Dojilio sam se u javnosti bez pokrivanja, i to je kako su me ljudi tretirali
Htio bih vam reći da sam bio samouvjeren i čvrst i odlučan kada sam došao do dojenja u javnosti. Volio bih biti u stanju navesti rječite kazne snage, naglašavajući pravo žene da hrani svoje dijete bez srama ili sramote. Volio bih da vam mogu reći da se nisam ispričavala ili se stidjela što sam koristila svoje grudi kao što su bile namijenjene: metoda prehrane za život koji sam donio u ovaj svijet.
Ali ne mogu.
Kad sam se hranio u javnosti, bez poklopca, osjećao sam se zbunjeno i posramljeno. Teško sam se suočio s promijenjenim tijelom poslije bebe, tako da je dodatni pritisak osuđenih pogleda i nespretnih šapata još više onemogućio moje samopoštovanje. Iako sam se osjećao daleko od seksi - jednostavno hranim dijete kad je bio gladan - istodobno sam se osjećao seksualizirano i prljavo od strane onih koji su odlučili gledati moje grudi kao seksualne objekte umjesto prirodnih proizvođača mlijeka. Bilo je to neugodno, opipljivo iskustvo majčinskih instinkata koji se sukobljava s društvenim standardima ženske seksualizacije, a ja sam ostala u sredini - jednostavno se pokušavala usredotočiti na hranjenje svoga sina.
Eksperiment, pokus
U pokušaju normalizacije dojenja i potpunog prihvaćanja mog izbora da nahranim sina majčinim mlijekom kad god i gdje god ga je trebalo hraniti, odlučio sam dokumentirati svaki slučaj koji sam dojio u javnosti, nepokriven, na tjedan dana. Htjela sam se u potpunosti uroniti u reakcije drugih ljudi, kako bih bolje razumjela zašto se osjećaju tako neugodno sa ženskim tijelom i, zauzvrat, zašto se osjećam tako neugodno s mojim. Zanimalo me je što mi ljudi govore o dojenju u javnosti. Ako bih se doslovno stavio tamo, mogao bi mi pomoći da se osjećam u miru sa svojim novim oblikom i svim načinima na koje funkcionira (ne samo za dobrobit seksualne želje), nego i zbogom i zdravim bradavicama.
Odgojio sam se u hrani suda zauzetog trgovačkog centra
Dok kupujete odjeću za bebe sljedećeg mjeseca i nekoliko dodatnih parova yoga hlača za vašu istinu, moj je sin počeo gladovati. Nisam htjela sjediti u kupaonici i nisam htjela zauzeti svlačionicu, pa sam odlučila dojiti za stolom, u odjelu za hranu u trgovačkom centru. Odabrao sam relativno nepomično mjesto, kako ne bih privukao previše pozornosti sebi ili sinu, ali sve je bilo na otvorenom i ljudi su bili posvuda; naručivanje njihovih obroka, bacanje ostataka ili hodanje do sljedećeg dućana na njihovom popisu.
Jedna žena, s njom u ruci, izravno me se suočila, kao nagla i nepopustljiva kao i moja kasna fakultetska mamurluka. Zatražila je da se pokrijem jer "njezino dijete ne bi smjelo vidjeti takvu okusnost."
Približila mi se još jedna baka, mnogo uljudnija, ali jednako zgrožena. Tražila je da budem svjestan svoje okoline. Šapnula je:
Vi ste u javnosti, gospođo.
Kao da nemam pojma, lokalni trgovački centar nije moja dnevna soba. Pokušala sam se sjetiti da je odrastala u različito vrijeme, s različitim očekivanjima i različitim standardima. Pokušao sam joj oprostiti. Ali nisam mogla.
Posljednja žena koja je komentirala moju "situaciju" bila je iscrpljena majka trojice razmetljivih dječaka, teškoća njezina dana kao što je vidljiva kao mrlje na njezinoj odjeći i vrećice ispod očiju. Njezini sinovi - možda 10, 12 i 15 - su se šalili, pokazivali i buljili. Zamolila me je da pokrijem kako ne bih "napravila scenu".
Tiho sam joj poslao želju za snom, jasnoćom i mirom uma. Također sam napravio mentalnu bilješku da pošaljem OB-GYN zahvalnicu, za IUD koju je preporučila da koristim post-baby.
Tri osobe su komentirale u rasponu od 10 minuta, a ja sam bio užasnut. U tim trenucima odbio sam prestati dojiti, odbio je odnijeti obrok i odbio im dati zadovoljstvo suzama, sve zato što je moja "nepristojnost" - moja neoprostiva odluka da nahranim dijete - uvrijedila druge ljude. Nisam se htio prikriti vrhom za dojenje. Samo sam htjela nahraniti svoga sina i krenuti dalje.
