Majčinstvo može biti usamljeno, pa ponekad sanjarim o životu na komuni s drugim ženama
Prva stvar koju sam naučila nakon što su se moji blizanci rodili je da su svi klišeji koje uvijek čujete prilično istiniti. Iako me nitko nije upozoravao kako je usamljeno majčinstvo, ljubav koju imaš za svoju djecu je kao nitko drugi; vaš se svijet mijenja na način na koji nikada niste mislili da je moguće; sve vidite drugačije; sve stvari za koje si se brinula da ćeš odustati prije nego što su ti djeca stigla više ne izgledaju kao velika stvar. U osnovi, gotovo sve stvari koje ljudi s djecom kažu da sam navaljivala oči sada su izlazile iz mojih usta (ili barem trčale kroz glavu).
Osjećam se tako zahvalno i privilegirano ne samo da imam svoja dva smiješna mala čovjeka, već da i ja mogu ostati kod njih s njima puno radno vrijeme i postati osoba koja ih gleda kako rastu. Ne mogu se uistinu povezati s gorko-slatkim osjećajem koji moj muž dobiva kad se vraća s posla nakon što su djeca već otišla u krevet, pitajući se o svim slatkim stvarima koje su radili toga dana, znajući da je propustio vidjeti ih za sebe. Predodžba da je moje vrijeme s djecom ograničeno - da prije nego što to saznam, otići će u školu, a onda dovoljno stara da će radije provoditi vrijeme sa svojim prijateljima nad nama, a onda napokon napustiti sve zajedno kako bi se ukrcali na njihov vlastiti samostalni život - svaki dan visi u pozadini mog uma. Podsjeća me da ovo vrijeme ne uzimam zdravo za gotovo (što, priznajem, ponekad je nevjerojatno lako napraviti).
Ali postoji još jedna teška istina o majčinstvu, još jedan umorni kliše koje sam čuo bezbroj puta i nikada nisam shvatio sve dok nisam postao majka: Majčinstvo je usamljeno. Stvarno, stvarno, usamljeno.
Gotovo je sramotno priznati to, kao netko tko može provesti toliko vremena sa svojom djecom koliko želi, znajući da ima toliko majki koje ne, majke koje jedva da imaju vremena za povratak prije isporuke moraju se vratiti na posao. Ne postoji jedno teško i brzo pravilo o tome kako bi trebalo izgledati majčinstvo. Neke žene radije rade i postavljaju sjajan primjer svojoj djeci. Postoje i druge žene koje ostaju kod kuće zbog financijskih razloga, iako bi radije radile za stolom i dnevnim poslom. Ne zavidim niti prosuđujem druge žene za njihove odluke. Moja privilegija ne čini moju stvarnost manje stvarnom: boravak kod kuće s vašom djecom nevjerojatno se izolira.
Naravno, kao i većina drugih SAHM-ova, pokušavam se boriti protiv toga tako što ćemo nas odvesti do raznih aktivnosti i okupljanja koja su usredotočena na dijete. Poslije podne idemo u igraonicu. Imamo playdate s drugom djecom slične dobi. Posjećujemo parkove, zoološke vrtove i jastučiće. Radimo sve stvari. Ali sve što me doista čini da shvatim je da biti s drugim ljudima ne mora nužno vas još manje potaknuti na društvenu interakciju.
Nedavno sam se susreo s mojom dragom prijateljicom Shannon koju nisam dugo vidio. Nekoliko je godina živjela u drugoj zemlji, gdje je imala prvo dijete, ali se nakon toga vratila kući, premda u neki drugi grad, otprilike sat vremena. Kad smo se ponovno susreli, postala bih i majka, a imala je i drugo dijete. Jednog smo dana otišli u posjet i bilo je čarobno. Za moj iscrpljen, usamljen, izgorio sam mama, vidio Shannon osjećala kao da dolaze na zrak.
