Previše sam hvalio svoju djecu za tjedan dana & evo što se dogodilo
Iako sam tehnički tisućljetna, za razliku od većine mojih kolega iz generacije, kao dijete nisam primila ni jednu suvišnu pohvalu. Moja me mama uvijek podsjećala da sam jaka i pametna i da sam prva kupila karte za bilo koju predstavu u kojoj sam bila, ali ako sam donijela kući test s ocjenom 98, njezin odgovor nije bio da mi čestita, bilo je to pitaj zašto nisam učio jače da bih ispravio to zadnje pitanje. Nagrade i dobre ocjene u mojoj kući nisu se slavile toliko koliko se očekivalo. Ne shvaćajući to, slijedio sam primjer vlastitog djetinjstva tako što nisam često hvalio svoje trogodišnje blizance. Nije da se ne ponosim njima - provodim sate nakon što odu spavati gledajući njihove videozapise i govoreći suprugu sve smiješne stvari koje su radili toga dana - jednostavno mi nije palo na pamet da ih pohvalim za stvari na ove dobi jer su premladi da donose kućne radne listove iz škole ili zabijaju gol u nogometu. Kad pomislim na pohvalu i djecu, mislim da djeca u školi, a ne djeca u pelenama.
Rečeno je da Milenijci pate kao odrasli, jer smo bili pretjerano hvaljeni. No, mlinske mame su sigurnije u svoje roditeljske vještine od drugih američkih majki, a ja ne mogu a da se ne zapitam je li djetinjstvo prepuno hvale pomoglo da nam to povjerenje kao roditeljima. Voljela bih da me više hvali kao djetetu, jer se pitam bi li me to učinilo manje zabrinutim kao odrasla osoba. Želim da moja djeca jednog dana budu pouzdana odrasla osoba, pa sam krenula vidjeti je li nešto više pohvale doista loše.
Eksperiment, pokus
Za jedan cijeli tjedan, pohvalio sam svoju djecu kao da gomila guacamole na buritu. Bez obzira što su učinili ili koliko je to bilo impresivno, sve dok su činili nešto što nije bilo destruktivno, priznao sam to govoreći nešto pozitivno. Svaka sitnica koju su napravili bio je razlog velikog slavlja. Sve sam izbacio na najbolji mogući način, a moji su dečki morali iskoristiti prednosti.
Evo što sam naučio i što se dogodilo u procesu:
Više pohvale znači manje tantruma
Očekivala sam da će djeci dati mnogo pohvala, što će dovesti do još borbi, jer su djeca vrlo konkurentna zbog igračaka i moje pažnje. Ali govoreći mojim dječacima kako su bili cjelodnevni, zapravo su poboljšali njihovo ponašanje. Govoreći im da su pametni ili slatki kad su nešto napravili, natjerali su ih da to čine sve više i više.
Na primjer, dječaci imaju kuhinju za igru i često će mi dolaziti s malo "juhe" ili "kave" za piće dok sjedim na kauču i tipkam. No, igra rijetko traje dugo, jer će jedna od njih biti ljubomorna zbog činjenice da sam ponijela ponudu njihovog brata prije nego što oni sami odluče da ne mogu podnijeti da igraju zajedno jednu sekundu duže. Ali kad sam zapravo podigao pogled s računala da kažem stvari kao što su: "Jeste li sve ovo napravili sami?" i "Ovo je upravo ono što sam htjela!" dok pepering u komentare poput, "To je ukusna!" i "Kako ste znali da volim mrkvu u kavi!" sve pohvale učinile su ih giggly i vrtoglav. Bili su u mogućnosti igrati zajedno duže vrijeme bez dosade.
Neprekidne pohvale učinile su ih i jačim. Dok mi obično donose istu stvar iznova i iznova, kad sam im davala mnogo pohvala, njihove su kreacije postajale sve kreativnije, kao da su me htjele zadiviti.
Mirno vrijeme igranja, a ne moram ni s kauča? Pobjeda, pobjeda (pobjeda).
Moja djeca su pametnija od mene
Budući da sam tražio stvari za pohvalu momcima, morao sam biti strpljiv s njima. Ako pokušavamo doći do trgovine ili počistiti vrijeme za spavanje, imam lošu naviku zipanja kaputa ili stavljanja igračaka van sebe jer ne volim se osjećati kao da gubim vrijeme. Ali nisam mogao pohvaliti svoju djecu što su mi dopustili da ih obučem ili očistim, pa sam za potrebe ovog eksperimenta bio prisiljen sjediti i pustiti ih da rade više stvari samostalno (i za svoje slobodno vrijeme).
Kad sam se ohladio i pustio ih da sami pokušaju raditi stvari, bio sam zadivljen koliko su sposobni. Mogu se hraniti, oblačiti se i čak preuzeti inicijativu da ujutro naprave krevete kad sam ih prestao pokušavati pojuriti niz stepenice za doručak. Gledajući stvari koje su bile hvale vrijedne, shvatio sam da više nisu djeca i da sam ih nehotice vukla. Da ste me pitali prošli tjedan, zaklela bih se da nikada ne činim ništa što bi usporilo razvoj moje djece, ali mislim da im ne pružiti priliku da vježbaju određene vještine samo zato što im je potrebno više vremena da ih sami provode. zapravo ih drži natrag.
Hvaleći ih za vlastite stvari, shvatio sam da moram promijeniti svoje viđenje vremena. Kada se osjećam kao da želim nešto učiniti za dječake kako bi nas požurivao po rasporedu događaja tog dana, moram se sjetiti da je to također velika prilika za njih da također uvježbavaju svoje motoričke sposobnosti. Nadam se da će vam dodijeliti vrijednost tim razdobljima kada se osjeća kao da se ništa ne čini, pomoći će mi da se osjećam manje frustrirano tijekom dana i manje vjerojatno da ću se najprije zaroniti u kotač sira kad djeca odu u krevet.
