Nisam znao da imam tjeskobu sve dok nisam bio 31

Sadržaj:

Ja sam introvertan, čujem kako urličim. Pa, ne toliko rika, više kao tiha mijavica koja ne privlači pozornost. Volim čitati, pisati i opuštati se u udobnosti vlastitog doma. Moj dom je moje utočište; to je jedino mjesto gdje mogu kontrolirati svoje okruženje. Volim aktivnosti koje su mirne, mirne i dosadne. Ja sam jedan od onih ljudi koji su super da razgovaraju jedan na jedan, ali ako budem bačen u veliku gomilu, ja sam zlatni cvijet. Mrzim mali razgovor, ali volim duboke razgovore. Trebam vremena da se pripremim za sve, čak i za telefonski poziv. Brinem o svemu. Neko sam vrijeme mislio da su svi introvertni isticani na isti način kao i ja. Mislio sam da su svi introverti sanjali da će jednog dana biti pustinjak. Mislio sam da su svi introverti uplašeni od svijeta kao što sam ja. Mislio sam da se tako svi osjećaju. Najveći problem, međutim, bio je što nisam znao da imam tjeskobu.

Gledajući unatrag, pretpostavljam da su postojali tragovi koje sam ignorirao. Kao dijete, uporno sam izbjegavao putovanja u razred, rođendanske proslave, a bilo kakva teška situacija za koju sam se bojao bila bi neugodna. Kao tinejdžer, nastavio sam se zabrinjavati u društvenim situacijama. Voljela sam družiti se s prijateljima u intimnom okruženju, ali čim je jedna velika zabava bila na dnevnom redu, bila sam spremna otići kući. Počela sam se pitati je li nešto u redu sa mnom. Svi drugi izgledali su dobro u situacijama ili situacijama koje su me natjerale da udahnem u papirnu vrećicu. Ja, s druge strane, nisam.

Onda sam jednog dana otkrio nešto što mi je pomoglo da se osjećam ugodnije u svojoj koži. Alkohol mi je dopuštao da budem oko ljudi bez osjećaja nesigurnosti. Zapravo sam mogao razgovarati bez pretjerane analize svake riječi. Mogao bih se zabaviti na zabavi i upoznati nove ljude s entuzijazmom umjesto straha. Alkohol mi je dao slobodu koju sam trebao dopustiti da duhovita, sarkastična i zabavna verzija sebe iziđe. Osjećao sam se hrabro, samouvjereno i mnogo manje zabrinuto. Svidjelo mi se kako sam se zbog alkohola osjećao, vjerojatno malo previše.

Osjećao sam se tako lako preplavljen, mrzio sam gužve i kad sam se našao u neugodnom okruženju, srce mi je ubrzalo kao da sam upravo trčao maraton. Jednostavno nikada nisam pomislio da ih ispitujem kao bilo što drugo osim kao dio svoje introvertirane osobnosti.

Počeo sam koristiti alkohol kao štaku da mi pomogne nositi se sa svojom skrivenom tjeskobom. Nisam bio alkoholičar, ali ni ja nisam imao kontrolu nad pićem. Nažalost, pokušao sam neko vrijeme samozdraviti, prije nego sam shvatio da samo produžavam neizbježno. Jednog jutra, nakon što sam se probudila bolesna po neko vrijeme, odlučila sam da se više ne želim ovako osjećati. Nisam se prepoznao i bio sam umoran od osjećaja sranja. Očito sam se suočio sa svojim strahovima na nezdrav način, i to se moralo zaustaviti. Bilo je vrijeme da se nosim sa životom bez moje takozvane tekuće hrabrosti. Ironično, u dobi od 20 godina prestao sam piti.

Bilo mi je teško biti jedini trijezan na zabavi. Osjećao sam se glupo i izvan mjesta, pa sam prestao izlaziti. Nehotice sam odgurnuo prijatelje. Čak sam počela nalaziti neke obiteljske događaje previše teškim za rukovanje. Nitko nije kriv, samo sam se osjećao ugodnije kod kuće, pa sam ostao tamo. Puno.

Kad sam se oženio, moj suprug je bio vrlo podržavajući mene i moje neurotične načine. Uvijek me poticao da radim stvari koje su me preplavile i suočio se sa svojim strahovima. Nažalost, upravo je bespomoćno gledao kako sam se i dalje izolirao. Imao sam mnogo simptoma tjeskobe. Osjećao sam se tako lako preplavljen, mrzio sam gužve i kad sam se našao u neugodnom okruženju, srce mi je ubrzalo kao da sam upravo trčao maraton. Jednostavno nikada nisam pomislio da ih ispitujem kao bilo što drugo osim kao dio svoje introvertirane osobnosti.

Umjesto da spava noću, zurio sam u strop i ponovno razgovarao. Zabrinula sam se do točke kad sam se razboljela.

Prvi put kad sam imao napad panike, pomislio sam da poludim. To se dogodilo nekoliko tjedana nakon jednog od najtežih dana u mom životu. Moj suprug i ja smo bili ushićeni saznati da smo trudni s našim drugim djetetom. Ali nažalost, naš se svijet okrenuo naopako kad je mali treperavi otkucaj srca koji smo jednom vidjeli na ultrazvučnom zaslonu sada bio nepomičan. Imali smo pobačaj. Nikad se nisam bavio tugom prije ovog trenutka. Bilo je usamljeno i zbunjujuće, i to je samo pogoršalo moju tjeskobu. Prošli su dani prije nego što sam mogao napustiti kuću. Moje tijelo se oporavilo, ali emocionalno, bio sam u neredu.

