Ja sam mama s bipolarnim poremećajem i to je ono što je to
Godinama prije mog sina patio sam od bijesnih ispada; Nikad nisam bio nasilan, ali moje ljutite emocije su me boljele i nisam imao nikakvu kontrolu nad njima. Odletio bih s ručke na najmanju mjeru neugodnosti i ne bih mogao biti obrazložen. Izgubio sam prijatelje, obitelj i posao, ali nikad nisam shvatio zašto. Ovi rafali također su došli s danima duboke, tamne, depresije. Bilo je previše dana da nisam mogla ni napustiti svoj krevet; to fizički povrijedi da to učini, tako će me snažna moja depresija rezati. Moj generalni liječnik, koji je zapravo samo pokušavao najbolje što je mogao, ali naposljetku nije znao kako se nositi s mnom, bacio je svoj recept protiv depresije, pokušavajući ugasiti plamen koji je izazvao svaku vatru u meni. Nije znala da bolujem od bipolarnog poremećaja. Nitko nije. I sa svakim receptom došao je popis popratnih nuspojava koje su me navele da se pitam je li ih uopće vrijedilo uzeti: tjeskobu, bol u želucu, glavobolje, mučninu, vrtoglavicu i popis se nastavlja.
Tek 2013. godine sam vidio psihijatra i konačno mu je dijagnosticiran bipolarni poremećaj: poremećaj mozga koji uzrokuje promjene raspoloženja koje se kreću od maničnog ponašanja do teške depresije. U tom trenutku mog života, moj je sin imao dvije godine, a moj suprug i ja živjeli smo u podrumu svojih roditelja. Jedna od stvari koju mnogi ljudi ne shvaćaju je da uz bipolarni poremećaj, prekomjerno ponašanje (koje može uključivati seks, potrošnju, povećanje razgovora, nedostatak racionalnog razmišljanja, itd.) Igra glavnu ulogu tijekom maničnih faza. I živjeli smo kod kuće s roditeljima jer sam u suštini stavila svoju malu obitelj u toliko dugova da nismo mogli priuštiti ni svoje mjesto za život. U tim ranim danima, prije i ubrzo nakon dolaska moje dijagnoze, bilo je trenutaka kad sam doista mislio da će moj brak završiti i da ću ostati sam, bolestan i opasan za sebe.
Bipolarni poremećaj liječi se "koktelom" različitih lijekova, a tek 2016., tri godine nakon moje dijagnoze, pronašao sam ispravne lijekove s pravom dozom. Moj mozak nije fiksiran, ali je manje vjerojatno da će izazvati manične ili teške depresivne epizode. Nažalost, zbog čestih promjena lijekova i posljedica koje oni uzrokuju, ne sjećam se mnogo posljednjih godina. To znači da sam propustio dobar komad tinejdžerskog života moga sina; dio koji se nikad neću vratiti. Nekoliko dana shvaćam da ne mogu promijeniti prošlost i pokušavam cijeniti sadašnjost; drugih dana padam u duboku rupu krivnje, koja me zarobljava misleći da sam nemarna osoba koja ne voli.
Srećom, imao sam (i još uvijek radim) prekrasan tim za pomoć da mi pomogne s mojim sinom, ali to ne briše osjećaj krivnje i tuge zbog tih izgubljenih godina.
Kad se ujutro probudim, nikad ne znam hoću li biti stabilan, maničan ili depresivan. Ovaj stalni strah od nepoznatog uzrokuje tjeskobu, koja često može biti zbunjujući kao roditelj. Kad se u mom životu dogodi nešto neočekivano, moram se dodatno potruditi da se ne rastopim.
Postoji određeni tabu povezan s bilo kojom mentalnom bolešću, osobito bipolarnim poremećajem. Kada slavne glumiti i wreak pustoš na vlastite živote, svatko je brzo nazvati ga bipolarni poremećaj, ne shvaća da bipolarni poremećaj nije samo catch-all izraz. Nisam kao Charlie Sheen, Britney Spears oko 2006, ili bilo koja druga slučajna slavna osoba koja djeluje. Ja sam jedna žena; majka, žena, kćer, a najviše od svega, čovjek. I živim s bipolarnim poremećajem. To nije čin ili faza. To nije zato što sam razmažena ili nisam navikla na svoj put. Pokušavam se svakodnevno boriti protiv demona dok podižem malog čovjeka. Teško je boriti se protiv percepcije da svatko ima tu bolest. Stalno se osjećam kao da moram dokazati da nisam stereotipna slika koju imaju u glavi.
Svaki dan donosi nove izazove. Kad se ujutro probudim, nikad ne znam hoću li biti stabilan, maničan ili depresivan. Ovaj stalni strah od nepoznatog uzrokuje tjeskobu, koja često može biti zbunjujući kao roditelj. Kad se u mom životu dogodi nešto neočekivano, moram se dodatno potruditi da se ne rastopim. Ne želim da moj sin svjedoči nečemu što klinac njegove dobi ne bi trebao vidjeti, a moje prošlo ponašanje je uvijek u mojoj glavi; neprestani podsjetnik na ono što sada ne želim biti. Prije nekoliko godina, ako nešto nije krenulo na moj način, zasigurno bih postao besan; Vrištala bih i vikala dok nisam dobila ono što sam htjela, poput djeteta koje nerazvijeni mozak ne može shvatiti pregovore ili svijet oko njih. Kao što svaki roditelj zna da ništa ne ide na put kad imate djecu. To je iskustvo učenja koje se bavi životom, majčinstvom i vlastitim mentalnim zdravljem.
