Imao sam bebu, i sedam tjedana kasnije izgubio sam posao

Sadržaj:

Kada je krajem kolovoza rođena naša kćer, odmah sam imala dva strahova kao novi roditelj: da je neću moći zaštititi i da joj neću moći pomoći. Sedam tjedana kasnije, jedan od tih strahova je ostvaren. Izgubio sam posao. Čak i prije otpuštanja, stvari nisu bile jednostavne. Moja je supruga morala imati neplanirani C-odjeljak koji je na kraju rezultirao transfuzijom krvi i ostavio je s gustom crnom modricom oko njezine sredine koja je nalikovala pojasu Djeda Mraza i rezu koja nije htjela zacijeliti. Rana je bila šest centimetara široka i šest centimetara duboka s još većim tunelima s obje strane.

Posljednja dva mjeseca medicinska sestra je morala svaki dan dolaziti u našu kuću kako bi doslovno dospjela u njezin rez i izvadila gazu koju je ondje gurala dan prije, očistiti šupljinu, a zatim je ponovno spakirati čistom gazom. I sve to je na vrhu stresa koji prirodno dolazi s posjedovanjem novorođenčeta, što prema njemačkom istraživanju objavljenom ranije ove godine, ima lošiji učinak na život roditelja od nezaposlenosti. A nezaposlenost je, prema kolumni na stranicama časopisa Time, "sudbina gora od smrti".

Ovo nije prvi put u karijeri da sam otpušten. Posljednji put bio je rezultat smanjenja broja zaposlenih na kraju recesije 2009. godine, a kako je emocionalno iscrpljujuće i stresno bilo, ipak sam uspio isplanirati i izvršiti prilično impresivan brakski prijedlog u kojem je dio onoga što sam rekao sada- žena kao što sam kleknuo na jedno koljeno:

Htio sam vam pokazati da čak i kad stvari nisu velike, uvijek ću vam dati najbolje što mogu.

Što je možda razlog zašto ovaj put gubim posao, ubija još više. Moj suprug je već jednom prolazio kroz ovo sa mnom, a sada opet idemo, samo što ovaj put nismo sami. Ovaj put se ne mogu valjati u samosažaljenju i spavati satima kako bih izbjegla depresiju koja me previše lako konzumira; sada sam roditelj i supružnik, a to znači staviti ih prije sebe. To znači da se ne može nahraniti sumnja u sebe i strah da ću gotovo osjećati da me jede živa. Umjesto toga, moram svako jutro ustati i usredotočiti se na svoju kćer dok mi se nasmiješi, nesvjesna činjenice da jedna njezina mama više nema stalnu plaću. Ona je samo sretna što me vidi, i dok mi to na trenutak pomaže da zaboravim da nemam gdje da budem do 10 sati ujutro, to također čini malo da se uguši glupi sveprisutni glas koji me podsjeća da je moj pravi posao u životu da pomognemo za ovu djevojčicu.

Prva stvar koju sam učinio u roku od nekoliko minuta nakon što mi je rečeno da sam objavio publikaciju za koju sam radio bila je slanje e-maila onoliko ljudi koliko sam se mogla sjetiti da bi dobili sve tako važne osjećaje. Možda je to zato što sam bio u situaciji prije ili možda zato što je biti mama sada moj prvi prioritet, ali kad je poslovičan š * t udario u ventilator, moj instinkt je odmah izabrao borbu za bijeg.

Nisam se bojala i nisam bila ljuta; Bio sam usredotočen.

Kako se prašina naseljavala tijekom sljedećih tjedana, počeo sam se ljutiti i tužno, sa strahom koji je izazivao oboje. Nisam bio ljut na tvrtku za koju sam radio - volio sam svoj posao i ljude s kojima sam radio taj posao. Bila sam ljuta zbog ruke koju je moja obitelj dobila. Baš kad smo počeli odskakivati ​​od našeg manje nego povoljnog početka, život je donio još jedan udarac. Bio sam slomljen srca za moju kćer i moju ženu, koji zaslužuju mnogo bolje od ovoga.

Njezina vjera u mene i u nas je nepokolebljiva i apsolutna, a ako sam iskrena, ponekad me to još više plaši jer me tjera da se krećem naprijed u očajničkoj nadi da ću otkriti što je to što ona vidi u meni.

