Bojala sam se priznati da imam poremećaj prehrane - do sada

Sadržaj:

Ne postoji mnogo stvari za koje se bojim priznati o svom životu. Zapravo, većina mog pisanja kao pisca posebno uključuje dijeljenje vrlo osobnih priča, poput moje povijesti s mentalnom bolešću, ili svih grešaka koje svakodnevno radim kao roditelj. Biti tako otvoren ne može biti za svakoga, ali budući da gotovo nitko ne može postojati bez borbe s nečim u svom životu , smatram da dijeljenje mojih izazova s ​​drugima je način da mi pomognem da se nosim s njima, kao i da dopustim drugima znaju da nisu sami. Koliko god ugodno stavljam detalje svog života na otvoreno, postoji jedna stvar o kojoj zapravo nikad nisam mogla razgovarati, a kamoli pisati o tome. Oduvijek sam čuvao činjenicu da sam prisiljen jesti prisno čuvanu tajnu, i iako znam da bih trebao tražiti pomoć, istina je da se bojim priznati da imam poremećaj prehrane.

Prilično sam siguran da većina ljudi koje poznajem nemaju pojma koliko se borim s mržnjom prema vlastitom tijelu. Iako sam teži nego što bi trebao biti, prema odraslim BMI kalkulatorima, nisam pretila (ili čak i velika), iu našem totalno debelom društvu, to znači da upadam u "donekle društveno prihvatljivo" "kategorija" debele osobe "(za razliku od ljudi s prekomjernom težinom, koji su u osnovi parije, koji očito zaslužuju da budu odbačeni, prema nekim ljudima). Budući da ne osjećam otvorenu diskriminaciju od drugih o svojoj veličini, umanjivao sam svoju osobnu sramotu prema svom tijelu pretvarajući se izvana kao da me ne zanima težina ili slika tijela, te se šalim o svojoj ljubavi prema krafnama i mržnji prema vježba. Ako mi pokušate reći da su vaše traperice preuske jer ste jeli previše žetona nakon što su djeca otišla u krevet, ne očekujte da ne odobrim. "Meh, " reći ću, "život je kratak i roditeljstvo je teško. Pojedi proklete žetone ako želiš."

Možda ćeš, prema mom odgovoru, pomisliti da sam se uzdigao iznad opsesije svojim tijelom. Ali zapravo je to što mi je neugodno suosjećati, previše se sramiti da ti kažem da se ne borim samo s istom stvari, nego se također osjećam potpuno nemoćno da je pokušam zaustaviti.

Poremećaj prejedanja, prema HelpGuide.com, u biti je kompulzivno jedenje. Ishrana izvan kontrole. Jesti kad znate da bi trebali prestati, jer nije riječ o gladi nego o samo-liječenju, i korištenju hrane za zadovoljavanje emocionalne potrebe. Prvi put kad se stvarno sjećam, uistinu sam prepoznao da je moj odnos s hranom bio poprilično zbrkan kad sam imao 19 godina. Našao sam se kako ću izgubiti djeda - divnog muškarca s kojim sam živio većinu svog života i obožavao sam izvan riječi - rak pluća Faze IV nakon gotovo petogodišnje bitke, a bolest srca koju sam osjećala na dnevnoj bazi bila je kao nitko drugi.

Jednog popodneva ušetao sam u kuhinju - ne zbog nekog posebnog razloga, zapravo nisam bio gladan - i prije nego što sam to znao, shvatio sam da sam punio hranu u usta. Sve što sam mogao doseći, jeo sam, očajnički pokušavajući natjerati se da osjetim nešto što nije preveliki strah ili anticipativna tuga. Nije bilo ugodno - bilo je bolno, a poslije sam se osjećala bolesno - ali na neki čudan način, u tom sam se trenutku osjećala sigurno. Poput nekako sam pomogao da se osjećam malo bolje.

Iako dio mene koji zna bolje shvaća da je moj poremećaj stvaran, dio mene koji se stidi još uvijek vjeruje da je to moja vlastita prokleta greška. A zahvaljujući našoj nesputanoj kulturi sramote, svjestan sam da nisam jedini koji bi to pomislio.

Hrana je oduvijek bila najučinkovitiji način na koji znam kako se nositi s nelagodom, najbolji način na koji sam se smirio kad mi je um preopterećen i rekao mi da je moja krivnja što sam neorganiziran, ometen, lijen ili bilo što drugo što me sprečava da nešto učinim. (Tek sada, u dobi od 30 godina, shvaćam da zapravo imam ADHD.) Uvijek sam to radio - nagrađivao ili se tješio hranom, slavio se hranom, tješio se hranom. I unatoč negativnim posljedicama, uvijek je radio, stvarno, jako dobro.

