Snimio sam rasističke stvari koje su mi ljudi rekli i učinili 2 tjedna
Bio sam okružen gotovo svakom bijelom djecom koja je odrastala. Obično sam bila jedina crna djevojka u gimnastici, plivačkoj klasi, baletu, golfu - bilo koja aktivnost koju sam obavila, mogla sam jamčiti da sam jedina s smeđom kožom i kinky kosom. Od rane sam se godine navikao slušati stvari kao što su: " Piješ li se? "I, " Volio bih da mogu imati vašu kožu. "Pitanja poput:" Mogu li vam samo odrezati kosu i nositi je za sebe? - Zašto je tvoja kosa pjena? I " Zašto nije mekano kao moje?" uvijek su bili prisutni. Bilo je normalno da moji prijatelji dodiruju moju kosu i kožu bez pitanja, kao da sam tamo zbog njihove zabave, jer sam izgledala i osjećala se drukčije.
Sjećam se jednog puta, u 12 godina, sjedio sam u kolibi punoj djevojčica s kojom sam bio u izviđačicama kad su ispričali crni vic. Bilo je neugodno, ali mislio sam da živim u post-rasnoj Americi, pa sam zadržao svoje prigovore na sebe. Nisam to znao u to vrijeme - nisam shvatio da sam od početka pokušavao učiniti bijele ljude oko sebe ugodnim sa svojom drugosti. Iako mi je prečesto bilo neugodno slušati viceve o crncima, neugodno s dodirivanjem tijela i komplimentima koji su se uzdizali, stavio sam potrebe, udobnost i sigurnost bijelaca iznad svojih.
Sada, kada se netko pita zašto je moja koža tako mračna, i kad oni izražavaju šok i iznenađenje zbog moje ljubavne edvardijanske i viktorijanske književnosti, znam da vjeruju da propituju moj karakter, a ne vlastiti. Ove mikroagresije otkrivaju se svugdje tijekom mog dana, ponekad čak i među mojim prijateljima. To mi je dalo ideju: što bi se dogodilo kad bih te iste mikroagresije usmjerio natrag prema bijelcima? Koliko često bijeli ljudi komentiraju njihovu kosu i kožu? Koliko često ljudi dovode u pitanje svoju ljubav prema Chaunceyju i Shakespeareu?
Mislio sam da ću ući i dati bijelcima ono što su mi davali ovih 28 godina: rasizam, skriven ispod površine.
Eksperiment, pokus
Znao sam prvih nekoliko puta kad sam se odazvao komplimentu bijele osobe s još jednim bekhendiranim komplimentom, vjerojatno bih se osjećao pomalo neugodno, pa sam sebi dao dva tjedna. Morao sam se naviknuti na novi način reagiranja na rasističke riječi, novi način da se zauzmem za sebe; čineći se vidljivijim. Morao sam se naviknuti na "natrag rasizam": rekavši da su se stvari koje su ljudi osjećali posve ugodno rekle meni.
Dok se inače normalno smiješim i pokušavam preusmjeriti razgovor, sljedećih 14 dana više neću biti usredotočen na bijele ljude. Sada, sva moja pozornost bila je usredotočena na sebe.
1. dan i 2. dan
Prvog dana mog eksperimenta, nitko mi nije rekao ništa rasističko, iako sam htio reći: "Pokušaj me!" Molim vas ! ”Htjela sam upotrijebiti sve fraze koje sam prakticirala u svojoj glavi i pred ogledalom. Na trenutak sam pomislio da su možda svi odjednom postali prosvijetljeni i više nisu sustavno uvjetovani da budu rasisti.
No, drugi dan sam se pokazao pogrešnim, kada me je netko u lokalnom kafiću zaustavio, pohvalio mi kosu i onda je dotaknuo bez pitanja. Iako sam se pripremao za to, na trenutak sam bio paraliziran šokom. Tada sam im dotaknuo kosu, što, ako sam potpuno iskrena, doista nisam htjela. Izgledalo je masno, i nije se lijepo osjećala, ali svejedno sam to učinila.
Mislim da ih je to zapanjilo. Potrudila sam se komentirati kako je to bilo žilavo, jer su komentirali koliko je moja kosa iznenađujuće meka. Što se događa stalno. Kao što misliš da bi se moja kosa osjećala? Stijena? To je kosa.
"Razgovor" nije baš bio snažan, onako kako sam zamišljao. Osjećala sam se malom i nemoćnom, kao da je jedina stvar koju sam mogla reći i učiniti bila upravo ono što me je povrijedilo.
2. dan i 3. dan
Nakon prva dva dana, osjećala sam se malo sigurnije u svojim odgovorima. Što me natjeralo da razmišljam o tome kako često odabirem da bijeli ljudi budu ugodni kad mi se obrate. Često to radim zbog vlastite udobnosti zbog straha da ću biti označena kao "ljuta" crnkinja, ili "baš kao i sve njih ." Pitala sam se: kada sam to naučila i zašto sam je nastavila u odrasloj dobi ?