Tijekom manije, imam problema s mirnim stajanjem, razgovarajući prirodnom brzinom i glumeći "normalno". Bila sam užasnuta što će liječnik pomisliti da sam na drogama i odvesti mog sina.
Kada se život ne dogodi onako kako ja to želim, moram se sjetiti disanja; Moram zapamtiti da je situacija u kojoj se nalazim samo privremena. Podizanje malog djeteta je težak posao, pogotovo kad se radi o tantrumu, pa ga stalno moram uvjeriti kao i sebe da će sve biti u redu. Moram uvijek biti svjestan da sam bolestan i da ako mi treba pomoć, ne bojim se pitati.
Često puta, anksioznost koja dolazi zajedno s manija može biti oslabiti. Moj je sin imao važan liječnički pregled - onaj koji bi odredio potrebnu dijagnozu kako bismo mogli dodatno skrbiti za mog sina. Tijekom manije, imam problema s mirnim stajanjem, razgovarajući prirodnom brzinom i glumeći "normalno". Bila sam užasnuta što će liječnik pomisliti da sam na drogama i odvesti mog sina. Koliko god to bilo teško za mog supruga, morao sam ga zamoliti da ode sam na sastanak; morao je proći sat vremena vožnje i izdržati 40-minutno čekanje s dječakom koji je vrištao, a zatim i mučni pregled sam, jer nisam bio sposoban za to.
Sada, depresija je još gora jer znam da sam propustila trenutke koje se nikad neću vratiti dok ležim u boli koju nijedna količina lijeka ne može izliječiti. Trenutke u parku, obiteljske piknike koje ne mogu pohađati, male, ali velike prekretnice koje moj sin postiže dok imam epizodu - svi se događaju bez mene.
Iako su moje dijagnoze i liječenje dali odgovore i pomoć, nisam "izliječena". Kada se moj sin ponaša gore, potrebno je svako vlakno u mom tijelu da nema moj vlastiti slom. Ima dana kad još ne mogu ustati iz kreveta. Srećom, moj suprug nosi mnogo tereta i preuzima na dane kada nisam u stanju. Nažalost, to se još uvijek događa uz alarmantnu učestalost. Prije nego što sam dobila sina, moja depresija je bila jedna vrsta zvijeri. Sada, depresija je još gora jer znam da sam propustila trenutke koje se nikad neću vratiti dok ležim u boli koju nijedna količina lijeka ne može izliječiti. Trenutke u parku, obiteljske piknike koje ne mogu pohađati, male, ali velike prekretnice koje moj sin postiže dok imam epizodu - svi se događaju bez mene.
Svatko tko vjeruje da želim propustiti život svoga sina ili ne biti s mojim suprugom u cijelosti nedostaje poentu. Biti roditelj je dovoljno teško bez potrebe da se nosite s vlastitom kemijskom neravnotežom.
Ne samo da moj bipolarni poremećaj utječe na moje roditeljstvo, nego i na moj brak. Postoje dani koji prolaze, jedva vidim svog muža ili sina, zaključavajući se u našoj spavaćoj sobi, ne želeći se suočiti s danom. Zabave i playdates su nas prošli jer nisam mogao prisustvovati; propustili smo odmor zbog mojih navika trošenja; a jednostavni, običan životni događaj koji drugi uzimaju zdravo za gotovo su stvari koje ne mogu učiniti. Te stvari me opterećuju mojim brakom i mojom glavom, ali zahvalan sam što imam razumijevanje, pažljivog partnera koji razumije da ograničenja mog tijela nisu ni na koji način odraz onoga što osjećam prema njemu. Znam da tamo ima ljudi koji će vjerojatno misliti da sam derište, netko tko ne može doći na svoj način pa plače u krevetu kao dijete. Ali svatko tko vjeruje da želim propustiti život moga sina ili ne biti s mojim suprugom, u potpunosti propušta poentu. Biti roditelj je dovoljno teško bez potrebe da se nosite s vlastitom kemijskom neravnotežom.
Iako znam da bi stvari mogle biti još gore, život mi je vrlo težak kako sada stoji. Bipolarni poremećaj nije nešto što ću izrasti i nema magičnog lijeka. To je doživotna bolest s kojom će moja obitelj i ja uvijek morati trpjeti. Moj suprug i sin me ne mrze zbog moje bolesti, i znam da sam nevjerojatno blagoslovljen što sam bezuvjetno voljen. To je cjeloživotna bolest s kojom ćemo obitelj i ja uvijek patiti, i to mrzim. Ali nikada neću dopustiti da moj invaliditet definira tko sam ja. Ja sam kći, supruga, majka, pisac, prijatelj, partner, osoba s invaliditetom. Ja nisam invaliditet. Moj bipolarni poremećaj može biti zvijer u mom mozgu, ali ja nisam zvijer. Kako moj život napreduje i svaki dan prolazi, učim malo više o tome tko sam i kako se nositi sa svojim okidačima. Na kraju sam jači zbog toga. Hrabriji.