokupit ću te." Uvijek se usredotočite na to kada ćete je ponovno vidjeti; to donosi osjećaj sigurnosti i to možete početi činiti kada niste u tijeku stvarne tranzicije. Kada ste u stvarnom prijelazu, ponovit ćete most do sljedećeg ponovnog susreta.
Samo lagano dodirujte ovo kada niste u tranziciji i dopustite da sve te zdrave suze padnu.
Još jedna praksa koja često djeluje je dati vašoj kćeri nešto fizičko da se držite. To može biti nešto tvoje, album s fotografijama (s bebama) zajedno, nešto što te povezuje.
I krenite i započnite oproštajni ritual koji ponavljate, bez obzira na sve. Stisnuvši ruku tri puta, znači "volim te" ili određeni broj zagrljaja. Budite kreativni, ali budite jednostavni.
I konačno, nemojmo ignorirati šestogodišnjaka. Dok pravite fotografiju za četverogodišnjaka, napravite je i za nju. Dok nalazite poseban ritual za četverogodišnjaka, pronađite i jedan za nju. I dok vas četverogodišnjak traži i drži se, morat ćete tražiti njezinu sestru i zamišljeno odvojiti neko vrijeme za nju. Može biti dok ste kod kuće. (Potražite pomoć svog supružnika.) To može biti poseban (ali jednostavan) izlet. Može biti ono što napraviš. Ali pažljivo odlučite to učiniti; nemojte čekati vrijeme da se otvori ili da vam priđe starija kći.
A kad je budeš sam, dopusti joj da se oduži o tome kakva je zbrka njezina mlađa sestra. Dopustite svim neurednim i ružnim osjećajima da izađu. Zapamtite, vi ste njezina sigurna luka, tako da možete riješiti ovo. Možete klimati glavom i jednostavno slušati: Teško je imati ljepljivu malu sestru. To je frustrirajuće slušati je. Kad napravite mjesta za njezine povrijeđene osjećaje, osjetit ćete pomak. Taj pomak vraća joj se povjerenje; povjerenje da ste tu za nju. Da se može osloniti na tebe. Ponovite ovu vrstu vezivanja onoliko koliko trebate dok ne osjetite da klatno ponovno dolazi do sredine. Sretno.
Washington Post