Neka moj dječak baci gnjev, i ovo je kako su mi reagirali stranci
Nešto o činjenici da sam trudna i rodila ljudsko biće promijenila je moj prag sramote. Kad sam bio mlađi, stalno sam se brinuo o tome što ljudi misle o meni. Nikad nisam željela biti neugodno. Sada kada sam starija i mama, malo je stvari na ovom svijetu koje mogu učiniti da mi se lice pocrveni, jer TBH, nakon što ste "ulovili" (kihali i prdnuli) u lice vašeg OB-GYN-a, nema mnogo dostojanstvo prepušteno spašavanju. Na neki način, pronašla sam svoju povećanu toleranciju za sve stvari koje su bile dostojne za oslobađanje u kasnim dvadesetima. Više se ne brinem ako se yoga hlače računaju kao prave hlače kad se odem u javnost; Samo ga stisnem i zagrlim svoju novootkrivenu apatiju. Jednostavno i jednostavno, obično me nije briga kako su se drugi ljudi osjećali o mom izgledu ili blažem stavu. Ako me žele osuditi, to je na njima.
Ali postoji nešto duboko drukčije u pogledu osjećaja koji ste dobili kada vas neznanci osude kako se odlučite za roditelja vašeg djeteta. Kada vas netko baci u veliku nijansu za kompliciranom narudžbom u Starbucks drive-thru, možete samo okrenuti oči i krenuti dalje. Ali kad vas netko pogleda čistim i potpunim gađenjem u njihovim očima zbog toga kako se vaše dijete ponaša, narezuje se ravno na vašu jezgru. Meni se čini da oni ne samo da prosuđuju moje dijete, nego također impliciraju da sam ja nesposobna, strašna majka.
Rizikovao bih život i tijelo da zaštitim sina od bolnih iskustava, ali se u tim trenucima kritike osjećam bespomoćnim.
Eksperiment, pokus
Nisam siguran kada i gdje je počelo, ali u svijetu postoji zabluda da žene i muškarci s djecom "rade nešto krivo" ako dopuste svojoj djeci da nastave u javnosti. Iz nekog razloga, zaboravljamo da su djeca, pa, djeca, i učinit će što god žele, molim vas, bez obzira na to je li sramota za mamu i tatu. Mala djeca moraju provaliti. Nije lijepo, ali tako komuniciraju osjećaje i emocije.
Zato sam odlučio da na jednom određenom izletu pustim moga sina da trči slobodno. Ne bih ga pokušao smiriti ili umiriti ako je on poludio jer nije mogao imati nešto što je htio . Željeni dio ovog eksperimenta je doista bio važan. Očito, ako je moj sin bio u opasnosti, ne bih ga ostavio da se brine za sebe, ali ako je nastavio s radom jer nije mogao imati nešto i nije bio u opasnosti od tjelesnog oštećenja, onda sam bio u redu ostaviti bilo što se dogodilo. Zanimalo me je kako će žene i muškarci oko mene reagirati, ne samo na Maxa, nego i na nas oboje.
Znao sam da će moje dijete dobiti besplatnu propusnicu jer je sladak klinac s milijunskim osmijehom, ali zar ne?
Tantrum
Nedavno smo bili u trgovini umjetnina i obrta, a ja sam držao na oku nevidljivi tajmer u mojoj glavi, pokušavajući obaviti kupovinu prije njegove neizbježne otapanja. Ali onda je vidio Mickey Mouse prikaz i sve oklade su bile isključene. Budući da sam okrutna majka, ne bih mu dopustio da pojede plastični predmet. Za njega je to bilo najgore što se ikada dogodilo. On je zavijao kao da pokušavam odvojiti njegov ud i pao na zemlju poput vreće cigle.
Osjećao sam kako me obuzima poznato crvenilo sramote i panike. Svaki put kad sam pokušao pokupiti svog sina koji je vrištao, otišao je na put mokro-tjestenine, posve je šepao. Htjela sam ga pokupiti i pobjeći, ali znala sam da ne mogu. Odlučio sam provesti ovaj eksperiment. Kako moj sin nije pokazivao znakove popustljivosti, počeo sam primjećivati privlačnost. Bilo je mnogo ljudi u blizini i svi su imali mišljenje.