Konačno sam odlučio izaći iz kuće i obaviti neke poslove. Moja prva stanica bila je vratiti film koji mi je suprug unajmio prethodne noći. Dok sam stajao u redu, čovjek mi je prišao s leđa. Srce mi se počelo utrkivati ​​i um mi je počeo igrati trikove. Što ako me povrijedi? Zašto je tako blizu mene? Osjećao sam se kao da mi cigla sjedi na prsima. Iako je čovjek stajao u redu, osjetio sam istinski strah. Znala bih što je dovelo do tog osjećaja. Možda zbog nedostatka kontrole oko nedavnog gubitka djeteta osjećam strah usred tuge. Ali iskreno, mislim da je moja tjeskoba bila samo umorna od toga da me gurnu duboko dolje i da je napokon došla na površinu - u punoj snazi.

Okrenuo sam se i potrčao do automobila poput luđaka. Zanemarivši ostatak mojih poslova, odvezao sam se ravno kući, plačući i trudeći se uhvatiti dah cijelo vrijeme. Zakleo sam se da više nikada neću napustiti svoj sigurni, topli krevet. I volio bih da mogu reći da je to bilo moje jedino iskustvo s napadima panike, ali tijekom godina oni su se samo pogoršavali. Samo nisam znala da imaju ime.

Na poslu sam se lako sprijateljio, ali ipak sam više volio jesti samo ručak. Ponekad sam čak sjedio u svom autu samo da bih imao vremena da skupim misli. Kad sam stigao kući, odmah sam stavio pidžamu i odahnuo s olakšanjem jer sam prošao još jedan dan. Umjesto da spava noću, zurio sam u strop i ponovno razgovarao. Zabrinula sam se do točke kad sam se razboljela.

Moj se suprug bavio mojim problemima, kao i svaki drugi partner u podršci. Pomogao mi je razgovarati kroz teške trenutke i pokazao mi bezuvjetnu ljubav. Usred panike, zagrlio bi me i zapitao me. "Sigurni ste, dušo", rekao je s punim povjerenjem. Podsjetio bi me da briga neće promijeniti niti jednu stvar. Ponekad bi sa mnom ostao kod kuće, shvativši kako je teško natjerati me da napustim kuću.

Satima, ponekad čak i danima, brinula sam se o najlukavijim stvarima. Previše zvukova, jakih svjetala, čak i moj suprug koji je radio kasno, poslao me u tjeskobni bijes. Naglasio sam na tome da moj muž umire, da moja djeca budu povrijeđena, i mnoštvo drugih stvari. Molitva je pomogla, kao i samo vrijeme, ali osjećala sam da me Bog nagovara da potražim pomoć. I konačno sam dogovorila sastanak s liječnikom.

Postala sam defanzivna nakon što je moj muž ikada pomno spomenuo riječ "tjeskoba ". Ipak, jednog dana sam sjeo i Googled "simptome tjeskobe", a tamo na ekranu računala bilo je poput zrcala koje se odrazilo na mene. Sve borbe s kojima sam se suočavala, osjećaji koje sam osjećao, i emocije koje sam redovito provodio, zurile su u mene, nabrojane su kao metke. Odjednom je sve to imalo smisla.

Vodio sam cijelu životnu bitku za koju nikad nisam ni znao da se borim. Mislio sam da sam sam. Mislio sam da nešto nije u redu sa mnom. Mislio sam da sam previše krhak za ovaj svijet.

Dok sam opisivao svoje simptome, moj liječnik je potvrdno klimnuo glavom. Rekao mi je da bi mi razne stvari mogle pomoći, ali da se zapravo bavim napadima tjeskobe. Sa 31, napokon sam dobio odgovor. On je predložio prirodne stvari za probati, poput vježbanja, zdrave prehrane i rezanja kofeina. Također je propisao dnevni antidepresiv niske doze da mi pomogne.

Nakon moje dijagnoze, moja se tjeskoba polako poboljšavala. Još uvijek imam trenutke u kojima se svijet osjeća kao da sjedi na mojim ramenima, ali uglavnom je puno bolje. Mjesec dana uzimanja lijekova, moj muž je spomenuo da je primijetio da se činim smirenije. Iskreno, osjećala sam se smirenije. Osjećao sam se kao da se suočavam s kaosom života, brakom, a podizanje troje djece bilo je malo lakše. Kada sam se nosio s disciplinom, moj spoj bio je dulji, usponi i padovi u mojim raspoloženjima bili su bliži i osjećao sam se bolje opremljenim da se suočim sa svijetom. Naravno, još uvijek se bavim trenucima panike ili brige, ali s obzirom na to s čim se borim, lakše je postupati. Sada mogu prepoznati i izbjeći okidače, umjesto da izbjegnem sve i sve.

Imam tjeskobu, ali nisam ono što jesam. Anksioznost je nešto s čime ću se vjerojatno uvijek boriti, ali samo znati da me to nekako oslobađa. Vodio sam cijelu životnu bitku za koju nikad nisam ni znao da se borim. Mislio sam da sam sam. Mislio sam da nešto nije u redu sa mnom. Mislio sam da sam previše krhak za ovaj svijet. Svijet me je oduvijek preplavljivao, ali i dalje, ali ja odbijam dopustiti da me pobijedi. Nisam znao da imam tjeskobu, ali sada, kad to radim, svakodnevno se borim. Strpljiv sam sa sobom kad sam se raspao, ponosan sam kad se vratim i konačno se mogu suočiti sa svojim strahovima. Da, imam tjeskobu, ali čuj me kako urlikam.