Mislila sam da trebam naći mamu, ali nisam bila u pravu

Sadržaj:

Zapravo, imao sam mladog mladića u životu, zapravo mlađih od prosječne žene. Bio sam uzbuđen što sam krenuo na put majčinstva, ali sam znao da ću biti prvi među mojim prijateljima koji će to učiniti. Moji prijatelji su bili jednako uzbuđeni u moje ime. Znao sam da će mi se uvijek vratiti leđa, ali sam također znao da će mi majčinstvo pružiti priliku da proširim svoje društvene krugove kako bih uključila i druge roditelje. Ono što nisam znala bilo je kako bih imala tako teško vrijeme uspostavljanja prijateljstva s drugim ženama s djecom i kako bi me roditeljstvo vodilo prijateljstvima koje inače ne bih sklopila.

Kao i kod bilo koje faze u životu, poželio sam društvo ljudi koji prolaze isto iskustvo kao i ja, naime druge žene s malom djecom. Vrativši se na koledž, neprimjetno sam se sprijateljio postavljajući datume studija u kavane. Datumi studije organski bi išli od gunđanja o teškim esejskim pitanjima do otkrivanja naših životnih veza. Odmah sam se sprijateljio. Pa kad sam saznao da ću biti mama, zamislio sam da razgovaram s drugim ženama o najboljem grudnjaku za dojenje ili prstenovima za zube. Mislila sam da će prijateljstvo doći bez napora dok god se pojavim na mjestima gdje se roditelji okupljaju, poput knjižnica ili parkova. Ali postoji nešto toliko drukčije u vezi stjecanja novih prijatelja kao prve majke koja je bila uznemirujuća, gotovo čak i zastrašujuća za mene.

Moj partner i naša nova beba preselili su se u novi, veliki grad daleko od većine moje obitelji i prijatelja zbog novog posla mog partnera. Moje novo zanimanje kao mama koja je ostala kod kuće nije mi pružilo mnogo društvene interakcije, osim gugutanja i uvlačenja nemirne bebe. Bilo je teško pokušati se kretati vrtoglavim ulicama Los Angelesa s djetetom koje je bilo na dohvatu majčinstva sa samo dva izvora: moji roditelji na brzom biranju i ogroman internet. Trebala mi je prava ljudska interakcija.

Tako sam posegnuo za prijateljima koje sam napravio kroz koledž i prošla radna mjesta koja su također živjela u gradu. Susreli smo se na ručku ili su došli posjetiti, i bilo je osvježavajuće imati prave razgovore za odrasle, čak i ako sam pljunuo na moju košulju. Negdje usred doticaja s kim god se družio prijatelj, uvijek bi mi postavili isto to pitanje:

Dakle, volite li se družiti i igrati se s drugim mama tijekom dana?

Iako dobro namjerno, ovo me pitanje uvijek stavlja na rub. Nisam htjela zvučati kao usamljeni ravnatelj, ali istina je bila da ne, nisam se družila s drugim mama jer ne poznajem druge mame i ne znam ni odakle početi tražiti. Moji prijatelji su, ne znajući to, pojačali tu ideju o tome kako je to biti mama koja ostaje kod kuće i kako bih se trebala družiti s određenom skupinom.

Podsvjesno sam počeo vršiti pritisak na sebe da se posebno sprijateljim s majkama. Baš kao što moj partner stvara prijatelje na poslu, ili djeca sprijateljuju u školi, nekako mi je bilo potrebno da se sprijateljim sa ženama koje su radile isto što i ja. Postao je cilj koji sam opsjedao, gotovo jednako važan kao i podučavanje djeteta kako reći nove riječi. Tako sam očajnički želio sprijateljiti se s drugim ženama koje su imale djecu, ne samo kako bi se družile, nego i dokazati mojim postojećim prijateljima, pa čak i sebi, da mogu biti „normalna mama“ s „prijateljima mame“.

Ne mogu vam čak ni reći koliko sam puta doista uspio s drugom majkom na igralištu ili u liječničkom uredu, govoriti o kul stvarima koje se prodaju na Targetu, ili mama hack-ovima, samo da bih brzo razmijenio zbogom, a da ih nikad nisam vidio. opet. Osjećao sam se jednako neugodno kao da pitam nekoga na sastanak: imaš stvarno kul razgovor s nekim koga privlači tko se slučajno čini kao samac (ili u mom slučaju, netko tko također ima malu djecu), a ti se nezgrapno zadržavaš prije rastanaka bez traženja njihovih kontaktnih podataka. Razmjena brojeva je nervozna, a zapravo kontaktiranje s drugom osobom još je više zastrašujuće.

Jednog vikenda na užini na užurbanoj tržnici, jedan otac je započeo razgovor s mojim partnerom o dječjem planinarskom ruksaku koji je bio pričvršćen na leđima mog partnera s našom kćerkom. Drugi otac, poput nas, bio je prvi put roditelj i imao je što reći o očinstvu. Došla je njegova žena, i svi smo počeli razgovarati o bebama i kako su neuredni i zabavni. Izgledali su stvarno opušteno i bili su vrlo iskreni o tome koliko malo znaju o roditeljstvu. Tako sam željela postati njihovi prijatelji.

Razmijenili smo brojeve i rekli su da će nas uskoro pozvati na večeru. Moj partner i ja smo se igrali svjež, ali čim smo izašli iz čujnosti, nismo se mogli prestati hihotati od uzbuđenja. Prvi put smo se osjećali kao da smo upoznali ljude s kojima smo se doista mogli povezati i koji su također bili roditelji. Htjeli smo postati prijatelji! S drugim roditeljima!