Poput mnogih gay parova, moja supruga i ja skočili smo kroz mnoge zastrašujuće i skupe obruče kako bismo začeli naše dijete. Zapravo, bili smo na posljednjoj bočici sperme i na kraju životnog osiguranja moje supruge za tretmane plodnosti kad smo napokon dobili pozitivan znak koji smo toliko dugo čekali da vidimo. I premda smo u to vrijeme oboje bili dovoljno sretni da imamo osiguranje i dobre poslove, postao sam glasnik za bicikle u slobodno vrijeme kako bih pomogao nadoknaditi sve veće plaće za bezbrojne posjete stručnjacima i lijekove za plodnost. Doslovno smo učinili sve što smo mogli da bi dijete postalo stvarnost; Zbog toga sam se tijekom mojih najmračnijih trenutaka samopouzdanja u posljednjih nekoliko tjedana često našao u opsjednutosti time kako nadmašujemo takve goleme šanse samo da sada moramo brinuti o svemu, od pronalaženja i plaćanja fleksibilnije brige o djeci da mogu dobiti slobodno radno mjesto kako bih si mogao priuštiti da se iselim iz grada ako više ne možemo priuštiti stanarinu.

Da, imamo uštede, ali nedovoljno da bi se zadovoljile i naše želje i potrebe za donošenjem odluka koje mogu uvelike utjecati na ovu prvu godinu života našeg djeteta.

Nakon što je naša beba rođena i moja supruga morala ostati u OR-u kako bi bila prošivena, to je bila samo moja kći i ja u sobi za oporavak. Čvrsto sam je držao jer sam se toliko bojao da ću je nekako odbaciti. Bila sam i uplašena jer nisam imala pojma kako moja supruga radi i zašto sve traje toliko dugo. Naša kćerka, međutim, nije pokazivala strah da će je držati moje nesumnjivo tresuće ruke, a ostala je uglavnom netaknuta zvukom plakanja novorođenčadi oko nas. S nevjerojatnom smirenošću oko nje dok je zurila u mene svojim golemim lijepim očima, u tom je trenutku bila moja snaga i moj spasitelj. Tada sam joj rekao da ćemo je moja žena i ja uvijek štititi, i baš kao što sam učinio s njezinom majkom kad sam predložio, obećao sam našoj djevojci da ćemo joj uvijek dati najbolje što možemo.

Razmišljam o obećanjima koja sam dala svojoj supruzi i kćeri svaki dan, i svaki dan se plašim da ih ne uspijem dok nastavljam tražiti posao i shvatiti kamo ću otići odavde. Pokušavam ostati pozitivan koliko god mogu kad pošaljem svoj životopis i pratim tragove. Pitam svog partnera (možda prečesto) je li zabrinuta za sve, od najma na Manhattanu i mjesečnih računa do moje sposobnosti da nađem posao i stresa koji to neizbježno stavlja na naš brak, i svaki put kad to zatražim, ona inzistira na tome da nije. Njezina vjera u mene i u nas je nepokolebljiva i apsolutna, a ako sam iskrena, ponekad me to još više plaši jer me tjera da se krećem naprijed u očajničkoj nadi da ću otkriti što je to što ona vidi u meni.

Što se mene tiče, nisam joj mogao reći ili joj stvarno pokazati koliko sam prestrašen jer osjećam da bi to nekako bio priznanje neuspjeha. Svakako, ona je nesumnjivo prepoznala znakove: dobitak na težini, razdražljivost, moj nedostatak interesa za viđenje ljudi ili radiš stvari koje sam nekad volio raditi, ali ona me nikada nije gurnula da je pustim unutra ili da joj dopustim da mi pomogne. Ne znam je li me naučila ovako postupati, jer me je već usmjerila na put nezaposlenosti prije ili zato što, kao novi roditelj, ona jednostavno nema vremena brinuti se o bilo čemu osim o malom licu koje svijetli kad god je pogleda. Bez obzira na to, uvijek sam zahvalna što je kroz sve to samo ikada djelovala s empatijom prema meni, a ne sažaljenjem.

Nedavno sam se osjećala kako upadam u najdublju jamu očaja. Bilo je to kao sve - strah od neuspjeha, ogromna tuga zbog nedostatka mojih kolega i krajnje poniženje situacije - odmah me udarilo i bez upozorenja. Moja je supruga bila usred njege, pa sam pokušavala smiriti naše dijete u drugoj sobi. Pjevao sam tiho i držao je na prsima. Odjednom sam počela plakati točno u isto vrijeme kad su njezini sitni prsti uhvatili okovratnik moje košulje; doista se osjećao kao da se spušta u tamu i vuče me u svjetlo.

Držao sam je čvrsto kao što sam imao u sobi za oporavak, a ona se naslonila na mene bez ikakve ideje da je još jednom bila moja potrebna snaga. Znala sam u tom trenutku, iako sam prestravljena zbog onoga što budućnost drži, da ona i njezina mama čine najbolje dijelove mene i dok se ja mogu spotaknuti, nema načina da padnem.