U isto vrijeme, osjećala sam se prljavo, neprikladno i seksualizirano; sve što su me te žene optužile da sam. Nisam to željela osjetiti, ali osjećala sam sve to isto. Moje je tijelo bilo odvratno, moji roditeljski izbori bili su pogrešni i osjećao sam se kao da nemam pravo nahraniti sina ili biti majka. Bilo je iscrpljujuće i napustio sam trgovački centar čim je moj sin završio s jelom. Željela sam udobnost svog doma i mir i tišinu prostora bez prosuđivanja.
Sjedio sam u autu
Vozio sam se u trgovinu kad je moj sin počeo vrištati na stražnjem sjedalu. Brzi pogled na sat i znao sam da je vrijeme za hranjenje. Nisam htjela voziti sve do kuće i gubiti vrijeme, putovanje i neispričane litre plina. Nisam htjela ići u dućan i dojiti u kupaonicu, jer sam znala da na mom lokalnom tržištu neće biti stanice za njegu. Dakle, odlučio sam dojiti tamo, u svom vozilu. Parkirao sam auto, sjeo na stražnje sjedalo, otkopčao sina s autosjedala i držao ga u krilu, nespretno skinuvši polovicu mog vrha kako bih ga mogao uspješno nahraniti.
Trudna majka je parkirala automobil pored mene, očito neudobna i blizu svog roka. Borila se za izlazak iz vozila, tako da nisam bila iznenađena da je pokušaj da njezino dijete izvuče iz automobila izgledalo granično fizički nemoguće. Možda sam parkirao preblizu ili sam se doimao mnogo smirenijim i stoga neupadljivijim, ali mi je pucala u prljavi pogled i zamolila da to učinim negdje drugdje.
Znala sam da je iscrpljena, ali me iznenadilo njezina nespremnost da shvati moje probleme s majkom. Sigurno je već bila na mojim cipelama, s bebom koja plače i nigdje drugdje za okretanje, osim stražnjeg sjedala. Kada se osjećam kao da sam stalno okružen ljudima koji jednostavno nemaju mogućnost, ili su spremni, da podrže, bilo je posebno bolno vidjeti da je jedna od tih osoba i jedna trudna žena. Nadao sam se da ćemo podijeliti pogled s neizgovorenim prijateljstvom, ali umjesto toga, natjerala me da se osjećam visoko oko dva inča i ništa više od još jedne neugodnosti u naizgled važnijem životu.
Odgojio sam u uredu pedijatra
Bili smo zaglavljeni u prepunoj čekaonici za ono što se osjećalo kao vječnost. Bio je to jedan od mnogih zdravstvenih pregleda moga sina, što je značilo da će dobiti cijepljenje, a ja bih mu teško gledao kako ga guraju i gurkaju. Htio sam pokušati čekati da ga nahranim do njegovog trenutnog imenovanja, jer dojenje može ublažiti uzrujanu bebu i pomislio sam da će nakon oboje to trebati. Nažalost, zahvaljujući dugotrajnom čekanju, moj je sin bio gladan i htio je u tom trenutku jesti. Nisam namjeravala ići u kupaonicu i sjediti na wc-u dok sam ga hranila, i još nisam mogla ući u sobu za preglede, pa sam ga odlučila hraniti upravo tamo. U čekaonici. Ispred potpunih stranaca.
Medicinska sestra - zbunjena, uzrujana i vjerojatno prekomjerno obrađivana - tiho je došla do mene kao beba koja se hrani. Ona je šapnula da je bilo pritužbi i tražio, na bolno uljudan način, da nađem pokriće ili čekam dok ne budem u sobi za ispit. "Ovo je obiteljska ustanova, s djecom", objasnila je, a pogled mu je bio izraz kajanja kroz stidljivost njezinih obraza.
Dio mene bio je ljut i tiho se usuđivao s onima koji su imali problema sa mnom da kažem nešto na moje iscrpljeno lice. Tada sam se sjetila svih drugih ljudi koji su odlučili reći nešto već tog tjedna, i zaključili da je ljubaznost koju sam dobila od sestre vjerojatno bila više nego što bih htio dobiti od bilo koga drugog. Tako sam progutao svoj bijes. Možda i nisam trebala, ali ona je samo radila svoj posao. Samo želim da drugi shvate da i ja radim svoje.
Potpuno nova majka šestomjesečnog djeteta me nije izravno zamolila da to prikrijem, iako su njezine zamišljene primjedbe bile jednako vidljive kao da ih je izgovorila naglas. Dijete je hranila bočicom, vrlo zadovoljna svojom odlukom da djeci dostavi hranu bez sise. Ona je odlučno šapnula svom suprugu, ponosno proglašavajući njezinu odvratnost: - Vidiš? Zbog toga to nisam htio. Tako odvratno.