Čekali smo nešto kao dva dana (ili bilo što drugo za nove veze za upoznavanje) prije nego što smo skupili hrabrosti da ih pošaljemo. Poslali smo im super casual poruku u nadi da će odgovoriti: “Hej, bilo je sjajno upoznati vas sve! Javite nam kada ste slobodni i možemo postaviti datum igranja ili nešto slično. :) ”Te noći nisu odgovorili, ali bilo je kasno i bili smo sigurni da su bili iscrpljeni brinući se za svoju bebu, pa nismo ništa mislili. Prošla su tri dana i još uvijek nema odgovora.

Ne mislim da me moje nisko računanje na mama specifična prijateljstva čini mi bilo manje od dobre mame, ili društveno nesposoban jedan na to.

Malo je ubola, poput bilo kakvog odbijanja. Moj partner i ja izmislili smo priče u glavama, kao da su možda izgubili telefon i sve kontakte? Ili su možda zaboravili tko smo mi? Ili, što je još gore, možda smo bili previše pretjerani i to im je bilo odvratno? Što god se dogodilo, doduše, teško je preboljeti.

Postala sam samosvjesna o tome kako se sprijateljiti s drugim ljudima na temelju djece i zatvorila sam se neko vrijeme. Nastavila sam ići u parkove, knjižnice i dječju teretanu za svoju kćer, ali izbjegavala sam sklapanje prijateljstava po svaku cijenu. Naravno, ja bih se upustio u prijateljski mali razgovor o najnovijim proizvodima za bebe na tržištu, ali rekao bih brzo zbogom prije otvaranja ideje o razmjeni informacija o kontaktima sa svakim. Formirao sam barijeru izolacije kako bih zaštitio svoje prirodno ekstrovertirano ja od odbacivanja.

Nakon onoga što je izgledalo kao mjesec dana kada nisam vidjela prijatelje i definitivno ne stvara nove, upitala sam svog partnera o ranjivom pitanju koje se zadržavalo u mojoj usamljenoj glavi:

Mislite li da sam gubitnik jer nemam prijatelja?

Nakon duge stanke, moj partner je vrlo pažljivo odgovorio: „Naravno da ne mislim da si gubitnik. Imate mnogo prijatelja. Mislim da si dobro sve dok si sretan.

Tada sam pomislio: uglavnom sam sretan. Prijatelji koje ja imam, iako bez djece, vole moje dijete kao da su životni prijatelji (što je točno u očima moje kćeri). Jedino što sam bila manje zadovoljna bila je moja nevoljkost da tražim nova prijateljstva.

Odlučio sam se osloboditi pritiska da bih se uklopio u tu pogrešnu ideju o “normalnoj mami” i zaboravio na svoju potragu za prijateljima s majkom. Umjesto toga, ja bih cijenio prijateljstva koja već imam, i neka me roditeljstvo vodi k onome što je i tko je sljedeći.

I tada sam počeo stvarati nove prijatelje.

Umjesto da samo izdvojim druge mame za vrijeme dječje teretane, razgovarao sam sa svima . Više sam se nasmiješio, govorio s utehom i otvorio se mogućnostima prijateljstva. Stavio sam se tamo bez obveze da se vraćam tamo. Ispostavilo se da sam se jako dobro slagala s mnogo dadilja u razredu moje kćerke - dadilje koje su, iako su bile očito i do 20 godina starije od mene, imale desetljeća brige za tuđu djecu na svom mjestu. Također sam imao nevjerojatne razgovore s djedovima koji su se povukli i sada se brinu za svoje unuke s punim radnim vremenom. Otkrio sam da svatko može biti veliki resurs i prijatelj i da samo moraš biti otvoren prema njemu.

Još uvijek smatram da su majke koje se sprijateljile s ženama s djecom sretne - siguran sam da dobivaju savjete o lokalnim školama i imaju super zabavne datume. Ali ne mislim da me moje nisko računanje na mama-specifična prijateljstva čini manje dobrom mamom, ili društveno nesposobnom. Većina žena oko mene koje su mojih godina još nemaju djecu, a neke žene s djecom ne odlaze na ista mjesta gdje idem u isto vrijeme kad idem zbog rasporeda rada.

Ja sam 25-godišnja mama koja živi u velikom gradu i zato se sprijateljiti sa ženama koje su baš poput mene. Iako nemam tonu prijateljica mojih godina s malom djecom, u redu sam s tim. Odrastao sam u obožavanju i uživao u društvu skrbnika koji se brinu za prijatelje moje kćeri. Moja svekrva, koja živi bliže od mojih roditelja, postala je jedan od mojih najvećih izvora utjehe (i tračeva). Postao sam više samouvjeren u vlastite sposobnosti kao majka i kao osoba koja modelira kako da budem ljubazna i tretiram tvoje prijatelje i strance dobro mojoj kćeri.

Najveća lekcija koju sam naučio u plovidbi majčinstvom i novim prijateljstvima jest da se pobrinem da se ne otuđim u svom iskustvu roditelja. Poanta je tražiti ljude koji će mi pomoći, utješiti me i čak se smijati sa mnom o poteškoćama u odgoju djece, bilo da je to trener moje dječje teretane ili moji stariji susjedi. U mojim samotnim rovovima majčinstva, pokušavala sam pronaći ljude istomišljenike koji bi sa mnom mogli podijeliti iskustvo dijete. Zamislio sam te nove prijatelje da budu druge žene s djecom, po mogućnosti mlade dame s djecom iste dobi kao moje, ali stvarnost je da dolaze u svim oblicima, a pronalaženje njih bilo je fantastično.