Pitajte bilo koju mamu i ona će vam reći da je stvaranje mama-prijatelja komplicirano. Ne samo da morate upoznati druge majke (težak zadatak za sebe), već morate pronaći prijatelje koji su istomišljenici . Majčinstvo je ionako tako prepun rasuđivanja, prepuno takozvanih stručnjaka koji vam kažu koja je metoda ili filozofija pravi način da se stvari učine, da pronalaženje ljudi koji se osjećaju manje ili više isto u odgoju djece može biti jako teško. Koliko god bih volio reći sebi da sam otvoren i da svatko ima pravo razumno činiti ono što oni misle da je najbolje za njihovu djecu, ja znam za činjenicu da bih stvarno teško bio tvoja mama Prijatelj ako si udario svoju djecu, ili ako si nepokolebljivo protiv cijepljenja (oprosti, ne žao - cijepljenje spasiti živote).
Ali u Shannonu pronašao sam prijatelje Svetog Grala - nekoga koga iskreno volim kao ljudsko biće, i nekoga koga također obožavam kao majku. Njezina djeca su fantastična, i ja tako puno naučim iz njezina primjera. Ona je opuštena, ne prosuđuje, uvijek me podsjeća da je u redu napraviti greške, u redu je da budem frustriran, i u redu je da trebam pauze. Ali najbolji dio je da kad se vidimo (što se događa ne tako često kao što bih želio), radimo jedni drugima posao mnogo lakše . Postali smo mali tim za roditelje.
Naša kolektivna legla od četiri postaje zajednička: djeca koja svi trebaju jesti i mijenjati se i podsjećaju da im nije dopušteno penjati se na stol ili crtati po podu. Dok priprema ručak za grupu, držim tvrđavu, čitam priče ili ljubim boo-boo ili posredujem uzimanje igračaka. Nije za nas manje posla, nema manje zadataka nego što bismo već morali sami obavljati kod kuće, ali se osjeća mnogo manje jer imamo jedni druge. Netko s kim može razgovarati i odbaciti ideje. Netko će nas podržati i netko tko će razmišljati o rješenjima. Netko će biti tamo. Netko tko ga dobije.
Svaki put kada smo posjetili, šalimo se o zajedničkom kretanju, „co-mommingu“ dok su naši muževi na poslu. Mi maštamo o tome kako bi bilo kad bismo osvojili lutriju i mogli izgraditi vlastitu zajednicu male mame, gdje bi se druge majke poput nas mogle okupiti i pomoći, razgovarati i podržavati jedna drugu. Iako nijedno od nas nije stvarno ozbiljno, ono odražava potrebu koju mislim da danas ima mnogo modernih majki: Trebamo naše ljude. Trebamo selo.
Budući da sam kod kuće sam sa svojom djecom, ne mogu si pomoći, ali mislim da to nije tako. Lijepo je da možemo pokrenuti vlastite obitelji u vlastitim domovima, s vlastitim pravilima i očekivanjima i idejama o tome kakvu obitelj želimo stvoriti za sebe. No, nuspojava te mogućnosti je da odgoj djece postaje na mnogo načina usamljena aktivnost. Mi donosimo odluke uglavnom sami; radimo stvari; brinemo se radi li se ispravno. A onda, kad smo u blizini drugih roditelja - drugi ljudi također to rade uglavnom sami - mi uspoređujemo naš napredak s njihovim, pokušavajući shvatiti radi li se dobro ili bolje. Nije ni čudo što osjećamo toliki pritisak.
Na mojoj mitskoj komuni mame, volio bih misliti da ne bi bilo istog osjećaja. Ne bismo morali suditi jedni druge ili usporediti ili brinuti, jer ne bismo bili isključivo odgovorni za to kako se naša djeca odgajaju. Mogli bismo se međusobno pitati za pomoć, učiti iz iskustava drugih, imati koristi od mogućnosti da imamo druge ljude oko sebe. Koliko god majčinstvo bilo važno, koliko je važno biti tamo za svoju djecu, možda i nije dovoljno. Možda i žene s djecom trebaju druge ljude na koje se mogu osloniti. Možda svi to radimo.