Pokušao sam dopušteno roditeljstvo za tjedan dana i ovo je ono što se dogodilo
U posljednje vrijeme mnogo sam slušao o stilu roditeljstva pod nazivom "Dozvoljeno roditeljstvo", a kad sam ga pretražio, saznao sam da je, prema istraživačima, stil uglavnom određen s dvije ključne osobine. Prva navedena osobina je da su dopustivi roditelji općenito vrlo brižni i topli. Pa, to je dobra stvar, zar ne? Ja sam ljupka osoba, tako da je nježno i toplo zvučalo baš u mojoj uličici. No, druga je osobina bila manje privlačna: dopustivi roditelji nerado nameću ograničenja svojoj djeci. To je zvučalo vrlo loše i toliko strano onome što sam znao. Podigli su me ono što bi danas istraživači mogli smatrati "autoritativnim s dijelom autoritarnih" roditelja. Moja braća i sestre dobili smo mnogo ljubavi, podrške i mogućnosti od naših roditelja, ali smo također znali da smo bolji zastupnici za našu obitelj, a bolje da ne kršimo ili ne poštujemo i najviše od svega sramimo naše roditelje. Znali smo pravila i zadržali smo ih. O moj Bože, zadržali smo ih. Isto vrijedi i za mog britanskog muža - on je odrastao na sličan način.
Moj suprug i ja nismo ni približno tako disciplinirani u roditeljstvu kao naši roditelji. Mi zahtijevamo odgovorno ponašanje od naše djece, ali dajemo u više nego što su naši roditelji učinili, i mnogo češće se iskradamo. Ali čak i ako smo malo opušteniji nego što bismo ponekad željeli biti, još uvijek nametamo mnogo granica, postavljamo puno ograničenja, i kažemo "ne" i slično, "preko mog mrtvog tijela", i "provjerite sebe" prije nego što se "uništite". Oboje smo zagrijani, topli i volimo ljude pa ima mnogo zagrljaja i glatkih riječi i riječi ohrabrenja koje se vrte oko našeg doma, ali također želimo odgajati djecu koja se osjećaju ugodno prilikom grešaka. Vjerujemo u dopuštanju da naša djeca donose odluke za sebe, ali da im dopuste da odluke donose potpuno bez vodstva bez ikakvog pojma granica? Da bismo svojoj djeci dali naslov "pucanj"? Um. Pa zašto onda ljudi promiču dobrobiti permisivnog roditeljstva? Jesam li nešto propustio? Da budem potpuno iskren, htio sam saznati.
Eksperiment, pokus
Kao što sam spomenuo, odrastao sam sa strogim pravilima i čvrstim granicama, upravo suprotno onome što dopušta dopustivo roditeljstvo. Mnogo se očekivalo od mojih brata i sestara i mene, a za naše pozitivne akcije smo bili jako nagrađeni ljubavlju i ohrabrenjem. Iako sam općenito bio sretan u svom životu kao dijete koje je postiglo puno poštovanje i poštovanje pravila, uvijek sam se pitao kako bi bilo da nemam granica, da imam istu slobodu kao odrasli i da živim život bez zida. uvijek ispred mene.
Naravno, sad kad sam roditelj, prilično dobro znam kako će se odigrati stvar bez granica, a to ne izgleda lijepo. Ipak, i dalje sam bio znatiželjan. Zato sam odlučio provesti mali eksperiment i pokušati dopustiti roditeljstvo, ne namećući nikakva ograničenja ili zahtjeve svojoj djeci tjedan dana.
Evo kako se to dogodilo i ono što sam naučio iz procesa.
Dopustivo roditeljstvo nije za kontrolne nakaze
Prvog dana, bilo mi je gotovo nemoguće pustiti moju potrebu za kontrolom. Moja kći htjela je izvući svitak mjehurića iz ladice. Počela sam s uobičajenim, "Stella! Vrati je. Ne želim da to gubiš!" (Morao sam ga upotrijebiti za slanje paketa) ali onda sam se sjetio eksperimenta. Opusti se, to je samo balon, rekao sam sebi. "U redu", rekao sam, "samo naprijed, dušo. S njim učinite što želite." U to vrijeme već je stavila omot, zatvorila ladicu i nastavila s sljedećim aktivnostima. Osjećao sam se kao da sam propustio svoj prozor da dopustim Stelli da djeluje bez mojih granica za odrasle. Ali činilo se da je tako lijepo prelazila na nešto drugo. Ovo je čudno, pomislio sam. Onda sam postao čudan. "Čekaj! Ne, hej Stella, idi se igrati s mjehurićima." Očajnički sam želio da se osjeća kao da može ono što želi. Već je tako prošla, da nije ni znala na što mislim.
"Što, mama?"
Ponovio sam:
Samo naprijed i igrajte se s mjehurićima.