Okrenuo sam se od nje, tajno ljubomoran da se osjeća tako sigurna u svoje roditeljske odluke. Želio bih da je moj izbor za dojenje jednako široko prihvaćen kao njezin izbor za punjenje hrane. Želim da odluke drugih ne budu tako brzo osuđene, pogotovo kad se pokušavam pripremiti za pedijatrijski sastanak za koji znam da će završiti s mojim sinom koji vrišti i plače. U mojim godinama prije bebe, ja bih joj vratio stav s nekoliko odabranih riječi i neprikladnih ručnih gesta, ali u mom stanju - umoran, preplašen i ranjiv - samo sam se htio smanjiti u maleni kutak ili ukrasti Harry Potterov plašt nevidljivosti.
Odgojio sam u zauzetom restoranu
Nakon nekoliko mjeseci domaćih jela, moj partner i ja odlučili smo se počastiti noćnim provodom u obiteljskom restoranu. Bila je to lijepa promjena tempa, da netko drugi kuha za nas i počisti poslije nas, jer smo definitivno osjećali učinke noćnih hranjenja. Kad je naš sin počeo plakati, znao sam da ga moram hraniti. Razmišljala sam o tome da odem u kupaonicu u ovom trenutku, jer sam bila relativno pretučena u tjednu i sve komentare koje sam imala. Čak sam se vratila natrag do ženskog toaleta, ali nisam mogla proći miris ili pomisao da moj sin jede u kabini pored nekoga tko je gurao njihov ručak. Namjeravala sam dojiti svog sina tamo gdje sjedim i nadam se da je pojeo svoju večeru što je prije moguće.
Nije trebalo dugo da naš mladi, vjerojatno upravo navršeni 21-godišnji poslužitelj zamoli da budem "poštovan" za ostale pokrovitelje. Izgledala je umorno od njezine smjene, možda se bliži kraju dvostrukog života ili je zasićena ukupnom restoranskom industrijom. Dok je punila vodu, slučajno me je zamolila da "zapamtim da niste jedina osoba u ustanovi."
Uz sada normalno sramotu i krivnju koju sam navikao osjećati, počeo sam se osjećati ljutito. Toliko sam se umorio od toga da me tretiraju kao građanina drugog reda, samo zato što sam radio kao roditelj. Naša prva noć u mjesecima bila je uništena jer je društvo obavilo posao seksualiziranja ženskih tijela, i bio sam tako razočaran. Bila sam bijesna u svoj svojoj feminističkoj slavi, ali nisam imala snage ni energije da pravilno školujem našeg mladog poslužitelja. Umjesto toga, ubrzo sam zatražio ček i otišao ne ostavljajući moj uobičajeni savjet od 25 posto.
Očekujemo da će dojenje biti “hrabro” kad ne bismo trebali biti
Tek kad sam se osvrnula na sve te slučajeve, i na bezbroj drugih puta kad me ljudi nisu otvoreno tražili da ih prikrijem, već sam inzistirao na tome da gledam ili smijem, ukazujem, šapućem ili šalim, shvatio sam da ljudi koji Činilo se da je najveći problem s metodom u kojoj sam odabrao hraniti svog sina žene - neke s djecom, a neke bez.
Najviše ih je bilo neugodno za moje tijelo, a one koje su se najviše osjećale neugodno kad sam hranio sina u javnosti. To me natjeralo da zastanem i pomislim: nije me jednom za vrijeme jednog tjedna eksperimenta čovjek zaustavio; nije me jednom čovjek učinio malim; ni jednom me nije čovjek natjerao da se osjećam manje od toga. Shvativši da osjećam da većina sudova dolazi od drugih žena, to je iscrpljeno, ali isto tako me podsjetilo da su žene u cjelini naučene da su naša tijela za seksualiziranu potrošnju, pa smo se trudili gledati na naše ženske oblike kao na bilo što drugo. predmeti koji nadahnjuju erotske misli ili tjelesne želje.
S tom spoznajom došao je silan osjećaj i tuge i odlučnosti. To ne bi trebalo biti. Vrlo prirodan, vrlo normalan čin hranjenja vašeg djeteta ne bi trebao dolaziti sa stranim redom krivnje i srama i samo-mržnjom samo zato što je patrijarhalno društvo naučilo žene da naša tijela nisu ništa ako ne i seksualna. Moj bijes prema ljudima koji su imali nešto za reći o mojoj odluci da ću dojiti u javnosti pomaknuo se prema pokajanju i razumijevanju. Iako nisu potpuno besprijekorni (nitko, muškarac ili žena, nema pravo osramotiti drugu osobu zbog svojih izbora), znam da je njihovo gađenje prema mom dojenju dio većeg problema. Dakle, unatoč komentarima, povrijeđenosti i sramoti koju sam pretrpio, kada imam još jedno dijete, odlučit ću ga dojiti tamo gdje im je potrebno, kada im je potrebno, i bez pokrića.
Pogledajte novi video-serijal Bearing the Motherload , u kojem se neslaganje roditelja s različitih strana problema s medijatorom i razgovaraju o tome kako podržati (a ne prosuđivati) roditeljske perspektive. Nove epizode zračne ponedjeljke na Facebooku.