Moji blizanci su sada stari 3 godine, i iako sam u jednom trenutku izgubio težinu koju sam stekao tijekom trudnoće (stres zbog toga što sam bio u NICU-u s njima četiri mjeseca učinio je to prilično jednostavnim) dobila je većinu leđa, velikim dijelom zato što mi jelo pomaže da nadoknadim pritisak pokušaja da budem dobra mama za dvije energične, sassy male ljude. Način na koji se neke mame nagrađuju vinom, nagrađujem se hranom. Ali ironija je u tome što, kada je u pitanju poremećaj prejedanja, ta nagrada zapravo ne osjeća zadovoljstvo.

Prije nekoliko noći, kad je moj suprug bio vani, a moja djeca spavala, a kuća tiha, proveo sam veći dio sata u potrazi za savršenim, dječjim krevetima, već sam imao dugo liječenje. Proučavao sam Pinterest za nešto brzo i jednostavno i odlučio sam se za tortu za brzu čokoladnu šalicu. Bilo je ukusno, naravno, i skinuo sam se s osjećaja, ali čim se početni nesvjest počeo istrošiti, stvarnost se počela pojavljivati. Sjetio sam se da to ne bih trebao raditi - kako bih rekoh sebi da su brojevi na skali postali previsoki, i da sam se zakleo da ću ga vladati. No, umjesto da me zaustavi, taj osjećaj - sramno samoprijeziranje - natjeralo me posegnuti za nečim drugim. U ovom konkretnom slučaju, to je značilo poliranje dječjih krekera od zlatne ribice za šaku, čak ni zato što sam to htjela, nego zato što sam se osjećala tako krivom da se nisam mogla zaustaviti. A nakon toga, sjeo sam i zagledao se u čašu umrljanu čokoladom i praznu vrećicu za kreker, a trbuh se okrenuo. Opet si to učinio . Zašto ste to učinili opet?

Iako dobro znam da je moj odnos s hranom problem, i premda dobro znam da je poremećaj prejedanja pravi, pošten prema dobroti, stanje u DSM-5, nisam se Tada sam se uspio dogovoriti sa svojim liječnikom. Jer iako je dio mene koji bolje poznaje moj poremećaj stvaran, dio mene koji se stidi još uvijek vjeruje da je to moja vlastita prokleta greška. A zahvaljujući našoj nesputanoj kulturi sramote, svjestan sam da nisam jedini koji bi to pomislio.

Što ako sve to objasnim svom liječniku, a ona mi daje popularni, ali ipak neupotrebljivi konzervi o "prehrani i vježbanju"? Što ako mi kaže da je osjećaj da ne mogu kontrolirati svoje pijanke u glavi, da samo moram imati malo više samodiscipline? Što ako kaže da se ono čega se najviše bojim zapravo može biti istina, a to je da sam ja problem, i da ne bih trebao pokušati kriviti nigdje drugdje?

Budući da sam se već toliko borio s duševnom bolešću, naučio sam nešto o stigmi. I baš kao što stigma oko depresije drži ljude od traženja pomoći i stvaranja stvarnih, životnih promjena u njihovim životima, stigma koja okružuje pretilost - nevjerojatno pogrešno uvjerenje da debeli ljudi samo trebaju više pokušati izgubiti težinu - samo jača patnju ljudi, Stvarnost je da su razlozi za prekomjernu tjelesnu težinu bezbroj, a da je svačija priča drugačija. Jedina razlika koja se čini, između nekoga tko se bori s njihovom težinom i nekoga tko se muči, pa, gotovo sve ostalo, jest da ljudi s prekomjernom tjelesnom težinom doslovno nose svoju bol oko sebe da ih ostatak svijeta vidi. Za ostatak svijeta slobodno suditi.

Uskoro imam zakazan sastanak sa svojim liječnikom i obećao sam sebi da ću s njom razgovarati o svojoj situaciji bez obzira na sve. Čak i ako dođe strašno - ako mi kaže da se moram još više potruditi, ili da je u potpunosti moja krivnja, moja se guza ponaša onako kako i jest - to će i dalje vrijediti. Jer jedna stvar koju sam naučila iz otvorenog razgovora o stvarima za koje se bojim priznati je da je čin čuvanja njihove tajne samo po sebi otrovan. Govoriti o mojem poremećaju prehrane možda ne bi magično učinilo da nestane - a tko zna, možda nikad neće. Ali ako postoji jedna stvar koju znam da mogu učiniti ako konačno o tome porazgovaram, to je oslobađanje sramote koju sam naučio da se držim svih ovih godina. I to samo može napraviti veliku razliku.