Stella je stajala i gledala me s polu-smiješkom, napola uplašenim pogledom na njezinu licu. Sigurno je mislila da je riječ o testu ili triku i čekala je sljedeći trag. Nakon što sam sve zahtijevala da se igra s mjehuričastom folijom, trgnula se poput munje natrag u ladicu kako bi izvukla omot prije nego što me više nisu posjedovali neki čudni, lomljivi pravila, čudno opsjednuti čudakom. Onda me je pogodilo: Jesam li samo tražio da se igra s mjehurićima? Da. Da, jesam, i nije me baš dopustivo roditeljstvo. Morao sam se podsjetiti da je ovaj pokus bio da dopustim mojoj djeci da uspostave vlastite granice, a prvi korak na tome bio je da prepustim kontrolu.
Otresao sam ga i ohrabrio igranje s mjehurićima bez granica. Bilo je zabavno. Napravili smo Stellu suknju 24 puta s onim dugim komadićem mjehurića, a onda smo popunili te male mjehuriće u sadržaj naših srca. Ovo nije tako loše, pomislio sam. I na nekoliko minuta, pitao sam se hoće li to biti jedan od onih eksperimenata koji me tjeraju da vidim pogreške svojih trenutnih načina, i to mi pomaže da se opustim kao roditelj malo više.
Djeca se odmah prilagođavaju
I onda, usred euforije omotača mjehurića, Stella me je zamolila da "malo poslastice". Moje dijete je pametno. Vidjela je otvor, i htjela ga je uzeti. Dopustit ću joj da se igra s mjehurićima - što bi drugo mogla dobiti?
Bilo je skoro vrijeme ručka, a ona je jadna kao i ona. "Mala poslastica" u Stella-talk znači slatkiš, čokolada ili kolačiće. Pogledao sam ju noseći joj suknju omotati mjehur zamotati i nade osmijeh. Oh, zašto ne. Natočila sam joj malu zdjelu M & M. Stella je jasno vidjela razliku u mojim postupcima i reakcijama, i bila sam uzbuđena što sam doista utjelovila dopustivi dio ovog eksperimenta. Ono što me najviše napuklo bilo je da Stella nije čekala objašnjenje. Krenula je naprijed tražeći "poslastice" i okrećući joj nos prema "ne tretira" jer ta čudna, posjedovana verzija njezina nije zahtijevala da jede svoje povrće ili voće, a Posjedovana mama sigurno nije bila ljuta kad je odbila. da ih pojede. Svidjela joj se, i daleko, kao i ja.
Kad god bih pristala na nešto na što se inače ne slažem ili kad nisam vidjela nikakve znakove discipline kad bih je uhvatila radeći nešto zbog čega se obično uznemiravam, Stella bi izgledala 30 posto zbunjeno i 100 posto uzbuđeno, spremno da pokupi sve ovlasti Upravo sam otišao za hvatanje.
Mi? Ne tako puno
Dva dana oblačenja s mjehurićima i M & M-jelo brzo se pretvorilo u neograničene mogućnosti za trogodišnjaka, i moja je osjetila mogućnost da vladam vrhovnim, poput lava u Serengetiju, a ja sam bio krtoglavi gnuv. Znaš, onaj koji se zbunio i nekako se odvojio od stampeda i galopira okolo besciljno, preplašen kao pakao.
Do sada je ovaj eksperiment, u kombinaciji sa Stellinim samopouzdanjem i zauzimanjem zauzetosti, ostavio me širom otvorenom za poslovično ubijanje. I brzo je navala na mene. Dozvolio sam svome trogodišnjaku da učini što god je htjela (s iznimkom svega što bi bilo fizički štetno) i našao sam se prikovan i bespomoćan sa samonametnutim obvezama roditeljstva bez granica.
Počeo sam shvaćati koliko je brzo dopušteno roditeljstvo postajalo moje uništenje. Krenuvši s protokom, Stella je kontrolirala tok, a ja sam se osjećao potpuno bespomoćno.
Moj sin je stvarno mlijeko
U drugom kutu, moj 13-godišnji sin sretno je pomicao granice, ali ih nije potpuno napustio. On ima prednost - gotovo deset godina na svojoj mlađoj sestri - tako da je prilično svjestan što znači slijediti naše kućne i obiteljske propise u ovom trenutku.
Prvog dana eksperimenta, pristao sam dopustiti Evanu da ne dobije samo spremnik s čudnim pringlesom, nego neka ih pojede u svom krevetu. Bruto. Ali još važnije, dopustio sam Evanu da gleda Patriotovu predstavu Broncos, a budući da živimo u Hong Kongu, vrijeme za igru je bilo 4 ujutro u školsko jutro. Ugrizao sam se za jezik i namrštio se kad je pomislio da se pokušava usredotočiti u školi, tako da je taj dan uskraćen za spavanje, ali ja sam pristala bez obzira. I baš kao i moja kćer, moj je sin bio u namjeri da ograniči točno ono što bih rekao da.
Evan je spustio vrijeme do 10:30 te večeri prije utakmice, probudio se u 4, gledao utakmicu, spremio se i izašao na vrata za školu na vrijeme. Možda će mi ovaj eksperiment pokazati da je on još zreliji i neovisniji nego što smo mislili, a možda bi mu to moglo biti dobra stvar. Ili je možda samo znao da mu je za održavanje ovih ludih, ekstremnih privilegija bolje pokazati dobro ponašanje.