U predvorju hotela Ace, netko tko sjedi pokraj mene dao je još jedan komentar na moju kosu. Dok su govorili, pružili su ruku da ga dotaknu. To se događa gotovo jednom dnevno, ali me nikada ne prestaje šokirati. Komentar je otišao ovako:
Volim tvoju kosu! Kladim se da je tako cool!
Moj odgovor dok sam izbjegavao njihovu ruku bio je: "Stvarno ne volim tvoju kosu, a sumnjam da se osjeća tako cool", dok sam prstima vraćala njihovu ravnu kosu. Znam da sam trebao reći ono što su mi rekli, ali sam želio biti iskren, i bio sam frustriran. Zašto je u redu da me neznanci dodiruju bez dopuštenja? Nisam ovdje zbog nečije zabave, ili zbog toga da me gledaju i dodiruju.
Mislim da nisu cijenili moj komentar, ali nije me bilo briga. Nisam cijenio pretpostavku da ću biti u redu biti petiran kao životinja. Kasnije sam razgovarao s bijelim muškarcem o tome kakvo je moje iskustvo upoznavanja kao crnkinja bilo. On je zakolutao očima tijekom mnogih dijelova naše rasprave, ponekad se uplećući s "Bijele žene vjerojatno iskusiti ove stvari previše
"I" Možda samo preterujete s tim "i savjetujete me da" definitivno ne govorim o utrci kad ste na sastanku! "
Umjesto da budem tiha (što inače radim), govorio sam. Dao sam mu do znanja da mi nije imao pravo reći da moja iskustva nisu valjana samo zato što ih nije mogao razumjeti. Zamolio sam ga da mi ispriča priče o svojim užasnim iskustvima iz druženja, a onda sam mu rekao da sam mislio da je sve u njegovoj glavi; da su one žene s kojima je izlazio, bile u pravu, i da nije trebao toliko pritiskati na njih da razgovaraju o svom dosadnom svakodnevnom životu ili njegovom smiješnom motociklu. Onda sam mu rekao da su žene mudre kad ne izlaze s osobom bez ikakve supstance. I otišao sam, jer u mom životu nemam prostora da mi se kaže 100 puta da nisam valjana.
5. dan i 6. dan
Oba dana bila su beznačajna i namjerno. Sjedio sam s drugim crnkinjama koje su govorile o mom eksperimentu i svim načinima na koje sam se osjećao. Zamolio sam ih da podijele slučajeve koji su ih doista činili beznačajnima kao ljudima. Bilo je frustrirajuće koliko često mi, kao crne žene, moramo susresti uvredljive riječi ili ponašanje, a kad se zauzmemo za sebe, nailazimo na otpor. To je nevjerojatno paralizirajuće.
Više sam nego ikad primijetio uzvišene komplimente i sav rasizam koji prolazi kroz svakodnevni razgovor. Htio sam se uzvratiti - ali bio sam umoran.
Tako sam se dva dana brinuo za sebe i svoj duh. Interakcija s onima koji su odlučili da me sruše nije bila zdrava.
7. dan i 8. dan
U ovom trenutku u eksperimentu osjećao sam se stvarno iritiranom i zapravo nisam htio stupiti u interakciju s bilo kojim bijelcem - pogotovo ako je došlo do pitanja o rasi. Nažalost, to nije bila mogućnost. Sedmog dana, otišli smo u kasino na noć kako bismo proslavili rođendan mog partnera. Da budem iskren, bio sam zabrinut što bi se moglo dogoditi.
Nije bilo mnogo drugih crnaca u blizini, a kad sam se nasmiješio dok sam prolazio pored ljudi, nitko se nije vratio. U jednom trenutku stariji muškarac je držao vrata za bijelu ženu ispred mene, a kad me je vidio, samo je zurio u oči i pustio vrata. Viknuo sam za njim: "Ionako mi nije trebala tvoja pomoć!" Nakon toga sam otišao u svoju sobu, ležao u krevetu i plakao. Bio je to tako suptilna stvar koju je on učinio i siguran sam da nije dvaput razmišljao o svojim postupcima. Nisam mogao prestati razmišljati o tome. Osjećao sam se tako prljavo. I sram.
Sljedećeg smo jutra jeli dolje u švedskom stolu, koji je iskreno najbolji dio bilo kojeg casina koji sam se usredotočio na hranu i pokušao ignorirati gledanje. Dok sam se posluživala krumpirom, jedna od žena koja je radila iza pulta i nazvala svoju prijateljicu, a da me nije ni priznala. Viknula je: "Mislim da ima istu kosu kao i tvoja mješovita kćer!"