Reakcije
Znao sam da nije u smrtnoj opasnosti, premda bi ga vrištanje moglo natjerati da vjeruješ. Jednostavno nije dobivao ono što je htio. Mislila sam da bi, možda, malo sreće, to primijetili i ljudi. Nadao sam se da će prepoznati da podučavam svog sina razliku između želje i potrebe, i nadao sam se da će mi možda za to aplaudirati.
Oh, kako sam bio u krivu.
Dvije žene su prošle pored nas, ne trudeći se dati nam mjesta. Jedan je rekao drugom: "Pomislio bi da se barem maknula s puta." A drugi se samo rugao i zakolutao očima. Jedna je žena samo stajala tamo dok je nisam pogledao upitnim licem. Rekla je razdraženim tonom: " Pokušavam doći do tkanine iza tebe." Ispričao sam se i konačno uspio vratiti sina natrag u košaricu. Dok sam ga odvraćao od prikaza Mickey Mousea, plakao je još jače. Jedna starija gospođa prolazi pored nas i govori u mobitel: "Oprosti što te ne čujem." Neki klinac plače.
Bio sam u sukobu. S jedne strane, osjećala sam se poniženo i posramljeno. Tim promatračima očito sam učinio nešto loše: nisam mogao čak ni podnijeti tantrum svog djeteta. No, s druge strane, bio sam nekako ljut. Svako dijete ima tantrum u nekom trenutku, i svaki roditelj dosegne točku bespomoćnosti. Zašto bi me onda netko drugi morao posramiti zbog jednog od životnih izazova? Nije da sam htjela da moj sin bude u punom meltdown modu, vjeruj mi, ali nisam mogao ni zaustaviti. Ova mješavina osjećaja neugodnosti i ogorčenosti zbog tih ocjenjivanja izgleda i komentara bila je nevjerojatna.
Gurnuo sam kolica i moje vrišteće dijete u bočni prolaz kako bih se pokušao pokupiti, a onda se dogodila najljepša stvar. Osjetio sam ruku na ramenu. Žena, možda u njezinim četrdesetima, stajala je iza mene s osmijehom na licu. Rekla mi je da je i ona majka, i bila je u mojim cipelama mnogo puta s troje djece. Rekao sam joj da je ona prva osoba koja je zapravo ponudila ljubaznost umjesto prosuđivanja. Odmahnula je glavom i rekla:
Nije li to sramota? Roditeljstvo je težak posao i ponekad moramo čuti da radimo dobar posao - čak i ako dolazi od stranca.
Bio sam bez riječi. Za trenutak, ta je majka probila zid koji se raspao i pokušao sam ga podići i shvatio da će sve biti u redu.
Upravo tako, obnovljena je moja vjera u čovječanstvo iu mene. U moru negativnosti, sve što je bilo potrebno je da jedna osoba okrene moj dan. Ova žena, iskusni veterinar ratova za malu djecu, vidio je veliku sliku i podsjetio me na poslovicu: "I ovo će proći." To me podsjetilo da sljedeći put kad budem u javnosti, mogu biti takva vrsta stranca. Nikad ne znaš čiji se dan možeš okrenuti. To može biti netko poput mene ili netko tko je negativan komentar daleko od sloma.
Jesam li IA užasna majka zbog mog sina da plače?
Htio bih reći da me to iskustvo oslobodilo socijalnih očekivanja da budem zajedno roditelj s savršeno sretnim djetetom. Htio bih to reći, ali znam da u svom srcu srce da će njegovo sljedeće slomljenje još uvijek prouzročiti crvenilo mojeg lica od nelagode i panike. Duboko sam iskopao i htio sam pronaći ono što me držalo podalje od nepažnje u pogledu osuđujućeg pogleda. Ne želim to priznati, ali mislim da je korijen mog problema u tome što želim biti Superžena.
Želim imati sve i učiniti sve, a da ne razbijem znoj. Ali shvaćam da ne mogu. I to je u redu. Jako sam zavidan - i zbunjen - ženama s savršenom kosom i šminkom, noseći ne-yoga hlače s učtivnim klincima na britanskoj razini. S kojim su se demoni dogovorili da se to dogodi? Mogu li i ja biti superžena? Ali ne mogu. Ta slika koju sam naslikao u glavi nije stvarna. (A ako jest, to nije norma.)
Sljedeći put kad se moj sin završi jer on ne može imati nešto što želi, ja ću brojati do 10 - ne za njega, nego za mene.