Što god to bilo, uspjelo je.
Djeca trebaju ograničenja
Prva tri ili četiri dana, Evan se dobro nosio s našim kućanstvom bezakonika, trudeći se zadržati neku strukturu za sebe. Svakako, povremeno se povlačio od uobičajene naknade za vrijeme ekrana i od pravila o ne-sjedenju na kauču. Ali bilo je vrijeme za spavanje gdje je uzeo sve slobode. Petu noć, nakon što je vrijeme za spavanje postupno raslo gotovo tjedan dana, probudila sam se i otišla u kupaonicu i primijetila da je Evan još uvijek budan na svom računalu u tri sata ujutro!
Nisam si mogla pomoći: gurnula sam vrata i zatražila da ugasi računalo i zaspi. Činilo se da mu je olakšanje vidjeti starog mene. I iskreno, bilo je dobro reći mom sinu što da radi, pogotovo kad je to u njegovu najboljem interesu. Odlazak u krevet u 3 ujutro kao 13-godišnjak doista ga gura. Shvatio sam da mi ne smeta što sam malobrojne olakšice činio svaki put, ali to što sam ostao ovako kasno u školskoj noći jednostavno nije imalo smisla. Bio bi umoran, mrzovoljan, vjerojatno zaspao u razredu, i to bi pretvorilo našu cijelu rutinu naopako. Više nego išta, ipak, bila je činjenica da sveukupna noć, kada ste teen, nije zdrava, psihički ili fizički. Tako sam se odmah spustio.
Je li za nas dopustivo roditeljstvo?
U redu je za jedan dan ili čak nekoliko dana, ali sve u svemu, permisivno roditeljstvo, po mom iskustvu, je brza staza za svakoga tko gubi kuglice. Počelo je dobro, i čak se osjećalo zabavno vidjeti iznenađene, uzbuđene poglede lica moje djece, ali kad sam nastavila prošli trenutak odmora od pravila, sve je postalo kaotično i depresivno - ne samo za mene, za sve uključene,
Na kraju, nije mi se svidjelo da se osjećam poput prevrtača, i tako sam osjećala da me djeca vide. Htio sam biti viđen i osjetio se kao autoritet, zaštitnik, roditelj! Osjećao sam se lijeno i zapravo sam se brinuo za sve vrijeme koje bih morao potrošiti da preokrenem štetu koju je učinio tjedan dopustivog roditeljstva - sva pitanja o ponašanju i loše navike koje su brzo stvarale i dobivale moć.
Osim toga, dopuštajući mojoj djeci da rade što god žele s malo ili bez posljedica zamagli odnos roditelj-dijete i stavljaju nas više u red. Moja su se djeca počela osjećati kao da imaju implicitno dopuštenje da rade što god mogu. Jednu sam večer bez dozvole uhvatila svoju kćer na računalu. Čak sam morao ugušiti tantrum jedno jutro kad nisam dopustio svojoj kćeri da nosi šminku, baš kao i ja. I moj sin je počeo testirati granice s filmovima i glazbom. Za naše tjedne filmske noći, svaki film koji je predložio da gledamo je ocijenjen R, nešto što je znao da nije opcija za njega.
Primijetio sam da su se moji odnosi s djecom ipak malo promijenili. Još su me smatrali zabavnim, ljubaznim i ohrabrujućim, ali prema dr. Lauri Markham, djeca, osobito vrlo mala djeca, žele da ih netko vodi kroz donošenje odluka i emocije. Već drugog dana, Stella bi počela galamiti i čak plakati dok je radila nešto što bi normalno smatrala zabavom i zahtijevala da ode na spavanje ili da joj je potreban bend. Iako sam joj posvetila svu pažnju koju je tražila kao prijateljicu, predstavila je scenarije u kojima bih bio prisiljen vratiti se na autoritativnu, zaštitničku ulogu tako da je spustim u krevet ili se pobrinem za njezinu ozljedu. " Nisam mogla a da ne pomislim da je plakala od frustracije. Prilično sam htjela okončati svoju punu predanost permisivnom roditeljstvu kad sam shvatila da Stella ima problema.
Svakom svoje, a možda i onima koji izaberu ovu metodu roditeljstva imaju više sreće s rezultatima i više pozitivnih iskustava koja iz nje proizlaze. Kad sam prvi put pokrenuo eksperiment, pokušao sam razumjeti da sam upravo svojoj djeci dao dopuštenje da budu djeca! Ali nisam shvatio da moja djeca još nisu spremna za samoregulaciju jer su samo djeca . Osim toga, imaju sposobnost odlučivanja za dijete. Osim toga, ponekad su oni samo mali ash. I shvatio sam da jednostavno ne želim dati mojoj djeci moć da rade i djeluju, međutim, pakao koji žele s tako ograničenim posljedicama. Kao netko tko je oduvijek bio skeptičan glede dopustivog roditeljstva, sada mogu reći da sam ga ispalio, i bilo je sasvim jasno da svi radimo bolje s granicama.