Hvaljenje moje djece je poput mene
Možda je najneočekivanija stvar u tome što je moja djeca pohvalila svoju djecu to što sam se osjećala sigurnije u svoje roditeljske vještine. Puno radim od kuće i vježbam, a ponekad i djecu stavljam u krevet noću i shvaćam da nikada nismo imali priliku čitati ili vježbati bojanje unutar linija tog dana. Spuštam se za vrijeme koje provodim s laptopom i uvijek se osjećam kao da bih mogao i trebao bi raditi više kako bih zabavljao i stimulirao djecu.
No, provesti tjedan komplimenti djeci značilo da sam bio u potrazi za stvari da ih kompliment na cijelo vrijeme, i gledajući ih tako usko me vidjeti kako velik oni rade preko odbora. Uvijek se usredotočujem na stvari koje ne radim s njima, ali hvaleći ih cijelo vrijeme pomogli su mi da shvatim sve što radim s njima.
Uvijek kažu "molim" i "hvala", čak i svojim punjenim životinjama. Imaju sjajnu maštu i pretvaraju se da su stepenice dizalo, a kutija za igračke brod. Znaju na desetke pjesama i vole plesati, a ja sam prilično siguran da Lolo razumije barem polovicu riječi koje sam ispisao njegovom ocu jer kad sam rekao da trebamo dobiti "PIZZU" nakon što djeca idu dolje, kaže: "Da, gljive, molim. " Mogu brojati do 20 i biti ljubazni prema drugim ljudima (ako ne uvijek jedni prema drugima).
Hvaleći ih za sva ta dostignuća, prisilio sam me na priznanje da su od nekud morali naučiti sve te stvari. Dajem punu zaslugu Super Zašto za njihove vještine čitanja, ali moram se potapati po leđima jer je i to dio toga. Doista mi je bilo dobro pustiti malo krivice koja dolazi s toliko rada kad sam se sjetila da nisam krajnji propust ovog projekta "podići pristojno ljudsko biće".
Previše dobre stvari je ... definitivno dovoljno
Postoji istraživanje, prema Forbes.com, da sugerira da previše nespecifične pohvale može biti štetno za djecu, i iako sam proveo samo tjedan dana dajući mojoj djeci tona hvale, slažem se potpuno. Profesorica psihologije Stanford Carol Dweck, koja je stručnjakinja za dugoročne učinke pohvala na djecu, kaže da, kao i kod djece koja su preopterećena, čak i 3 godine:
Vidiš djecu koja ne žele ništa teško probati i odustati se vrlo lako, uzrujati se čak i kad griješe.
Nisam shvatio da moja djeca postaju frustrirana zbog neuspjeha ovog tjedna, ali primijetio sam da se nakon nekog vremena činilo da je pohvala na gluhe uši, pogotovo ako nije specifična. Cijeli tjedan hvalio sam dječake što su uključili i isključili svjetlo dok smo odlazili i ulazili u sobu. Prvih nekoliko dana eksperimenta bili su oduševljeni što sam primijetio njihove napore. Zamjenjivali bi svjetla i gasili svjetla i uzrujavali bi se da je njihov brat prekrižio prekidač za svjetlo i pohvalio. Ali do kraja tjedna bili su mučni od mog užitka u njihovim mogućnostima prekidača svjetla. Dok smo ostali večeras igrali LEGO-ove, Lolo je primijetio da se soba mrači pa je ustao bez poticaja i upalio svjetlo. Počeo sam ga slaviti hrpu govoreći: "Wow, Lolo!" iznova i iznova, ali umjesto da mi se nasmije, kao što je to činio samo nekoliko dana prije, ignorirao me i vratio se svojim igračkama. Održavala sam niz priznanja, odlučila da prizna činjenicu da sam ponosan na njega. A kad je konačno pogledao u mom smjeru, dao mi je jedva skrivenu rolu za oči koju nisam očekivao još barem devet godina.
Shvatio sam da ih hvaleći za nešto što oboje znamo da su sposobni i što su učinili prije, ne pomaže jačati njihovo samopoštovanje ili ih tjerati da se osjećaju sigurnije. Priznaje njihove napore u pokušaju novih vještina koje cijene. Tako da, moja 3-godišnjakinja je bacila neki ozbiljan hlad na moj način.
Hoću li nastaviti ispunjavati svoje dane s mnogo pohvala?
Tjedan dana kad sam svojoj djeci dao komplimente doista me prisilio da pogledam kako sam roditelj i koje stvari rade i na kojim područjima mogu poboljšati. Shvativši da moja djeca dobivaju dosta moje pozornosti i da se dobro razvijaju za njihovu dob, bila je velika poticaj za mene. No, pretjerano obilje nespecifične pohvale čini se da ima nedostataka. Koliko god su moja djeca procvjetala kad sam im aplaudirala što su isprobali novu vještinu, ignorirali su me ako sam im dao prazne pohvale ili ih pohvalio na istu stvar iznova i iznova. Vidim kako su s vremenom mogli početi promatrati pohvalu kao posvećenu, ako je previše čuju.
Koliko god se zabavljali, drago mi je da su moji dani kao navijačica iza mene, ali ne prekidam svoju pom pom. Naprijed planiram da se malo pohvalim kako bih je koristio kad bi učinili nešto novo ili teško, ali još uvijek ih želim svakodnevno hvaliti. Vidjevši kako su se trudili jače ako sam obraćala pažnju i znala da imam toliko snage osjećaja za postignuća moje djece je zastrašujuće, ali radije bih ih previše pohvalio nego što bih ih zamišljao da ne mjere moje očekivanje.