Sve što sam htjela je jesti hranu, ali onda su pitanja počela. Žena iza pulta, koja je bila bijela, pitala me je što sam učinila kako bi mi kosa izgledala poput moje, pa sam objasnila da morate držati kvarnu kosu hidriranu.
Je li došlo vrijeme za povratak kući?
9. dan i 10. dan
Iskreno, bojala sam se činjenice da sam se prijavila za ovaj eksperiment. Nije mi se svidjelo što sam odjednom okrenuo povećalo na svoj život. Nije mi se svidjelo što se suočavam s rasizmom svaki put kad se to dogodi. Htio sam naglasiti koliko bi to moglo biti ponižavajuće, koliko tužno i frustrirajuće je proces uvijek biti svjestan načina na koji ljudske riječi mogu nauditi.
Jednog popodneva pokupila sam djecu iz škole, došla mi je mama i rekla: “Ti i tvoja obitelj ste tako lijepi! Sviđa mi se tvoj stil i tvoja ... "zastala je, a zatim dodala:" Gledaj. Mogu li nekad fotografirati vas? "Pogledao sam je u oči i rekao:" Naravno! " Kad sam je pitao što to znači, pokušala je objasniti, ali prekinuo sam govoreći: "Znaš što nije teško pronaći? Bijele obitelji."
Otišao sam da pokupim djecu i nisam se trudio gledati unatrag.
11. dan i 12. dan
Budući da sam bio blizu završetka ovog eksperimenta, htio sam nešto učiniti za proslavu, tako da smo prijatelj i ja otišli na ples. Bio je to dug tjedan i bilo je divno pustiti. Između pjesama, otišao sam do bara da uzmem piće i dvije djevojke su sjedile s moje lijeve strane. Nasmiješio sam im se, a onaj koji mi je bio najbliži komentirao je moju kosu. Nisam se svađao u sebi. Samo sam uzdahnuo.
Nadao sam se da ništa neće uslijediti nakon tog komentara jer se upravo pojavio džem. Bio sam u krivu. Rekla je:
Moj prijatelj ovdje je frizer i stvarno bi volio dodirnuti kosu.
Ne znam što se dogodilo, ali dopustila sam joj da ga dotakne. Nisam imala energije reći ne. Nakon što je dodirnula, rekla je: - Wow, mnogo je mekše nego što sam mislio da će biti. Tada sam uzvratio: „Što si mislio da će se osjećati ?! Vaša se kosa vjerojatno doima kao slama sa svim bojama koje ste joj učinili.
Nisam čekala da odgovori - odšetao sam. Prijatelj s kojim sam bio, koji je također bio bijeli, podsjetio me je da joj ne moram dopustiti da je dotakne. Znam da nisam, ipak, jesam. Bio sam tako uzrujan zbog sebe.
13. dan i 14. dan
Idućeg jutra plakala sam u krevetu, potpuno svjesna onoga što se dogodilo prethodne noći. Težina obraćanja pozornosti na svaku ofenzivnu stvar napokon je uzela svoj danak i bio sam tako sretan što sam završio.
Kasnije tijekom dana, čovjek mi je dao komentar o mojoj koži, govoreći mi kako je on "ljubomoran" na to kako se "nosi s suncem". Nasmijao sam se i dao mu do znanja da bi trebao biti ljubomoran, jer ne postoji način na koji bih ikada poželio kožu koja se tako lako zapali kad je vani. Nasmijao se i složio se: nije gorio. I njegove su riječi gorjele.
Je li ovaj eksperiment promijenio nešto?
Rukovanje tim mikroagresijama postalo mi je druga priroda - toliko toliko da sam ih prije tog iskustva samo otresla, ignorirala i djelovala kao da mi ne smetaju. Ali dok sam radila ovaj eksperiment, stvarno sam obraćala pozornost na ono što mi je rečeno i kako sam se osjećala. Na kraju, podsjetio sam se kako duboke riječi mogu izrezati.
Prvi dan sam imao nejasnu ideju o tome kako će ovaj eksperiment izgledati. Do 14. dana u potpunosti se pretvorilo u nešto drugo. Bio sam iscrpljen. Ljudi su se osjećali kao da imaju pravo dotaknuti moju kosu - kao da pripada njima ili je to bio "prizor". Osjećaj kao da sam neprestano izložen, oduzeo mi je pravo da se osjećam kao osoba. Bila sam ljuta, i mrzila sam što sam dala svima razlog da mislim da se igram u ljutitu crnkinju.
Ali nisam se osjećala bolje kad bih komentirala ljude koji su ih uputili meni. Mislim da nije u redu govoriti nikome na način koji je ponižavajući, bez obzira na njihovu rasu, i na činjenicu da sam samo radila ono što mi je učinjeno, što mi je bilo teško na srcu. Ako sam iskren, mislim da ću se samo vratiti na ignoriranje stvari koje ljudi govore i načina na koji se njihove riječi osjećaju. Tako ja znam kako bih se zaštitio.